生き難い。

今日、親友と会ってきました。
昔からの親友。今までも本当に色んな話をしてきました。

今日も例外ではなく。
彼女のほうも現在色々と問題を抱えています。
ひとつ大きな転機を迎えた彼女。

とても強い、強い信念を持っていました。
今現在の状況を、自分自身の力で昔のように戻してみせると。

母を持つ強さ。
妻としての意地。
女としてのプライド。

それらが彼女を強くしていました。
彼女の今までの我慢を思うと、それはそれは壮絶なもので。
その我慢も、彼女の大きな成長の糧となっているんだと思いました。




私。



ちょっと複雑です。


「あたし、結婚にむいてないんだろうな」
なんて冗談のように言ったのだけど。

自分の弱さや迷いが、今の家庭状況を作り上げてるのでは。。
結局、こうなってしまったのはあたしの責任なんだろうな、と。

生き難い状況や環境を作ってしまったのは、自分自身なんだ、と。。。


夜。
娘二人がけんかをして、二人を叱ったら、二人とも大泣きしました。



ドウスレバイインダロウ・・？

コドモヲソダテルッテドウスレバイインダロウ・・？



何もかもわからない。
何をどうすればいいのかわからない。

そしてまた毎日の生活に埋もれて、繰り返して。。





どこかで自分を諭して、自分を支えておかなければ。。

大丈夫だけど。。

第一回目の調停を待つ日々が続いています。
日々の生活は何も変わっていません。
私は仕事に行き、子供達はそれぞれ保育園や小学校へ行きます。延長保育や学童保育で、午後7時のお迎えまでみんな頑張ってくれています。

旦那も変わらない生活を送っているようです。夜中に帰るのが当たり前の様です。
しかし、調停を待っているのに、変わらずに同居って。。一体何なんでしょう。。会話はもちろん皆無ですから、家庭内別居なんですが。。
これ、とても厄介ですね。。
保育園の利用料。払えずに区に相談したのですが、例え調停中としても同居だと、何にもしてもらえないのですね。。別居だったら算定しなおしてもらえるのですが。。

そんな生活をしていますが。

今、精神的にとても辛いです。
苦しいです。
考える事が多すぎるし、一体どうすればいいのかわからなくなっています。
離婚を前提とした調停中なのですが、正直に言えばまだ迷っている部分もあるのです。
子供達のこと。
そして私自身、不安。
でもだからって、この旦那にこの先の人生を共に過ごして行けるほどの信用
があるのかと問われれば、それは皆無に近いもので。。

今日は夕方から旦那が在宅。子供達は旦那の部屋に行って遊んでいました。
しぃは、夕飯も食べずに旦那と遊んでいました。

たぁは、先日お絵かきをしたら、旦那、私、たぁ、しぃの顔を書いて

「みんな、かぞく」

と書いていました。



一体、私はどうすればいいのだろう。
時間が解決してくれる事ならば、ひたすらにジッとガマンをするけれど。。
生活が圧迫されている今、「待つ」と言う選択肢はありません。

でも。。
でも。。

できることなら。。。

昔の様に
楽しかった日々に
戻りたい。。。。


でも旦那を信じることはできないし、
変わってくれることもないだろうし。


たぁは、言いました。

お父さんが居なくなるのは悲しいけど。だったらわたし、おじいちゃんと暮らしたい！そうしたら寂しくないよ！

実家に帰る。。？
でも。。

色々な想いの狭間で、何とか自分を保つのに精一杯です。

未来は見えなくて当たり前だけど。
未来が存在するかさえもわからない。

でも

がんばれ、あたし。




すいません、大丈夫です。

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涙を流す

先週の火曜日。
とうとう離婚調停申し立て完了しました。
ここまで来てしまった。。

ここ数ヶ月、一銭も入れてくれず。。
毎晩遅くに帰ってきて。。
朝帰りや帰ってこないコトも多々。。

仕事仕事と言ってるけど。
本当かもわからない。

実際、家賃は滞納。
光熱費は子供の貯金を崩している状態です。

義母に電話したら
「私たち(義父母)は関係ない。あなた達が勝手に結婚したのだから。もう連絡もしないで。」と。

意を決して、調停申し立てをしました。

11月上旬に一度目の調停です。

色んな決意をしていたつもりだけど。

今日、友達と話したら涙が流れた。
久しぶりに号泣した。

帰りの車中。
しぃが大泣きしたら
たぁも大泣きしだして
またあたしも大泣きして。

今日は涙、涙の一日でした。。

ホントに。。
人間として
女として
母として


情けない限りです。
自分がとんでもなく
ダメな人間だと痛感しています。

逃げてしまいたい。



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落ち気味

月曜日だからか。。
ちょっと気分が落ち気味です。

本来引き落としで払っているはずの物が払えてなくて、その督促がきたり。。
仕事がうまくはかどらなくて、帰りが遅くなり、結果子供達のお迎えが遅れて。。
家事も思う様にさばけないし。。
イライラしちゃって子供達にあたる始末。。

