最近の自分は変な意味で頑張ってる!?
いや頑張ってないな
嫌われたくない感情からくる行動と自分のために頑張りたい行動が食い違っていると結構不安定
前からこうなることは知っていたけど…
私生活のなか、自分と接してくれる人のお陰で寂しさはまったく感じない
でもこれでいいのかな…
本当に優しくなりたいと思う
誰かをしっかりと受け止めて導けるような
ってその前に自分のことぐらいまともにやらなきゃね
ダメ人間を卒業すべく喝をいれて頑張れ、オレ
3/26は銀座の文祥堂ビルの２階にてオーストラリアワインの試飲会に参加
引っ越す前に住んでいた近所には酒屋があった
そこの兄貴とは大分仲良くしたもので、そのつながりで今回の試飲会に参加できたわけ
ってなわけで当日は酒屋の兄貴と自分と後輩３人でワインを飲みまくりました（笑）
酒屋の兄貴は珍しくちゃんと仕事してる姿が板につかなくて面白かった
以前、長野県の酒蔵が行っていた日本酒の試飲会（赤坂グランドプリンスだった気が…）では明らか飲んでるだけだったくせにね(笑)
後輩は赤ワインが苦手なくせに販売価格が高いものはせっかくだからか、無理に飲む、じゃなくて挑戦しては顔をしかめているのが何ともかわいらしかった
帰り際ワインの酔いもほろろに有楽町のガード下の居酒屋へ
ビールを飲みながらだべる時間はなんとも贅沢で幸福を感じた
3/24のうれしさはとりとめもないこと
寝る前にかかってきた電話がなんとも愛おしく思えた
ところで自分には夢がある…
この歳になっても夢を見てるのはある意味アブナイかもしれない
もともと理想主義で楽天家、加えて努力習慣なしの諦め君
こんな状態では夢のまた夢
「夢は寝てみろ」
って感じです
でも今度ばかりは諦めたくない
誰のせいにもしない
何年かかるのかも
どんな形になるのかも
まったく展望なんてない
けど志だけはある
世の中にいらない職業や仕事なんてないけど死んだ魚の目になって一生を終えるのなんて我慢ならない
だから…覚悟を決めようと思う
いつか結婚して家庭をもつという月並みの幸福はもたない
ってそういう形にこだわった覚悟を決めたいわけじゃないけど、20代～30代までの十年を確かな修業として人生の土台にしたい
大学生活で生涯的な意味での学生として基盤を築くことが出来なかった
自分の取り返したい後悔であり、今日までも含まれている
いつか夢見た仕事で貢献し、世の中の平和に微力ながら協力したい