コンディショニングその後３

まあ、夢物語だと思って
書いておきます。

「自己否定感が強かったんで、
とっときました。」

と、コンディショニングのときいわれ、
とってもらいました。
そんときはなんも思ってませんでした。

そんで、コンディショニングその後２にて、
私は全ての私を受け入れる、私は私、とかいたんですが。

あんま書きたくなかったので今まで書いてませんでしたが、
まあ夢物語のようなもだから書いてみます。
備忘録ですから。

私が知ってる過去世でよく皆さんに指摘されるボロボロの巫女さん。
の他にもう一人自覚してる人がいます。
それは私の基本となる人物、人格で、そこから分離してそこへ帰って行く的な人物（人格）で。
そうなる為にいろんな人格が分離して育つ。
そんなでかいパワフルな基本設計のようなものです。
多分これが世間一般の一部で言われてるいわゆるハイヤーセルフなんですかね。
で、そのでかい人（人じゃないかもだけど）はでかいまま数回だけ世界に生まれてて
その世界と文明の中心的役割を担う役だったんですが、
その後世界は滅びたんです。
間接的に自分のせいでね。
そんな感じの人生が知る限り２回はあってどっちがどっちだかよく区別がついてないけど
自分のせいだと思ってる自己否定の基本設計があったわけなんです。

あったんです（過去形）。

あったんだって、気付きました。
そりゃそうです。間接的とはいえ自分がその世界？（星そのものではなくその文明でしたが）
を滅ぼしたので。
罪悪感にまみれ、自己否定にまみれ。
まみれまみれ。
罪悪感はタッピングで一足お先にさらばしたのでもうありません。
そして自己否定は、シータヒーリングで親の呪いを指摘されてから
そしてその呪縛がとけていく時をすごしていっていて
ずっと親に自己否定を刷り込まれたんだとおもってました。
（親は否定否定、全て～しちゃいけんよ、と否定を定義するタイプです（無自覚））
しかし私の兄弟の中で次男は否定するタイプに育ってはいない。
では何故私はそう育ったのか？
最近漸く疑問に思いはじめたところでした。
そして
なんということはないです。私が私自身が、
自己否定を周囲にさせていた。自己否定するひとを周囲に集めた。
自己否定をする親の元に生まれ、
自己否定しないひとまで自己否定する人に育て（たように感じれる回路と現実を作ってた！）
ザ！自己否定王！（爆死）
で、この自己否定王が、
私ではない私の存在を感じていながら、知っていながら、
自分の中の「現世の私」の部分以外、受け入れずにいたわけですわ！
自己否定が本来の私の存在の根本をも否定するw(どんだけwwww）

しかもですよ、何が凄いって、
そんな人生あったら、その人格、自分が世界を滅ぼしたって、
自己否定や罪悪感いだくにきまっとるやないですか。
そんことになんでだか、まっっっっっったく気付いてなかった！思い至ってなかった！
全くです！

で、先日私は私を受け入れると決めたわけです。
何が見えても聞こえてもいいって。
そうしたら見え始めた。聞こえ始めた。
今日、怒りを抱えていると思っていた人と話をしていて、
初めてその人の視線からその人の人生を肯定することができた。
色んな人から私に、私に届くように、話が話され始めた。
回り始めた。

そして、今日、初めて、わかりました。
そのずっとあった自己否定が。急に。

あっっっ違う！これの原因って、「今の私の人生」じゃない！
コレ、「今の私じゃない私の自己否定」が！ずっと続いてきてただけやったんだ！
と、気付いたんです。
大爆笑しました。
なんだ、って。
私じゃない私を否定しててずっとみえてなかった。
なんだ、って。
そりゃあるよねって。
なんで気付かなかって、
自己否定してたからで（ループ）

自己否定無限ループから、ついにぬけ出しました。
昔から私は自分のターニングポイントを事前に夢に見る人間です。
そして今日は久々に、ああ、これ、夢で見たな、という現実のくだりを再生しました。

今の私はコンディショニング直後のように１で安定をみせているわけではない。
日常バージョンです。
それでもこれだけの現象が起き、
クリアになっていく。

それがどれほど幸せなことなのか、人にはわかりづらいです。
わかりづらいですが、これ、すんごいんです。
あまりこういうことに特別感を抱くのは好きではないんです。それでもこれ、
普通ではありえない、できない気付き、そして幸せ。
それがコンディショニングなんですか。
だんだん結果が想像の範囲をこえはじめました…木が…しますね？

そらもうすごい吐き気でしたわここ最近

最近吐き気がすごくて。
とある人と同調してるだけ、と思っていた現象が
どうも違うと気付いて。
だって同調がとけても吐き気がぐわんぐわんしたので。
こりゃなんでや？？と思っていたら。

中央公園といわれた待ち合わせは実は竜王公園で（え）
で昨日竜王公園行って三滝山行って戻って、
空を見上げてると……
いますよね？という空。
まあ雪雲だったしそりゃいるよね？くらいにおもってたけど、

あ。ドラゴン系くると吐き気がするんだった。
（相性がいいとはいえないらしく（前もドラゴン系の強烈な人とお会いしたときは当分オエオエしてた））

と思い出し。
なんのことはない前浄化…………。
あらそう……orz

帰ったら帰ったであきらかに天使系な空になってて

…。
吐き気、確かにおさまりましたね…。




………………という思い込みを捨てよう！
アンインストール&インストール！
とやッッ


三滝山は素敵なとこでした。
あれは…木がいいのか、気がいいのか（両方ともだよね）
造園なんだろうに、不思議ですね。
あれが配置の妙、というもんですか？
紅葉も素敵なんだろうけど、
私には今日みたいな澄んでるときのがいいなあ。
あと、木にがっしり抱きついて念仏となえてたかた、
木がトマドッテるのでやめてあげて（笑）
という程度に木の気持ちがわかりやすい場所だったので、
木と会話する練習しにいきたいですまた（目的そっち？）

信じないということをしんじ、やらないことをやる。

信じる。
やる。
できる。

でも信じてない、って行動は
信じないということを信じているだけ。

やる。
やらない。
でもやらないっていう、行動は
やらない、という行動をやっているだけ。

できる。
できなかった。
できなかったという行動は。
できなかったと行動ができただけ。

紙には裏表はあるけれど、
この部分に関して表裏はあるの？
なんか、、
ないのにあるように感じるインプット？？