月と星と猫と私 -11ページ目

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09Sep
- 身の丈に合った生活を。。
  お金を使う事がストレス発散だったな。。今日最後のバッグを売ったもう使いたいと思わなくなったからねそれより　安くても自分の服や靴に合う色　合う物で自分が好きなものを持つ方が癒される　値段じゃない　と気づいたからん・・気づいてたんだけどね。。結局は虚栄心に負けてたからんでもって　前までは売ったお金を　又何かに使わずにいられなかったお金を使う事　高い物を買う事だけが　私の心を満たすと信じてた心がいつも渇望してた　埋められない心の穴を　なんとかして埋めたくて。。埋まらないものを　埋まると思い込んでたでも今日はね　売ったお金を手にして　お金にありがとうと言って財布にいれたとてもありがたいと思ったね　大事にしないとなと。。思ったしあぁこの自分は好きだなって思えた　これまでの自分は　自分を嫌いながらも　嫌いになるような事しかしないのに自分を嫌いな自分が又嫌いになりながら。。その自己否定から来る心の飢えにも気づかず毎日毎日　何かを探し空いた心の穴に放り込んででも穴の空いた心に溜まるもんなんてないんだよね自分が嫌い。。この心の穴は　自分を許すでしか埋められないからなんか今日はダメだ　昨日もダメだしだけど　明日はいい日になる　信じて進むだけ
- 明けない夜はない
  ｢ The　darkest　 hour　is　 that 　before 　the dawn 」夜明け前が最も暗いさっき、スピリチュアル鑑定後鑑定師さんから贈られた言葉ほんとに今の自分のよう夜明け前なのだと信じたい
- 後どのぐらい泣いたらいいの？
  子供1人も見る事ができないのか。。。そう思ってるのが伝わって来る　甘いから　怖いから上手くやっていきたいから。。　その結果だからね仕事が上手く行っていない上に子供の事で頭を悩ませたくない。。本当にそうだねごめんなさいでも　あなたがこうだから　お前がああだからとか。。そんな意味の無い言い合いをしてどうなるというのか傷つけ合いたい訳じゃないあと・・どのぐらい泣いたら終わるんだろうそれでも希望は持ち続けたいし　それを胸にと思うけど親としてなんか　不甲斐ないあなたが言うより　私はもっとそう思ってるよ子供を信じたい　　その結果がこれだもんね。。でも信じたいよ　私しか信じる人いないじゃない今日も遅刻して学校へ行ったそれでも私は行ってくれる事を喜びたいそれではだめだと言われても。。
07Sep
- 虫を救出した。。
  今年の夏・・後味の悪い思いをしたぶんぶんと飛ぶハエなのかなんなのか。。わからず手でつぶしたんだけど・・なんと2匹くっついてて一匹だけをつぶしてしまったのね。。んでもってその後ぐらぐら煮え立つお湯の中に・・生き残った一匹が入ったのなんていうかな・・まるで　後追いしたかのように普通　入らないでしょ。。　なんかなぁ　彼女か彼氏を私がつぶしてしまったから　そうなった。。のか・・そう思わずにいられなくてね。。ほんと後味悪くてんでその後よ・・祈祷師さんから鑑定が来た　天啓を伝えてくれた”今後虫を殺生しない事”　　あぁ天から見られてるんだ。。気にしてる事をそう思ったね　こういうね後悔の念てのはやっぱ幸せの足かせになるからだからという訳ではないけどさ　猫の飲み水にこの子が溺れてたの小さいよ　なんだろうな・・ショウジョウバエ？？わからんとにかく小さい　すくって乾いた雑巾の上に置いたさっき見たら　まだいた・・羽乾いてないのかなわからんが。。とにかく動いてる！！　嬉しい！！虫はもうころさない　　ゴキブリか？　あ～～これは～テッシュにくるんで外へ。。無理やん！！！！(ーー;)あの黒光りしたのやったら・・・・(-ω-；)考えたくも無いわ！
- 子供の問題は親の責任
