年に一度の婦人科検診で引っかかった。
子宮筋腫について受診が必要とのこと。
30歳くらいから2, 3個あるのは知ってたけど、6cmになってた。今日はMRIを撮りに行ってきた。
病院に行く時、運転しててふいに涙が出てきた。
「悪性だったらどうしよう。娘はとりあえずおじいちゃんおばあちゃんが元気なうちはお願いできるかな。自分で結果を聞くか家族に聞いてもらうかってなったら、自分で聞こうかな。でもちょっと怖いな。。シングルマザー(シングルファザーも)って、こういう時1人で耐えなきゃならないのか。結構不安なものだな。。できることならやっぱりこういう時は旦那さんについてきてほしい人生だった。」そんなふうなことを考えてたら泣いてたんだ。
結果、良性だった。ホッとした。
最初に筋腫が見つかった時、「もしお子さんが欲しい場合は急いだ方がいいですよ」って言われてたけど、やっぱりもう流石に無理か。。そんな風に思ったら、「2人目を産んでればよかった」と、また昔の自分の判断が悔やめてならなくなった。
あの時は、もう無職の元旦那に対していっぱいいっぱいだった。赤ちゃんができたことを話した時「産めばいいじゃん」という元旦那に「今の状況で2人目なんてどうやって育てたらいいと思ってるの？」と言ったら「あなたが働けばいいでしょ？」って返されたのをまだ鮮明に覚えてる。あの時は怒り狂ってた。でもお腹の赤ちゃんには罪はないし、私は産みたかった。。ギリギリまで考えた。2人食べさせていけるかな、って。でも、言い訳になっちゃうけど、元旦那と毎日のように喧嘩をしていて、精神的にズタボロだったんだ。諦めるしかないって思った。手術中、「産んであげられなくて、本当にごめんね」っていう気持ちでいっぱいで泣いていた。
それから立ち直るまで、かなりかかった。今思えば、産んだら産んだでなんとかなってたんだと思う。今みたいに一軒家は建てられてなかったかもしれないし、英会話毎日のようにできてないかもしれないけど、十分幸せにやっていけただろうにと悔やめてならないんだ。。今もし戻れるなら、絶対16年前に戻りたい。子供達2人のシングルマザーでいくって覚悟決めて逞しく生きていきたいって、叶わないことを願うこともいまだにある。でも、後ろばっかり見てもいられない。この投稿をXで見つけてハッとした。
うん、その通りだな。もう戻ってこないことを考えても仕方ない。前を見なくちゃ。
そうだなぁ、とりあえず今ある筋腫をもう少し2人目の子としてお腹に入れておこうかな。そして近々供養してもらったお寺に行ってみようかな。。