私は社会不適合者だ。
もはや 今の日本の 世の中の常識、
社会人としてのあるべき姿、
世間一般の“普通”なこと ・・・には
当てはまらない、というか
当てはまりたくない。
もう疲れた
みんなと同じ にならなくていいや
そもそも 違うから。
みんなと同じ、 普通の人、 一般的な人
を目指すのは もうやめる。
そっちの方が しんどいから
最初からわかっていた気がする
でも、“普通”、“一般的”、“常識的” な道から
外れて生きること の方が 困難な道だ
と思い込んでいた。
周囲に合わせて生きてみて いた。
常識 ・ 非常識を認識できる頭 はあったから、
世間一般の範囲に収まって生きてこれた。
それでやっていけるんなら それでもよかった。
たぶん、自分を抑えれば これからもやっていける。
でも 疲れた
そもそも
客観的に見てみると
一般的な道から ちょっとズレてる片鱗 は
見せていたのかもしれない。
どうしても しんどかったから。
みんなが当たり前にできることを やることが
私には苦痛だったりしたから。
我慢したり、 気合い入れて頑張ってみたり、で
みんなと同じようなことをやってみる けど
自分にとっては 無理している わけだから
なんか ぎこちない感じは出ていて
“ちょっと変わった人”には見えていたかもしれない。
それでも
我慢して 我慢して、 頑張って 頑張って・・・
積もり積もって
結局、 “非常識”とか “無責任” と言われるような
周囲に迷惑をかける結果 を選んでしまう。
私は それを繰り返してきた。
数え切れないほど。・・・バカなんだ。
学習能力がない。
反省したようで 反省していなかった。
だけど 今回こそは
同じルートを辿ることは もうやめよう と決めた。
人に迷惑をかける結果を選んでおきながら、
・・・ 傷つくんだ
自己嫌悪に陥るし、、、ダメージ受ける
「普通だったらこうするんだよな」 という選択肢は判っている。
それでも
“社会人の常識から外れず、周りに迷惑をかけない 為の
努力をしない” ことを選んだ、
“我慢しない” ことを選んだ、
“自分が楽になる” ことを選んだ、 ことによる
当然のリスクを引き受けただけ、、
そう思って吹っ切ればいいんだけど
結構 引きずって、 長いこと 落ち込む
私の場合、この“傷つき”は
“甘さ” だったのかもしれない。
“傷ついている” 裏には
世間は「私のしんどさを分かってくれない」という
被害者意識 があったのかもしれない。
責任転嫁 だ。
そんな自分が 嫌になった。
私って クソだ
自責の念、 自己嫌悪、 とことん自分が嫌になった。
消えてしまいたい、、、 つくづく思った。
だったら もう 最初っから
普通の人が普通にできるやり方、
世間一般 ・ 大多数 と同じ生き方
をするのは やめてみる。
無理をしない生き方 に進んでみる。
自分で選んだことに責任を持って
「やりたくないこと」もやらなければいけなくなる道 には
最初っから進まない。
自分で選んで歩いてきた道で
人のせいにしない ために。
これ以上 自分を嫌いにならない ように。
自分が嫌になる時間 を少しでも減らすために。
社会不適合者だって
自分を好きになりたい
悪気があって 不適合になってない。
適合しようと頑張ってもきたよ。
でも もう諦めてみよう と
やっと決心がついた。
“世間一般”に自分を当てはめない。
自分が社会に馴染めないこと ・ 世間の息苦しさ を
人のせい ・ 社会のせい にはしちゃいけないな。
自分が 自分で 自分の生きたい道を
覚悟をもって 選んで 生きていこう。
「自分で選んでるんだ」って納得して生きるよう、
少しでも 行きたい道で生きていこう。
これからは。
☆☆☆
今年中に、
「自分のこと好きだわぁ。。。♡」と１回でも思いたい。
↑ 2019年の目標、１つ できた！