  息子はとことん言い合う　勝ち負けがすべてのように。。そして　目立とうとする。。ネットの中で特にねそれがすべての始まり警察が家に来るようになった始まりはこの考え方せいだと思ってるでもこの考え方は親の私や夫を見て来たからだ親の背中を見て来たから。。今でこそ　拘らなくなった私だけど昔は　ブランド物にしか興味がなかった　高いものがすべてだったそれを持ってる自分は　とても特別に思えたからだ人とは違う者になれたから。。でも・・それは裏を返せば　”自分はつまらない人間で何かがなければ特別ではない　”を証明していたんだ　そう、だから　物で自分を大きく見せていた外側を鎧にしていた　それしかできなかった夫は夫で。。　車で嫌がらせされたら　とことん嫌がらせしまくる人だった追いかけてでもね。。　そんな親達の背中を　息子は幼い頃見て来たのだ虚栄心の塊だった私　勝ち負けに拘る私と夫その性格がそのまま　あの子にも渡ってしまった結果である子供の問題は親の責任　　本当にそう思うのである。。んどこかで気づかせてあげれたら。。　どう伝えていくけば伝わるんだろう反発にならない言い方と　言葉を選ばないとね　考える。。
- 褒められると・・否定したくなる（スピリチュアル鑑定より）
  昨日の夜　祈祷師さんから明日の鑑定の連絡どうか　明日の為に祈っておいてくださいと。。どなたが　誰がいらっしゃるんだろう？　少しわくわくしながら大事な満月だったから　自分の願い祈りながら眠りについた天の川から生まれた一柱であり　8つの星と交わった存在その方が降臨してくれた　私に渡してくれる8つの運気を持って鑑定師さんは言った　あなたの前世で徳を積んできた事やこれまでの行い　がこうやって認められたからこそ　やって来られたのですよ。。私には見えない　でも祈祷師さん鑑定師さんには見える存在それでも信じているからここまで来た　でも褒めてもらえるようなそんな人間じゃないって　思ってしまう　お金払って受けてるだけだし。。別に徳なんて積んでないのに。。　前世なんて覚えてないし前世　人間ではない　特殊な存在で徳を積んできた前世　人間で　多くの人を　自分の幸せを削り　救ってきた聞かされる度今の自分とのギャップに　逆に落ち込んでしまったりね。。波動を感じたらわかる。。どれだけ苦労してきた方なのか。。だからこそ幸せになってもらいたいんです。。そう祈祷師さんに言われる度　なんだかなぁ。。自分が選んだ人生で自分の心によって自分を苦しめて来ただけだし。。ってそう思うからなんだか・・こういいうのあっちでこっちで言われ過ぎるてイライラしてしまうのよね哀れんで言ってる訳じゃないよ鑑定師さんは　わかってるけど私捻くれちゃってるのかなありがとう。。　そう　心から言える日もあるんだけどな今日はダメみたい　はぁ　弱音は吐いたまだ鑑定中なんだ　ありがとうございます！その気持ちだけは忘れずに感謝して受け取ろうあ・・そういえば　今朝息子を車で送ったら後ろの車にクラクション鳴らされまくったの。。それも降ろして後も。。。　なんなのよ！！！少し止まっただけじゃんでもね　昔の私だったら。。相手が怒ってると一緒に怒ってたわざとブレーキ踏んで　一緒になってクラクション鳴らしてるよ　笑んでもっていつまでも相手の事が忘れられないで何度も思い出しては怒ってる　怒ることが許せない人間だからね。。でも不思議なくらい　心穏やかでね鳴らされながらも　穏やかでいられたいつもこうならいいのになーって思った　守ってもらってたのかもねあぁ　なら今日だけか？　とか　はぁ～　ダメだねぇ　でもこれも私だから　受け入れる　受け止める責めてはいるけど　落ち込んでない。。受け入れられてるからだろうな私、変わって来てるみたい　　そうだね　そう思っておこう♪
06Sep
- 何の為に学校へいくのか？
  昨日学校を休んだ息子に朝そう聞かれた。。少し考えた・・「答えられないの？」　そう言われた学校なんて楽しいもんではないしでもみんな行ってる　なぜか？　今の為ではなく未来の為じゃあ。。と聞いてみた　「ここにいて　家にいて何か自分を成長させるものがあるの？」応えない息子に続けて言った家にはないよ　でも学校にはある　学び続けながら人と関わりながら　成長できるから　今何になりたいなんてわかってる人は少ないよ　これから見つける為に学んで学んでいくうちに　これをしたい　何なりたい。。を見つけていく大学でこれを学び　こんなところに就職したい。。こんな事ができるような人になりたい。。　