•今年の目標
ポジティブに挑戦してみる。
私は身体的な体力がめちゃくちゃあるんだけどそれに精神が追いつかなくてものすごく塞ぎ込みがち。だから今年は精神的な体力を身体的なそれに近づけていきたい！
それにはやっぱり落ち込みっていうダメージを減らすのが効率的かなって思って、手っ取り早いのが不安になった時のパニックを理性で抑える癖をつけるっていうのかなって思った。やばい！どうしよう！ってなった時に一旦冷静になって、ここをこうこうこういうふうにしてこれに何時間使えば終わるなって考えられれば精神的に追い込まれずに済むかなぁって感じ。
この考え方は高校生になるまで一切できてなくて、バスケ部の同期の子がやってた思考を真似したものだ。彼女はものすごく努力家で明るい子だったんだけど私が悩み相談するといつもこういう風に答えてくれてた。
•半年前くらいに同い年の女の子がパートとしてバイト先に来た。それまでは巫女をやってたらしくて、ブラックだったから転職してきたらしい。私は人見知りだし気分屋だからその子とシフトが被っても話したり話さなかったり。その子は仕事も性格もすごく真面目な子で、私が言ったことをよく覚えててくれる。
この間、麻辣湯のカップ麺にハマってるって話したら前言ってたやつ買いましたって言ってくれて嬉しかった。一番町に麻辣湯屋さんありますよねって言われて、行ってみたいけど並んでるしギャル多くて怖いんだよね〜って返したんだけど一緒に行こうとか言いたかったなってちょっと思った。
•中高時代から同性から嫌われたことがあんまりない。小学生のときはミニバスをやっていて中学は吹部で、高校ではまたバスケ部に入った。今までは女子が多い場所にいた。
大学に入ってから今までみたいな固まった女子コミュニティがなくて、むしろどの所属しているコミュニティも男子の方が多いという状況になった。(バイト以外は！)最初はなんというかしめしめ(やったー)みたいな気持ちでいたんだけどなんか全然異性と仲良くなれない。何話せばいいか分かんないし大体恋愛の目で見ちゃう。私ブサイクなのに。
•中学時代のあだ名がうーたんで高校時代のあだ名が姫だった。あだ名が姫だったのはかわいいからとかじゃなくて、バカ殿のゆうか姫から来てるんだけどだんだん省略されて姫になった。かわいいあだ名がつくのは愛されてるみたいで単純に嬉しかった。
•そういえば彼氏と別れた。自分のヒステリックさが原因なんだけど、本当にそうだなと思う。しばらく反省しようと思う。
一人でいるのが本当に寂しくて、日常の些細なことを喋る人が欲しいと思うんだけど、なんかもうまた自分のことを誰かに知ってもらおうとするの億劫だなと思って疲れちゃった。これは別に恋愛とかだけじゃなくて、友達関係とかバンドとかの自己表現においてもそうでなんかめんどくさくなっちゃった。なんかいろいろ人にあいつはこういう人だって思われてるのかもしれないけど、イマイチ全部納得できない。自分でも自分のことよく分かってない。どういうタイプですみたいなやつ。性格とか言われたら全部そうな気がしてくる。
•YouTuberの都が大好きで、最近は8時間バイト終わって家に帰ったら都を見ながらご飯を食べる。ちょうど同い年だし、友達と喋ってるみたいな感覚になって嬉しい。