久しぶりに涙が出そうになりました。
そうしたら、長女が私の頭を撫でてくれました。。

また、涙が出そうになりました。。

ちょっと疲れてるのかな。。


でも、会社の社会保険に加入できる様になりました。よって、勤務日数も増える事に。
こんな事で凹んでちゃいけないね。

頑張らなきゃ。



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この「我慢」はどっちだろう？

何時の間にか、2011年も半分が過ぎてしまいました。
時間の流れの早さを痛感しております。

そんな私は、毎日目まぐるしく生活してます。

朝五時半に起きて家事や子供の世話、自分の出勤準備。。八時に長女が登校するので、それと同時に次女を保育園へ。そのまま私は出勤です。
仕事は順調に忙しくなって来て、それなりに会社からは評価して戴けて なかなか楽しく仕事しています。
六時過ぎに会社を出て、大急ぎで帰宅後は、ばったばったと夕飯準備。七時前に小学校へ長女を、保育園へ次女を迎えに行きます。
お腹がペコペコな爆弾娘ちゃん達とあーだこーだ言いながら夕飯を食べて、八時にはお風呂。そして九時には爆弾娘達の電池が切れてしまいます
私もそれからさっさと残りの家事を済ませて、早目に眠る毎日です。

今現在は、週に三～四日の勤務ですが、休みの日には小学校の役員会等で忙しくしています。




忙しくて、なかなか子供達とゆっくり遊ぶ事ができないけど。限られた少ない時間にベタベタしてスキンシップをとっています。
子供達も子供達なりに理解をしてくれている様ですし、とてもとても頑張ってくれています。感謝です。




旦那の方は相変わらずの生活振りです。夕方や夜はほとんど居ません。
先週、少し話をしたけれど。大した考えもない様です。
先月からは生活費すらも満足にもらえない状態です。
「まだ少しでももらえてるならいいんじゃない？」と私の友人は言いましたが。。
私が色んな事を我慢する事は構わないけど、子供達にこれ以上我慢させることは避けたいのです。とってもとっても頑張っている娘たち。たまには外食だってさせてあげたいと思うのは、私のワガママでしょうか。。。

新事実が発覚しました。
我が家、自営業なので国保なんですが。その保険料すら数ヶ月滞納していました。市県民税も払っていませんでした。

もう。。親としての自覚って無いのでしょうね。。

私が今勤務している会社に、事情を話してみようと思います。社会保険に加入させてもらって、子供達を私の扶養に入れようと。

もう、話しても話にならないかなと思います。


がんばるから。
ちゃんとするから。

こんな言葉を信じて数ヶ月、家庭内別居ではあるけど生活していましたが。

そろそろもう。。

そう思って、今手元には離婚調停申し立ての書類があります。

私の会社での手続きが済んだら、申し立てをしようかと思っています。




しなきゃいけない我慢

しても無駄な我慢



どっちだろうってまだ迷っていますが。。



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その後

激怒していた私の父。
ついに義実家へ電話してしまいました。
その後、やっと父と電話で話した旦那。内心、はらわた煮えくりかえっていることでしょう。相当なコトを言われた様なので。
でも自業自得。
コトの始まりは二月中旬。
父が知ってしまってからは約一ヶ月半。謝罪も無ければ解決策も提示しない。
もうあたしも、怒りというより呆れてしまいました。。

そんな中、10日の夜から次女が高熱。
今夜も引き続き発熱です。
風邪が長引いています。が、食欲も元気もあるので、ゆっくり休養が一番。
でもあたしも仕事を始めたばかりで、そうそう休むわけにもいかず。
先週水曜と今日は病院のデイルームに預けて仕事へ行きました。

先週水曜の朝に旦那が、自宅で自分が面倒を見ると言ったのですが、ハッキリと断りました。
子供達のことだからこそ、余計に旦那に頼りたくない。その辺りの信用も無いわけですから。。

それ以来、旦那とは顔を合わせていません。相変わらず、夜中に帰って来ているようです。
別にいいんだけど。。


足りない生活費を渡して欲しい。。


次女が熱で辛そうな今、どこで何やってるのか。




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仕事始め。

あーだこーだとゴタゴタしていますが。

本日は私の仕事始めでした。
約２年ぶりのお勤めです。
とは言っても、フルタイムでの仕事は難しいので、一応パートタイム。

近所に新設される、デイサービスの介護職として働き出します。
６月が正規オープン。本来ならば今日辺りから無料体験会が行われていたはずですが。

３月の大震災の影響で、内装工事や物品調達が遅れています。
先日やっと内装工事が終了したため、今日は備品搬入のお仕事でした。

仕事と家事と育児。
再婚前は父親と暮らしていたので、何かと手伝ってもらっていたのですが、
今回は本当に、私一人で子供二人の育児と家事と仕事をこなさなければいけません。