それを創って行くのが今の学びだから。。　そう伝えた　まずは今日だよ今日をどうするか自分で決めなさい　だけど今日もし休むと決めたのなら明日は行くと約束して。。　義務教育ではあるけどお金払って行かせてる学校を　休ませる馬鹿な親だけどねだけど・・無理に行かせ　怒って　とかはしてきたよでもそうすればそうする程　こじれて　親子関係は暗くなるだけでねなら　私が導くつもりで　こうする　こうしないでもこれだけはする　などを選ばせる　最低限のルールだけは守らせる。。スパッとね　休む　行く　をしていかないとってね　思ったの昨日はずっと布団の中で泣いてたし　息子はむすっとして口もきかなかった　私は強くないし　落ち込む時はとことんだよだけどそんな自分では嫌になるんだ　だから泣いた後は元気にならなきゃ息子も同じ　家にずっといて　得るものもないのに休む罪悪感抱え過ごせば絶対自分が嫌になるんだ　誰かのせい何かのせいにして家にいたらね余計にね自分をダメにするのは自分だから　人のせいにしていたら　自分は変わらずに済むそう思うようになるのも私は知っているでも無理強いはしない　そうやって言う事きかせた時期もあったけどねあの子にはあの子の思いがあるから　大人になる途中の子供なんだ尊重しながら　でも我侭を通させ過ぎない　バランスは難しいけど親である私が諦めちゃいけない　脱線した列車を戻すのはあの子だけどどう戻すのかを導くのは親の仕事だ　いきなりどん！と乗せるのかゆっくり乗せるのか？　少し脱線したまま走り・・その後のせるのか？笑我が息子は脱線させなきゃ　ダメみたいだからその後にレールに戻すよ　それが満足であり納得でもあるならそれでいい
05Sep
- 旨い！！麻婆豆腐
  なんか・・マーボー豆腐も本格的なの出てきた今日は右上のを食べた　山椒もついてて食べてから気づいたので箱だけ　笑でも美味しかったので紹介します下のはまだ食べてない　辛さ５段階で５！！あはは、やばいかなぁ？　右上のは３だったけど私からしたら辛かったのよね　あーでも食べられない程ではなくて汗がじんわりでる・・・ぐらいな感じ　甘い昔ながらのとは違う本格的な麻婆豆腐の味がした　オススメですわ　下の中村屋の5の辛さは　息子向けやね　私は食べられないわ　たぶん・・明日は満月だね　願いを投げかけよう　月の子だしな月の写真撮りたかったな　窓開けたら雨降ってたよ　残念でも雨　好きなんだよね　昔大嫌いだったけど今は雨が好き　匂いとか　心落ち着く感じがするとことかね明日は学校行ってくれるかな　悩みは尽きない
- 救われているよ、ありがとう
  ありがとね　私の横で寝てくれる傍にいてくれる　それだけで救われるよ年のせいかな　涙もろくて仕方が無い　(/_;)あなたはね　太陽だよ　我が家の
- 積み木
  今日も積み木は崩れていった昨日からぐらぐらしていたんだ崩れ落ちる度積み上げた壊すものがいるならそれを直す者が必要だ不安定な積み木だけど　でも積み上げてたでもそれは　積み上げていたつもりだったのかもしれない大きな問題に関わってしまっていたのに更に問題になる事をする　だから積み木は落ちてった　カラカラとガラガラとそれでも私は積み上げなきゃならない夫婦で積み上げていくしかない又崩れようと　今度こそは　そう願い　祈りながらどこまで。。どんな風に・・　考える　出ない答え震える手でのせていく　泣きながらのせていく進む為に。。気づいてほしいと願いながら。。
04Sep
- 今日は曇り空
  今ある畑　そこで私は芽を出したその時の希望であり　喜びであった何より信じていた　でもある程度伸びたところで成長が止まってると感じ始めたそれは　自分の弱さが招いた結果でもあったから仕方が無いと思っていた　その伸びない芽の周りには伸びようとする芽もあって　それを守らなければならない守り続けたい　でも　わかってるこの畑の中に　私を伸ばすものはない自分が伸びる事を考えず　守りたい芽だけを守る生き方それを選ぶ事もできるが　その先に私の幸せはない守りきったという思いだけはあるかもしれないでもそれももしかしたら自己満足かもしれない答えはまだでないけど　たぶんこれから色んな事が起こり色んな考え方に変わる　神様のよって守護存在によって御先祖様によってね。。　