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生きていくことなんて死ぬまでの暇つぶしでしかない。
今、周りはみんな幸せそうなので、僕がこうして考えてることは、その幸せを壊すことになるし、話すべきじゃないよね。
別に自分のことなんて大切じゃないし、もっと愛される誰かが僕の代わりに生まれてくれば良かったと思ってる。
生きていくには理由が足りないし、死ぬには理由が多すぎる。
ただ、自殺なんて何の利益も生まない死に方じゃなく、誰かの命や幸せを守る為に死ねたら最高だよね。
ま、自殺でも全然構わないんだけどね。
誰も損はしないわけだし。
いつ死んでも良いように遺書だけは書いておかなきゃいけないなと思ってます。
明日あたりはヒマだし、遺書を書こうかな。
今、いつでも死ねる状況に在るのが怖いけど、この瞬間を逃したら二度と来ない気がする。
精神的にはいつでも死ねるんだろうけど、物理的に...ってことね。
銃が合法的に手に入るなら良いのにな...
ロープで頸を絞めても苦しいし、銃なら苦しむ間もなく死ぬことができるからね。
どうやって死のうかな？
毒が一番綺麗だよなぁ...
手軽に手に入るものもあるしさ。
ただ、致死量に達するかが一番怖い。
一人暮らしだから見つかる心配もないから、別に病院で胃を洗浄されずに済むけど、無駄に頭痛だけとか、吐き気だけが残っても厭だし。
首つりが一番楽っては言われてるけど、やり方に問題があるだけかも知れないけど、苦しいしね...
早く死にたい。
もう、恋人もいないし、誰も哀しまないからね。
らく。
今、周りはみんな幸せそうなので、僕がこうして考えてることは、その幸せを壊すことになるし、話すべきじゃないよね。
別に自分のことなんて大切じゃないし、もっと愛される誰かが僕の代わりに生まれてくれば良かったと思ってる。
生きていくには理由が足りないし、死ぬには理由が多すぎる。
ただ、自殺なんて何の利益も生まない死に方じゃなく、誰かの命や幸せを守る為に死ねたら最高だよね。
ま、自殺でも全然構わないんだけどね。
誰も損はしないわけだし。
いつ死んでも良いように遺書だけは書いておかなきゃいけないなと思ってます。
明日あたりはヒマだし、遺書を書こうかな。
今、いつでも死ねる状況に在るのが怖いけど、この瞬間を逃したら二度と来ない気がする。
精神的にはいつでも死ねるんだろうけど、物理的に...ってことね。
銃が合法的に手に入るなら良いのにな...
ロープで頸を絞めても苦しいし、銃なら苦しむ間もなく死ぬことができるからね。
どうやって死のうかな？
毒が一番綺麗だよなぁ...
手軽に手に入るものもあるしさ。
ただ、致死量に達するかが一番怖い。
一人暮らしだから見つかる心配もないから、別に病院で胃を洗浄されずに済むけど、無駄に頭痛だけとか、吐き気だけが残っても厭だし。
首つりが一番楽っては言われてるけど、やり方に問題があるだけかも知れないけど、苦しいしね...
早く死にたい。
もう、恋人もいないし、誰も哀しまないからね。
らく。
人を本気で愛しても、そこからは何も生まれることはなく、待ってるのは死だけ。
生きていて何の意味があるの？
65億人もいるなら、その内１人が死んでも何の支障もないし、わざわざ苦痛に充ちた生を全うする理由なんてないでしょう？
一度きりの人生なら尚更、どんな形で終わろうが誰も気になんてしない。
僕の死を悼むことなんて、周りの人にとってみればただの時間の浪費でしかない。
生きていたくない...
何か目的を持って生まれてきたとするならば、命を削り、心を擦り切らし、苦痛に耐えきれなくなったときに自分で死を選ぶためだとしか思えない...
失われた心はもう取り戻せないし...
生きていて何の意味があるの？
65億人もいるなら、その内１人が死んでも何の支障もないし、わざわざ苦痛に充ちた生を全うする理由なんてないでしょう？
一度きりの人生なら尚更、どんな形で終わろうが誰も気になんてしない。
僕の死を悼むことなんて、周りの人にとってみればただの時間の浪費でしかない。
生きていたくない...
何か目的を持って生まれてきたとするならば、命を削り、心を擦り切らし、苦痛に耐えきれなくなったときに自分で死を選ぶためだとしか思えない...
失われた心はもう取り戻せないし...
