カンタス航空って素敵

ついについに日本に脱出してきました！

いやー寒い！

空気の質が違う。

これは風邪をひかないように気を付けないといけないな。

今回の帰国はカンタス航空を利用しました。

前回はジェットスター航空だったんだけど、朝出発で夜に日本着になるため、日中はずっと飛行機の中。

私一人の旅なら、安いし全然文句はないんだけど、娘がいたから結構苦痛。

子供が何時間もじっと座ってるわけないしね。

ということで、夜のフライトがよくてカンタス航空にしたのでした。

お値段はちょっと高いけど、娘が寝てくれることを願って。

機内サービスはもちろん、空港内の移動時はバギーも借りることができて、とーっても快適。

特に今回は私が妊婦だから、できるだけ娘を抱っこして移動したくなくて。

ただでさえ、疲れやすいし。

そしてほぼ満席だったにも関わらず、私の横の席は開けてくれて。感謝です。

娘もほぼ、ずーっと寝ていてくれたから、助かりました。

無事に成田に到着して、荷物を受け取り、入国手続きもスムーズに終えて、何もかもうまくいっていたかと思いきや・・・

ハプニング発生。

成田から実家まで遠いから、持参したバギーに娘を乗せていくつもりだったんだけど・・・

ひろげてみたら、タイヤ取れてる！

がーん（/TДT)/

抱っこひもはスーツケースに入れて、実家まで宅配便でだしちゃった後だったし。

しばし途方にくれる。

どうやって、抱っこひもやバギーなしで、遠い道のりを帰ればいいのか。

とりあえず、タイヤが取れちゃってることをカンタスに伝えようと思って、共同運航しているJALのカウンターへ。

そしたら、テキパキ対応してくれて。

代替品のバギーを貸してくれた。

そして壊れたバギーの修理代の保障、もしくは新しく購入する場合は10,000円の保障をしてくれるって。

ということで、ハプニングはあったものの、無事に実家まで帰ってくることができました。

これから日本を満喫しまーす！

妊娠ホルモンかな？

現在妊娠15週と数日。

そしてホルモンの影響なのかどうかはわからないけど、とにかく情緒不安定になってる。

昨日の夜から考えごと（家のこと、日本行きのこと、旦那の仕事、経済的なこと、諸々）し始めたら、頭がフル回転になっちゃって、眠れなかった。

寝てもすぐに目が覚めて、また考え事。

おかげで、3時間くらいしかトータルで寝れてないよ。

今日は涙もでたし。

大丈夫かな、わたし？



定期健診に行ってきて、順調だって言われてとりあえず安心したけど。

あー、この気持ちの不安定さは妊娠生活終わったら治るのかなー？

一生このままだったらどうしよう？

とにかくネガティブオーラ満開のここ最近です(ﾉ_･｡)

ささいなことがストレスー！

たった今、小姑が帰ってきたみたい。

娘の部屋で寝かしつけをしていたら、誰かが玄関のドアをノックした。

小さい音だったから、聞こえなかったことにして無視していたら、どうやら小姑様のご帰宅だったみたい。

誰もドアを開けてくれないもんだから、電話で裏庭にいた姑を呼び出して、ドアを開けさせてたよ。

はー。

なんで自分で鍵もってでかけないのか、ほんとに不思議。

以前なんて、鍵持ってるのに、ドアの向こうから「マーム」とか言って姑を呼んでたけど、姑が電話中だったから、娘の離乳食中だったけど私がわざわざドアを開けに行ったこともあったし。

ちょっとムッとしたから

「なんで、自分でドアあけないの？」って嫌味を言ってやったのに、かばんの底に入ってて、探すの面倒だったからだって。

はーあ？？

なんであんたのそんな些細な手間を省くために、他の誰かがドア開けてやんなくちゃいけないのって思う。

でも本人は悪びれる様子もない。

もう甘やかされすぎてるから、わかってないんだろーな。

本当にもう無理。

嫌いで嫌いで仕方ない。

あと一週間

あと一週間でやっとこの家から脱出できる！！

でも、それと同時に旦那と離れなきゃいけなくなる・・・悲しい

自分で決めたことだから、ちゃんとしなきゃ！

思い返してみると、きっと心の底から私は小姑のことが嫌なんだと思う。

家の中では徹底的に会わないようにしてるんだけど、それって結構エネルギーを使うんだよね。


もし、昔の私ならそんな風に人に対して嫌悪感を持つことに罪悪感を感じたり、無理して平気なふりをしていたかもしれないけど。

我慢して耐えることがえらいみたいな。

嫌な人がいたとしても、その人をがんばって受け入れなきゃいけない、っていうわけのわからない何かに縛られていたような気がする。

でもオーストラリアにきてから、自分を大切にすることをちょっと学んだ。

相手を気遣うあまりに、自分自身が無理をしたりして、我慢するのは精神的によくないから。

そしてそれはわがままでもなんでもなくて、人間として当たり前の感情だってこともわかった。

だから、これ以上小姑を嫌いになる前に距離を置くということも必要だと思う。



日本にいるあいだ、旦那とはメールしたりスカイプしたりして、なんとかがんばるぞ！


それにしてもここ最近連続で悪夢にうなされてるよ・・・

これもストレスのせいなのかな？

オーストラリア国籍３

今回の日本行き。

あわよくば、長期滞在して日本で出産しようと思っていたのだけど

市民権の申請には、申請前の4年間に90日以上のオーストラリア国外の滞在をしてはいけないことになってることが分かり、ふんぎゃー！！っとなっております。

あと、トータルで1年以上の国外滞在もダメです。

まあ、これはたぶんクリアできると思うけど。

まだ、市民権を申請するかどうかは決めていないけど、いつでも申請できる状態を保っておきたいから

今回は90日以内に帰ってくると思う。

ってことは、もしかするとまたこの家（義母と小姑と小姑の婚約者の住む墓場）に帰ってこなくちゃいけなくなるかもー(ﾉДT)

嫌だよー。

ほんと憂鬱。。。