でもそれは　私の幸せの為を思ってだから。。変わる自分が怖いのよ　変わって行かなければ進めないのはわかっていても誰も傷つけたくない　何も失いたくない。。過去そう思いながらも　結果的に傷つけ　今の自分がいるから・・その思いを抱え生き続ける事がどれ程辛い事か身を引きちぎるような思いを　思い出す度感じていたからでも　そんな思いは自分だけではない　自分より　傷つけた者達の方がきっともっと傷ついて来ている。。そう思い直し　悲劇のヒロインぶるな！そう自分に言い聞かせここまできた・・・同じ事を繰り返したくない　誰かの涙の上の幸せなんていらないもう少し　進もう　　あと思う少し。。先はわからないでも未来で笑ってる自分がいる希望を持ち続ける事は諦めない自分を幸せにできるのは自分だけだからがんばるだけ
03Sep
- 今夜の月と思いと。。
  ９月は成就する人が多いのだそう　鑑定師さんからそう聞いただから大忙しみたい　人を幸せにする為　その人から出る吉兆やその人の吉兆が場所に現れる場合もあって　そこまで（海外も含む。。）行き交通費やなんやらも自前で　ただその人の為に行くとか。。ほんと頭が下がる思いでも　ただ１人の為に尽くす　それが鑑定師である本来の姿なのだそう。。まぁ。。その方の御先祖様やその方の守護　その人慕う神様からの言葉でもあるから　無視できないのもあると思うだからそのせいもあるのよね　自分の幸せに対して目がいかないというのかな素敵な方ばかりなのに・・・なんと・・結婚してない人や恋人がいない人の多い事か。。自分の幸せより人の幸せを優先し　生きてきた方達。。スピリチュアル鑑定を受け続け　それに気づき　思うようになったこの方達も幸せになるといいのにな。。　私が受け取る恩恵が少しでもいいから鑑定師さんにも渡ればいいのに。。その思いが気づけばどんどん大きくなってったその思いは　前世を知る事で生き方にも繋がったよ前世の私は　仲間がいて　仲間と共に幸せになろうと協力してほしいと頼んでいる姿を見せてもらった事があってね　なんだか・・過去の自分て偉いなぁそれと比べ。。今の自分は・・となんか落ち込んでた時もあったけどなんか・・まるで使命のように　魂に火がついたかのように。。今ではとくに仲間を幸せにしたい　自分が幸せになるのと一緒に縁を持った人達も幸せにしたいそう心に強く思うようになった　鑑定師だったり陰陽師だったり　そんな前世もあるせいか私にとって鑑定師さんも縁の方々で仲間、家族のように思えてね人の幸せだけで終わらせたくないんだよね　その為に私ができる事　何かあるはず。。今はそうなるよう　祈りを捧げてる　信じて祈る　そうなるように動くたぶん・・今の生活と今の生き方を覆す何かになるだろうけどその何かこそが　私の居場所になると感じてるだから信じて進むだけ
- 嫉妬をすぐする。。はぁ
  焼きもち焼きであり独占欲も強いんでもって劣等感の塊昔友達が違う友達と仲良くしてる楽しそうにしてる　嫉妬してしまい黙ってしまい。。孤立してしまう　まぁ孤立させてんだけどね。。だから３人とか大嫌いで　それは異性であればそんなもん　誰かと目を合わせただけで　火山は噴火ｗｗｗ私だけを見とけ！！だしまぁそれだけならまだしも。。外歩いてて魅力的な女性に会うじゃない前から歩いてくる　後ろから歩いて前に来る・・どっちでも同じだけど視界に入るだけで嫉妬する　比べるのよね　比べて怒るんだよ　笑なんか・・負けたくない！！！ってそう思ってしまうでもそれを思う事自体　もう負けてるのが自分でわかってるからだろうな腹が立ってくるのよ　自分にならまだ可愛いが・・・相手にねもちろん私は人のエネルギーに敏感。。だからその嫉妬心が　私からのものなのか？相手からのものなのか？それはわからない。。とにかくまぁその感情に振り回される訳なんか　これがあるとさ　外、出るのが苦痛になってしまいほんと引きこもり状態に近かった　だって外に出れば決まって起こる事だったから決まって　人と比べては嫉妬して　負けてると感じては怒って。。そんな自分が嫌で・・家に帰れば玄関先で泣き崩れる事も多かったどうしてこんなに人が憎いんだろう。。　