いやぁ～…

頭が痛くなり、
吐いて
寝てた(;_;)

風邪かな？


また寝よう…

自問自答其の弐

幸せって何だっ？
って書いてたけど、
幸せなんて
語れないし
分からないし
やめた…(-.-;)


時々思うのが、
生まれてきた時代を
間違えたんじゃないか…


原始時代

いいよね♪

男が１人
槍を持ち、
巨大なマンモスを
フルボッコ!!

言葉なんかも
あんまり無いんだろな。

感情を
ストレートに
表情に出したりして。

「あ～!」とか
「う～!」とか


あそこの丘上に住んでる
ご主人、
昨日記録に残るマンモスを
捕ったって!!


女にもてんだろな～。


そんな強い種を
女は欲しがる
生き物だろうし。

嫉妬心なんかも
無いんだろうな、
対抗心になるんだろな。


今の人間は、
自分の存在に
磨きをかけずに
嫉妬する…

対抗して
強くなって
奪い返す力や想いが
無いと思う。

そんなこと言ってる
俺も
嫉妬するけどね(>_<)

なんてったって
俺の彼女は
人気者だからね(^O^)v

記念すべき出所日♪

５月13日、
デート前日に
逮捕された。

ホント
バカな事をしたよ…


約２ヶ月経った今、
釈放。

何よりも、
彼女の事が心配だった。

彼女は
良い女だから、
必ず待ってくれてる。


そう、ずっと思ってた。


でも、
中に（檻の）いる間は、
不安な気持ちで
心が侵食されていく感じ。


＋思考で考える人よりも、
－思考で考える人の方が、
多いのかな？

俺は、
後者だった…


自分が情けない。


あらぬことを
沢山考えてた。


そんな気持ちを
負けるもんかと
何度も何度も
自分を励ました。

まだ付き合って
二回しか会ってない、
どんな感情を持った
女の子かも
分からない。

全部、
俺の責任だけど…


何もかもを知りたい、
ん？
知らない方がいい事もある？
今、今日、この時から、
スタートすればいい。


分かった
俺は小心者だ…


でもそんなのは
俺じゃない？

何が本当の自分で、
感情を切るのが
偽の自分か。

彼女と
自分の理想を
心の中で混ぜ合わせ、
体面の良い言葉を
発してる？


そんな事を
考えてしまうほど、
弱くなってた。


今日、
彼女に連絡した。


待っていてくれてた。


それなのに
俺は、
酷い事を言った…

「もし、もう俺と会いたくなかったら遠慮せんと言ってくれ」

最低だね…

後になって
気がついたよ。


とにかく今は
彼女を
抱きしめたい。

周りに
誰もいない空間で
２人っきり。

何も望まない、
ただ抱きしめたい。

心の中で
涙を流しながら
彼女を抱きしめたい。

夜が明けるまで
ただ抱きしめたい。

言葉なんていらなく、
ただ抱きしめたい。

そのまま永遠に
抱きしめたい。


俺は
彼女に狂ってる。

否、

この感情こそが
本当の自分。