あれから無事書類選考を突破し、
職安の方に面接練習をしてもらったのだが、
１度目のグダグダ感に危機感を覚え、必死に考え、
なんならなんかわかんないけどだんだん病んできて
それでも、これでニート脱出出来るんだと自分を鼓舞し
２度目の面接練習では職安の方にも受かるんじゃない？とまで言わせ
自分は大丈夫だと、何度も、何度も言い聞かせて
緊張でげろ吐きそうだったがそれすらも、
ビビんじゃねぇと自分を殴り←
挑んだ面接…
くっそボロクソでしたwwww
もうね、あのね、転職でよく聞かれる想定質問集すべての答え用意してたけど
ひとつも聞かれなかったよwww
ひとつくらい覚えてた事言わせろやw必死で覚えたこっち馬鹿みたいじゃねぇかw
でもここまで完敗だと逆にすっきりするわw
結果でるまでドキドキする必要ねぇもんw
さ、次の職探そうかw
ははは
本当は、面接の解答頑張ってまじ嫌になるほど考えて
なんつーか説明出来ないけど本当に嫌になって
でもそれでもどんなに辛くても悔いの残らんように頑張って考えて全部覚えて
ここまで、
本当にここまでやったんだからうまくいくって心では思ってた
それなのに本当にだめだった。
もう途中であぁだめだと気づいて逆に笑えてきて
終わって、あーもうあれで受かったら逆に見る目ないっしょwとか思いながら
一人で笑いながら車に乗って、
さ、終わったし面接練習で見る暇無くて楽しみにとっておいたDVD見よ～って
運転してたら、だんだん目からどんどん汗出てきて
このまま帰ったら昼ご飯食べに帰ってくる母に
なんで泣いてんの？うまくいかなかったの？とか慰められたくもねーわと思って
ひとりでドライブして帰りましたちくしょー
逆に帰ってきた母に何事もなかったかのように
さっき書いたみたいに、くっそボロクソでありゃ落ちたわーwとか
無理に明るく言ったりする自分にまた泣きそうになったわ
ほんといつからこんな性格になったんやろ
もちろんそんな簡単に私ごときが1発で就職出来るなんて思ってないし
1社落ちたぐらいでそんなにへこんでる訳じゃない。
けど、一生懸命頑張って本当はすごくすごく悔しいのに
隠して明るく振る舞う、馬鹿で孤独な自分が哀れで泣けてくる
私がどんだけ悩んでたのかも
私がどんだけ辛くて泣きそうになってのかも
私がどんだけ頑張ったのかも
私がどんな気持ちかもしらねぇくせに
勝手に同情なんかしてくれんなって思うから
言いたくもないし分かってもらいたくもないから、言わない。
客観的にみたら本当哀れ(笑)
自分でも損な性格してると思っとる。
正直、Twitterとかで悩みとかつぶやいてる人の考えはよくわかんない。
たとえ友達でも、かまってちゃんやな、としか思えない申し訳ないけど。
「私の気持ちなんて誰にもわかんない…本当つらい」
みたいなツイートみつけたけどさ
んなことわかるわけねーだろ
逆に私の気持ちがわかられてたまるか
お前の気持ちわかるよ、なんて簡単に言われたら全力でぶん殴るぞ
違う人間なんやから絶対わかるわけねーんだよ
それでも、少しでも理解しようとしてくれる方を大事にしろやぼけ
って思う。
そして私は理解してもらわなくてもかまわなくてよ。って思ってる。
まぁ私も誰にも見られてないと思い色々ぶちまけてるけどな
あー本当自分性格悪すぎるw
人それぞれだよね本当。
さ、次もがんばろか