誰かに必要とされたいと思うから、誰にも必要とされてないと思って哀しくなる。
僕がかつて抱いていた諦めの人生観を失ってしまったが為に、僕は大切な人を失ってしまった。
相手にとって自分が大切でなくなればなくなるほど、命なんて価値を少しずつ失って、死人と同じだと感じていたけれど、僕にとって大切な人がいると思えるだけで、僕は自分自身を必要としてるってことを忘れちゃいけなかったんだ。
僕がその人を愛していたいと思う間は僕はその人に生かされていて、自分だけの力で生きているんじゃないんだと、今ならそう感じる。
実際に僕はその人のことを未だ愛しているからね。
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寂しさを紛らわすことの惰性だけで人と付き合っていくのは、とても簡単だけれど、とても辛いこと。
いつでも関係を切れると思いながらも、それを簡単にできないのは僕ら人間が弱い人間だからなんだろうね。
僕が特定の人を好きと感じるのは、無自覚に誰かと不等号で比べて順位を付けているからだと思う。
それは哀しみとの付き合い方と凄く似ていると思う。
永遠に哀しみを複製し続けることは、簡単だけど辛い作業だ。
でも、哀しみを感じれなくなったら、歓びを同時に失ってしまうんじゃないかって恐怖までついてくるから、僕は哀しみを嫌いながら、歓びを感じたいという不純な動機だけで、哀しみを抱えたまま生きているんだと思う。
いつの間にか僕は本来の目的を達成する為じゃなく、その目的を達成する為の必要悪を探し、手段として使う生き方を選び取ってしまった。
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いつか僕の命が終わるまでに、恋人にどれだけ愛しているかだけでも知って欲しいんだよ。
僕を愛するかどうかはその人が選ぶこと。
その人が選んだ答えを僕は否定することはできない。
ただ、どんな答えだったとしても、それを選び取ったその人を愛することが大切なんだと思う、僕は。
自分の予想と反する答えを選んだからといって、その人を嫌いになれてしまうのなら、僕はその人を愛していたんじゃなくて、愛されたいと思っていただけなんだろうね。
どうしても愛されたいのなら、自分で愛してやればいいだけなのに。
僕がかつて抱いていた諦めの人生観を失ってしまったが為に、僕は大切な人を失ってしまった。
相手にとって自分が大切でなくなればなくなるほど、命なんて価値を少しずつ失って、死人と同じだと感じていたけれど、僕にとって大切な人がいると思えるだけで、僕は自分自身を必要としてるってことを忘れちゃいけなかったんだ。
僕がその人を愛していたいと思う間は僕はその人に生かされていて、自分だけの力で生きているんじゃないんだと、今ならそう感じる。
実際に僕はその人のことを未だ愛しているからね。
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寂しさを紛らわすことの惰性だけで人と付き合っていくのは、とても簡単だけれど、とても辛いこと。
いつでも関係を切れると思いながらも、それを簡単にできないのは僕ら人間が弱い人間だからなんだろうね。
僕が特定の人を好きと感じるのは、無自覚に誰かと不等号で比べて順位を付けているからだと思う。
それは哀しみとの付き合い方と凄く似ていると思う。
永遠に哀しみを複製し続けることは、簡単だけど辛い作業だ。
でも、哀しみを感じれなくなったら、歓びを同時に失ってしまうんじゃないかって恐怖までついてくるから、僕は哀しみを嫌いながら、歓びを感じたいという不純な動機だけで、哀しみを抱えたまま生きているんだと思う。
いつの間にか僕は本来の目的を達成する為じゃなく、その目的を達成する為の必要悪を探し、手段として使う生き方を選び取ってしまった。
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いつか僕の命が終わるまでに、恋人にどれだけ愛しているかだけでも知って欲しいんだよ。
僕を愛するかどうかはその人が選ぶこと。
その人が選んだ答えを僕は否定することはできない。
ただ、どんな答えだったとしても、それを選び取ったその人を愛することが大切なんだと思う、僕は。
自分の予想と反する答えを選んだからといって、その人を嫌いになれてしまうのなら、僕はその人を愛していたんじゃなくて、愛されたいと思っていただけなんだろうね。
どうしても愛されたいのなら、自分で愛してやればいいだけなのに。
これから毎日作り笑いで凌いで、独りになってまた憂鬱になっての繰り返しなら、今まで誰も好きじゃなかった頃と何も変わらない...
なぜ神様は独りで生きていけるように作らなかったんだろう？
誰かを必要とさせるなら、なぜ別れなんてものを作ったんだろう？
なぜ心なんてものを作ったんだろう？
こんなものが初めからなければ、誰も傷つかずに暮らせるのに...
感情がなければ、僕も誰とも違わない文字通りの"普通"でいれたのに...
歓喜や愛情、希望を犠牲にして、その逆も作らなきゃ良かったんだ...
そうすりゃ、僕もいちいち落胆して人を困らせるようなクズじゃなかったのに...
こんなこと書いてたって仕方ないのは分かってるよ。
こういうことを考える時間をもっと他の有意義な時間に使えばいい...
きっと「明るい」って側に分類される人たちはそう言うし、反対側の僕でさえそう思う...
自分の置かれた状況が他人と比べてどうこう言って嘆くことなんか何一つ建設的じゃないし、莫迦莫迦しい。
誰一人平等な扱いを受けてる人なんていないし、実際に僕の生活が誰かの人生を踏み台にして成り立ってるってことも分かってる。
格差社会の中で謳われる"平等"なんて０とイコールなんだよ。
それを周囲の環境の所為でこんな惨めな想いをしてる...だとか、自分はダメなヤツだから...とか言って卑下して逃げ回ってるヤツは何か一つでも自分自身や周囲を動かす努力をしてきたのか？って話。
この世の中で努力が必ず報われる訳ではないし、そんなことある程度の人生経験をすれば分かりきってる筈だから、一つの挫折で地に堕ちっぱなしのヤツなんて放って、置き去りにされてしまう。
そんなこと分かってるよ...