大変です。想像しただけでも不安です。

でも、今日は仕事中は他の事を考えずに済んだのでちょっと救われました。
何とかやって行かなければと、自分に気合を入れているところです。


さて。
そんな今日ですが。

どうやらまた真夜中に帰宅した旦那。
朝、私と子供がバタバタしていても、もちろん部屋からは出てきません。
子供たちは父親に会うことなく、学校や保育園へ。
私は出勤までの時間、残った家事をバタバタ。
それでももちろん、部屋から出てきません。

私、出勤。
昼休みに一旦帰宅しましたが、その頃にはもう外出していた旦那。
そして今日の帰りも真夜中でしょう。

そんな毎日の繰り返しです。
子供たちはもう何日、父親と会っていないだろう？
同じ家の中にいるのに。

私は大丈夫です。
ただ、やっぱり子供たちには何かしらの影響が出るんじゃないかと心配です。

旦那は自営業。職業柄、夜遅く打ち上げがあったりします。
それと、夜、知り合いの居酒屋でバイトもしています。
そんな現状もわかっているのですが。
そんなに毎日打ち上げや打ち合わせ？
バイト先で帰りに飲んできてるから、帰りが明け方なんでしょう？

つまり、私に会いたくないわけで。
もしくは、他所にどこか居心地の良い場所でもあるのか。

不貞行為の事実は把握してないけれど、昔からその辺りもグレー。



サイマーで、女癖が悪いって。。

そしてそんな人を選んだ私って。。。

結局は私の責任なんだろうなって思います。
昔からの借金は私には全く関係ないのだけど、娘の貯金を貸したのは私。
もしかしたら他所に誰かいるとしたら、それも私の責任でしょう。

離婚したらきっと今みたいにイライラせずに済みます。
でも、子供たちに申し訳なくって。
特に長女のたぁには辛い思いをさせるでしょう。
たぁを、２度も父親から引き離してしまうわけで。。

でもでも、今のままでもきっと子供たちは辛いだろうし。
このままって訳にはいかないし。。。。


夫婦ってどんな関係？
家族ってどんな存在？

旦那に尋ねたらなんて答えるだろう。

そんな私は、今は全くわからない状態です。

今日も乱文ですいません。
文章をまとめる余力が残っていない次第です。

近況報告

ブログをサボっている間に、日本は大きな災害に見舞われました。

被害に遭われた方々にお見舞いを申し上げます。
そして、亡くなってしまった沢山の尊い命に、心よりご冥福をお祈りしたいと思います。











さて。
何をどう書けばいいのか迷ったのですが。
とりあえず簡潔に書くとすれば。

現在、離婚の危機。

理由。
旦那がサイマー（多重債務者）だった。

もともとちょっと怪しい部分があったのだけど、うやむやにされていたので、
ちょっと調べてみると。。。

督促状とか～

借用書とか～

裁判所からの出廷命令の封書とか～

。。。。。。。。

実は、娘の貯金も使い込んでいるわけで。
これは私が銀行から降ろして、旦那に渡した分だけれど。

「返すから」
１銭も返してもらってないのですが。

これを知ってしまった私の父。
激怒です。現在進行形です。


作ってしまった多額の借金。
少しづつでも返しているのならまだしも。

ほとんどが踏み倒している様子。
なので、裁判所からの通達も来ていた様。

社会的信用が全く無い、ブラックな人間と判明したわけです。。。


本人は借金返済のために、寝る間も惜しんで仕事して。。
だったらまだいいのですが。。

よく寝ています。
昼間は自宅で寝ています。

夕方くらいから出かけたりします。

バイトだ
打ち合わせだ

と言っていますが。

ほとんどがお酒が絡んでいますので。
帰ってくるのは明け方近く。


現在は完全なる家庭内別居中です。

サイマーは病気です。もう治らないでしょう。
気づかなかった私もバカだ。。。

そしてとてつもない嘘つきでした。
もう、すべてが嘘に聞こえてしまって、信じるなんてできない。。


これからのことは。。

旦那と私の父親である約束を交わしています。
といっても、それはすでに守られていません。

連休明け、また動きがあるでしょうね。

すいません、わかりにくくて。

私も今、ちょっと頭の中が混乱しています。
２月中旬から始まっているこのゴタゴタ。

恐らくある程度の結論は近々出るんじゃないかな。。


バツ２もいやだけど、もう旦那の事は信用できないんです。

えーっと。

久しぶりの更新となりますが。。。

現在、我が家は大変な事になっております。。

というか、まだ私の中だけですが。

近々、爆弾投下するつもりです。

どう転ぶかはわからないけれど。

遅ればせながら

今年、私が実行しようと思っている事。

無駄な買い物をしない。
買う前に、本当に必要か考える。

当たり前の事なんだけど
意外と不要なモノを買っていたり、余っていたり。。

はい。
とにかく、節約の一年にしたいなと。
でもケチにはなりたくないから

頑張ります

今日のしぃ

たぁもしぃもピアノが大好き


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