どうにかしてくてもどうにもできないそんな思いは必ず　なんで・・こんなしんどい自分で生き続けなきゃならないのか？もうしんどいよ　生きるのがしんどい・・　泣き崩れ横になり　そう呟きながらそれでも生きるしかない事に対しては　感情を誤魔化しながらただ生き続けよう。。　それしかないから　それが　諦めない理由だなんて考えたくもなくて　考えることを止めながら　毎日を日が暮れるのを待って次の日が来るのを待って。。　生きてきた色々やった　一番効果があったのは氏神様にお願いし続けた事だったとにかく　気づきたかった。。どうしてこうなるのか？だからこうる過程。。結果こうなってしまう。。それを話し気づけてない事をどうか！気づかせてください　もう人を憎みたくないのだと真摯に　まっすぐに　本心を話し願ったね　生きてるのが嫌になるぐらい人を憎むのは辛かった　時には大事な人に対しても　尊敬してる人の対してもそれが発動してしまう自分が許せなかったから。。あっという間に人を憎む。。　その結果しか見れなかったからねでもそのきっかけを知りたいと願った事でわかった比べるから始まる事をね。。　必ずその人を見て　勝ち負けで自分と人を比べ見てしまうその瞬間をね。。見せてもらったんだ気づいた瞬間だった　そしてその感情を受け入れていればそこまで問題にならんのよ。。在るがままの自分だってねただそうは行かない。。　私は自己全否定の女　筋金入りのねだからその負けたくないという思いも嫌！　負けたと感じたくない！比べたくない！！！　お前前から来るな！　近寄るな！！と。。感じる事をことごとく否定するので　それが更なる怒りになってねそりゃなるでしょ。。感情を押し込めるんだ　そうなって普通なのに私はそれにも気づかず。。　自分の怒りをなんとか無いものにしたかった冷静でいたかった　そこには・”怒る事を許す事ができない”　自分も加わっていたからでまぁ簡単じゃない　簡単じゃあなかったよ　ここに気づくのにも時間かかったし何でこんなに怒ってるのか??　怒りを我慢したい自分　怒りたくない自分なのに怒る事が発生してしまう。。　すると怒らせた相手が憎くなるんだそれは自分で自分に怒りを我慢させた結果だ自分を生かすも殺すも　自分の心持ち次第　ほんとそう思う思えるようになったかな　それまでは全部親のせいであり人のせいだったから嫉妬してもそれが自分　　弱いと思っても　それが自分なんだからそう思うけどね　　たぶん今日も外歩けば　　誰かを見つけて比べるだろう嫉妬が浮かぶだろうね　でもそれが私だから　怒りになる前にふぅーと止まる息を吐いてあ！又比べた。。嫉妬してるな。。心で感じたまま心で呟いて　受け入れたいできるかなー　　失敗するかもね　又怒るかもね。。でも諦めない　　失敗して失敗して　いくつか目には成功するだってもう　ここまで気づいてるんだから　何がどうなってこうなるどうすれば自分は救われる。。　もうここまで来てるあきらめない　　ただそれだけだよ
02Sep
- 笑ってる。。♪今日の空♡
  下の写真　何かが笑ってるように見える縁起がいいなーって雲間から見える太陽の光が好きなんですどれだけ暗い雲に覆われていても必ずどこからか光は差す必死で生き抜いて来た人に光が差さない日はないただ　諦めないでも　諦めないその思いの種火だけは消さないでその種火は　いつか　ごうごうと燃える元気な炎に変わる　温かく包み込む炎に変わるそう　信じて
01Sep
- マザーテレサ
  私たちは、大きいことはできません。小さなことを大きな愛をもって行うだけです。私も大きな愛もあげられないし大きな成果をいますぐにも無理だけど誰かに優しくしたり　何かをしてあげる行ってらっしゃいでも　おはようでも心から言うのと　ただ音を発するだけとでは全く違うと思うはず　自分が優しい気持ちで発する言葉は誰かの心に　そっと響くはず。。今できる事を　心を込めてしていける人になりたいそれは何かをたたむでもいいし　何かを洗うでもいいし誰かにお金を払う時でもいい　店員に何かを受け取る時でもいいそれは大きな事ではないけど ”ただ何も考えず何かをする”　のではなくこれをこんな風にしよう。。ありがとうを込めて。。そうするだけでも　何かいつもと違うはず大きな事はできないけど　小さな事の積み重ねの毎日をそれに愛をもって　接していこう今できる事に　思いを込めて。。今できる事に感謝しながら。。今できる事をやっていこう未来は今の積み重ねだからね