分かってても「僕みたいなクズ」とか言っちゃうんだよ...ネクラって莫迦だから...
でも、やっぱり何処か一箇所でも良いから、必ず抜け出せる突破口みたいなのが欲しいんだよ。
内面に持ってる何か一つでも誰かに誇れるものが必要なんだよ。
きっと僕は何度も否定するけど、何度でも言って欲しい...
みんなから必要とされてるとか、そんなステータスみたいなものは要らないから。
そんなもの、孤独が厭だから寄り集まって、互いに必要とし合って結果的にただの群れになってるだけだし...
そんなんじゃなくて、じゃあ具体的にどうして"僕"は必要とされてるのか...ってこと。
あんまり良い例を思いつかないけど「優しい」、「キツいけど、言うべき事を言ってくれる」、「～だから一緒にいて楽しい」、「頭が良いから色んな相談ができるし、良いアドバイスをくれる」とか、そういうくだらないので十分だから...
そんなものない、ただのエキストラみたいな人もいるけどね...
「明るく」は無理でも、せめて普通にはなりたい...
無理かな...憶えてるだけで、もう14年近く明るく生きた事なんてないし...
皆さんははどう思います？
なぜ神様は独りで生きていけるように作らなかったんだろう？
誰かを必要とさせるなら、なぜ別れなんてものを作ったんだろう？
なぜ心なんてものを作ったんだろう？
こんなものが初めからなければ、誰も傷つかずに暮らせるのに...
感情がなければ、僕も誰とも違わない文字通りの"普通"でいれたのに...
歓喜や愛情、希望を犠牲にして、その逆も作らなきゃ良かったんだ...
そうすりゃ、僕もいちいち落胆して人を困らせるようなクズじゃなかったのに...
こんなこと書いてたって仕方ないのは分かってるよ。
こういうことを考える時間をもっと他の有意義な時間に使えばいい...
きっと「明るい」って側に分類される人たちはそう言うし、反対側の僕でさえそう思う...
自分の置かれた状況が他人と比べてどうこう言って嘆くことなんか何一つ建設的じゃないし、莫迦莫迦しい。
誰一人平等な扱いを受けてる人なんていないし、実際に僕の生活が誰かの人生を踏み台にして成り立ってるってことも分かってる。
格差社会の中で謳われる"平等"なんて０とイコールなんだよ。
それを周囲の環境の所為でこんな惨めな想いをしてる...だとか、自分はダメなヤツだから...とか言って卑下して逃げ回ってるヤツは何か一つでも自分自身や周囲を動かす努力をしてきたのか？って話。
この世の中で努力が必ず報われる訳ではないし、そんなことある程度の人生経験をすれば分かりきってる筈だから、一つの挫折で地に堕ちっぱなしのヤツなんて放って、置き去りにされてしまう。
そんなこと分かってるよ...
分かってても「僕みたいなクズ」とか言っちゃうんだよ...ネクラって莫迦だから...
でも、やっぱり何処か一箇所でも良いから、必ず抜け出せる突破口みたいなのが欲しいんだよ。
内面に持ってる何か一つでも誰かに誇れるものが必要なんだよ。
きっと僕は何度も否定するけど、何度でも言って欲しい...
みんなから必要とされてるとか、そんなステータスみたいなものは要らないから。
そんなもの、孤独が厭だから寄り集まって、互いに必要とし合って結果的にただの群れになってるだけだし...
そんなんじゃなくて、じゃあ具体的にどうして"僕"は必要とされてるのか...ってこと。
あんまり良い例を思いつかないけど「優しい」、「キツいけど、言うべき事を言ってくれる」、「～だから一緒にいて楽しい」、「頭が良いから色んな相談ができるし、良いアドバイスをくれる」とか、そういうくだらないので十分だから...
そんなものない、ただのエキストラみたいな人もいるけどね...
「明るく」は無理でも、せめて普通にはなりたい...
無理かな...憶えてるだけで、もう14年近く明るく生きた事なんてないし...
皆さんははどう思います？
スッゴい疲れた。
昨日の23:30くらいからパソコンと向き合いっぱなし…。
明日のゼミの発表キツいなこりゃ…。
しかも先週も火曜日からオールで水曜日の必修サボったし、今日も勿論行かない。
しかも、今日はバイトか…。
雨降ってるし、明日ポイントデーだし、クソ暇なんだろうな…。
帰ってからも明日の発表の資料集めと編集…。
月曜の資料集め…。
パソコンとにらめっこ。
目に悪し。
死んじゃいそうだー。
ハハハハハ。
前もって準備しなかった自分が悪いな。
よし、14時くらいまで休みながらやって、バイトまで少しだけ仮眠しよう。