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久しぶりの更新です！

現在ゆっくりだけど浮上中。
こっくりと落ち込んでいた先週よりは気分も良い。
どうしてだか、自分の置かれている環境が見えなくなりますねー
不平不満がつのって、他者のせい、環境のせいにしてしまいます。
先週はそんな感じ。自分でも解決の光が見えなかった。でもこうして気づけてよかった。
大変な状況でも、それは自分のためにあるんですね。成長のために。

というのは、ほんとーに小さな話なんだけど、
私には職場で苦手な先輩がいまして。
その方はほんとに大先輩で言うこと行うこと的確でスピーディー。
尊敬できる先輩です。
しかし私は未熟者の中の未熟者。
根拠を考えて仕事できず。ふわふわとしたアセスメント、つまり何かの結論に至るまでの考えがとても曖昧で。
私が甘いのは百も承知なのですが、そこをつっこまれひねられいたぶられて←
もうだめだ・・・私にはこんな仕事向いてない・・・生まれ変わったら選ばない・・・もうやめる・・・ルーチンワークを淡々とこなすだけがいい・・・
と自分の問題から目を背けて、ひたすら落ち込んでいました。
しかし！そんな中職場にて患者さん1人1人について話し合いを行う場で、私はある患者さんへの関わり方につい相談しました。まあ情報不足もあり自分の考えがしっかり定まっていないこともありボロボロな内容でして（笑）またまたその先輩につっこまれまくりました。
もともと苦手意識もあったのでつっこまれるごとにおどおど。声も小っちゃくなっていきついに沈黙…チーン。
この時点で、どうしようもない私は心の中で・・・だってわかんねーんだもん！だから相談してんじゃん！！！！と逆ギレしておりました。どーしよーもねー・・・
しかしあんな怯えた態度をとって、なんか先輩が責めてる？風な雰囲気になったにも関わらず、「べつに責めてるわけじゃない。患者さんのことはあなたしか知らない。しっかりと情報をとって、自分はどう思うのか、言ってくれたらみんなで考えることができる。それにあなたは考えていないわけじゃないよ、しっかり考えて事前にほかの先輩と話し合ったんでしょう？それを出してくれればいい。」と後からフォローしてくださいました。

なんでか分からないけど、そんな先輩の言葉で自分の本当の甘さに気づいたのです。
周囲がどうにかしてくれる、今自分がこうなったのはどうしても仕方ない理由があったから、と、いつもいつも心の気づかない場所で思っていたことに。
つまりは甘えていたんだなあと。
私悪くないよね？って。
いま気づけてよかった。
それからは、なんだか先輩方に本当に感謝の気持ちが溢れてきました。
あとやる気？もっともっとできるようになりたい。考える力をつけたいって。

ある先輩の言葉を思い出しました。
「先輩に怒られたら、あ～って落ち込むでしょう？だけど怒った方もそれだけのエネルギーを使ってるんだよ。やっぱり相手のことを気にするよね。だから怒った方も傷はついてるんだよ。」
そうですね。人と人とが関わる中で感情はつきものです。
受けたエネルギーを無駄にせず、できるだけ良いエネルギーを人に与えられるよう、日々精進したいなあ。

なんか長々書いたうえ、よく分からなくなった。
まあいいや、今日は飽きたからやめます。笑

future

私は私の人生を歩いてるんだから、
私を幸せにしてあげなくちゃいけない。
私　が幸せになるってどういうことなんだろう。
なにが私を幸せにするんだろう。
答えが出てこない。

でも私がいま必要なのは、
自分の価値を見出すこと。焦らず。

Anxiety

何か1つの不安の種が芽を出す。
そうするとそれはどんどんどんどん成長していって、
自分でも抱えきれないくらいのおっきな不安の木になる。
最初は種くらいに小さかった問題。これも妄想というか不安というネガティブな予想なのだけれど。
私は今不安の木を育ててしまってる(x_x；)
前と違うのは、この不安をどうすべきか分かっていること。
受け入れて手放す。
小さな種の時点でそうすべきだって頭の片隅にはあったのだけれど…
ここまで大きくなってしまった。

人の命を預かる仕事だもん、中途半端な気持ちで仕事をするわけにはいかないから、リスクを考えるのは大事なこと。
でもそれを仕事中にも保ってたらこんな不安は生まれないはず。
意識が足りてないなぁ。なんというか、適当な、「これでいいでしょ」な面が多い気がする。
あと気づきがもっともっと必要。
もし～になってたらどうしよう、なんて考えて。明日仕事に行くのがこわいな。

ちょっと最近保ててないな～
人生楽しめてないな～

でも大丈夫。大丈夫よね。