31Aug
- 愛されたい。。
  ダイアナ妃の番組を見ていて　胸が痛くなったなんか・・昔の自分を見てるみたいだ私も昔愛してくれない人と付き合ってた愛されたい　必要とされたい　ほとんど毎日そう思いながら一緒にいると　少し棘のある発言も愛してる、愛してないの天秤にかけて傷ついてる自分がいた　こうなれば愛してくれるかも？あぁすれば愛してくれるかも？　私もダイアナ妃のように。。そんな希望を持ったものだった　でもそれはすべて・・ことごとく打ち砕かれそう　彼女のように違う人から求めるように　そうなっていったでも　手に入るものなんて　何にもない　心はいつも虚しくて寂しいままだったね愛されたいならまずは自分から愛せ。。　そう　誰かに言われた事があったけど確かにね　それはそうだと思う　愛するから愛されるとねだけど。。私の場合は　その愛するができない人で　だのに愛されたくて。。その原因は　自分を愛せないからだと気づいたのは　本当の意味で気づいたのはここ数年で。。何十年もの間。。私はただ愛されたいという思いだけで生きてきた　自分へ向けるべき愛がない分を　人からや物でも埋めようと必死だったのだ本当に滑稽だ　今思えばね　少しづつ。。自分を愛するという事は自分を許す事ここまで来るのにも　時間はかかった　気づいて納得できるまでの時間がかかったでも今は　愛されたいのもありながら　愛したい気持ちがとても強いんだ愛されたいなら愛しなさい。。やっとこれに辿り着いた　追いついてきた気がする自分を愛せない人は人を愛せない　信じるものってのが自分の中にないからね自信となる自分がない　そんな状態で人を愛せるはずがない！だって愛するって信じる事だから　信じる強さこれがないと本当の意味での愛を手に入れることなんできやしない愛する事って与え続ける事だから。。　信じ続ける強さがないと、与え続けるなんてできやしないからねあぁでもさ　神様じゃないんだポルノグラフティの歌でもあるじゃない愛されたいと願ってしまった。。と　そりゃ愛してる人には愛されたい愛はキャッチボールだもんね　「愛してる　私もだよ！」お互いに高めあい　幸せを二人で作っていく　あぁ・・もっと早く気づきたかったなーーー！もぉ!！チェッ！とか思うのでした。。(~_~;)
30Aug
- もう月が見え出した。。
  先週から始まった縁ある祈祷師さんの幸福への祈祷の押し上げで私の器が溢れそうだと。。漏れても問題ないそうだけどできるなら収めておきたいとこ　余すことなく器を天勅の鑑定師さん（祈祷師さん）が作ってくれた。。なのでもう幸福がどんどん入ってきても大丈夫♪目にはみえないよ　でも私は信じてここまできた変わり始めてる自分と　自分の家族を感じてる家族も警察が家に来たとか色々あったけどの。。わりにはそれが強さに変わってるし更に家族としての絆が強まった感じだし成就まではまだ道のりがあるけどありがたい　　有り難い　この字は書たくない　なんか・・嫌いなんだよねありにくいとも読めるし　有りが難しいとか。。なんかな　逆に縁起悪く感じる有り堅いとか　　有り固いとかの方がいいかも　笑こう思うのって私だけなんかな
29Aug
- 息子と夫　焼肉とラーメン
  今日は焼肉の日らしいね　我が家は昨日焼肉今日は塊力屋でラーメン食べました。昨日寝たのは３時頃・・それまで何していたか。。ベッドで泣きながら夫に歯向かう息子立ち上がり部屋を出ようするのを阻止し必死で落ち着いて　落ち着かせようと話しを続ける夫２時間ぐらいしてたと思う。。聞こうとする姿勢　納得行くまで話そうとする姿勢私にはできない　できないというより　疲れて投げてしまうわ　あんなんそれ思うと。。あぁこの人を息子の父親として選んで本当に良かったと思った別に子供作る前提で結婚した訳ではない　だけど・・一度結婚に躓いた人間子供の父親になる相手がどれだけ子供の人生に影響を与えるか。。見てきて　肌で感じてきた　　だから挫折は糧にしたかった息子はなんだか一皮むけたように　明るくなってた　夫が頑張ったお陰だ　この人の背中を見　この子は成長するんだな。。そう思うと　安心からかな　少し口元が緩んだスタバで買ってきてくれたキャラメルフラペチーのが今日はいつもより美味しく感じた
27Aug
- 希望を持ちたい。。続き、親として。。
  人を傷つけない事、人を傷つける人と居ない事人を傷つける場所にいない事、親に嘘をつかない事自分がされて嫌な事を人にしない事。。もっともっと言えば違ったのかなと　そう思ったりもするお受験させなければよかった。。夫は言いました塾に行けば　学校の友達と遊べない　繋がれないスマホを持ち歩き、ツイッターを初め　そこで知り合った人と繋がり。。遊ぶようになった。。学校が面白くない　学校行く意味がないそんな事を言うようになったのも　ここに原因があったと思う今更。。本当にそう　ここまで来なければ気づけなかった学校の友達ともっと遊んでいれば　受験なんかさせずに。。もちろんスマホも　早いうちから持たせ　好きにさせてたのもある何より親の私が　傍にいる私が　もっと制限させていたらよかった反抗期になり　怖いと思うようになったのもある　家出したりも重なり口うるさく言うのもやめ　親子関係を築きたかったでもそれはただの放置だったみたい。。　それと・・あの子はたぶん　自分で気づくまで　続けないとわからないかもしれない又同じことをするかもしれない。。　そう思った時に　腹をくくったわそれでも言い続け　正し続けよう　諦めず　あの子の味方でいようなんかね　腹をくくったら　怖くなくなった　今朝も出かける時にこの靴走れるかな？と聞いてきた。。新品の靴　何を走る必要があるのか？試しに走ってみたり。。　あぁ逃げる為？　そう思ったね　　だから言った　「逃げなければならないような事のないようにね、信じてるからね」不機嫌そうな声で行って来ますと言った　返事するだけましと思った又何かするかも？疑心暗鬼になって不安になってガミガミ言う私では反発でしか返っては来ない　家出をするだけ　家が壊れるだけ言わなければならない事は言う　　静かに丁寧に。。でもそれ以後は　何もなかったかのように　明るいお母さんでいる事にしたさっと切り替えてる　悶々と怒りを抱え暗い表情の私をやめたそれは私が腹をくくったからだろうな学校。。退学になるかもね　それでもいいわ　勉強嫌いなあの子が　受験してくれた　受かってくれた　その事実がある　あっただけでも　私は誇らしく思うたとえ　退学になってもね　　それにもっと悪い事態も　今は想定しているわそんな事になるかもしれないと。。警察の人に言われたでも　どんな我が子になっても　私の子供である自分が産んだ　育てようと決めた子である信じる事を諦めない姿　親である背中を見せていかないとね　そう思っているそれと愛してるから　大事だからねそれもちゃんと伝えていこうと思ってる言葉だけでも伝わらないからね親の愛する態度や行動　愛する言葉すべてで愛するだから泣いていられない　がんばろ
25Aug
- 希望を持ちたい。。
  私服の警察が家に入ってきた前回夫婦で泣いて　改めてくれたと。。信じただのにまた。。でも今度は。。人に迷惑をかける事を楽しいと言う。。　楽しいからやったと。。わかっていて・・　どうして？どうして・・・情けなくて悲しい　そんな涙が　警察の方と話しながら聞きながら。。流れてた　何度も何度も・・泣き足りない私がこんな子に育てたんだな。。と思うと親として不甲斐なくてね　夫は見捨てるようなセリフを吐く仕事も上手く行ってないのに。。死にたいと言い出すこんな時　私まで投げやりにはなれない夫が泣きながら言う言葉を受け止め　謝った信じようといい続けた　親なんだ　子供がした事を責め犯罪者扱いをしたら　子供は潰れさらに悪い結果になると　警察官の方にも言われたけどそんな事はする気はない裏切られても裏切られても　子供の味方でいたい信じ続ける親でいたいから　　諦めてしまうのは簡単だからと夫に言った　私達は親なんだから子供の次こそはを信じようってそれでも悔しいし　泣けてくるけどねそれでも信じたいの　信じてあげたいから　子供を諦めない　泣きながらも信じるを選ぶそう在りたいから　私が