カウンセリングに行き、気分の波が荒れ気味なので整理する為に書きます。
彼氏に対しての事です。
人格障害の見捨てられ不安や、誰か共感してくれると嬉しいな…と思って書いたりもしてます。
人格障害からくる見捨てられ不安というか
自分が1番じゃないと嫌。という不安から来る症状なのか
本当に彼氏が女性を見ていないか怖い。
というか、視野にも入れられるのが辛すぎる。
彼氏からしたら『視界に入る』でも、例えば物音が鳴ったからそこに女性がいたとしたら
それはもう『見た』になる。
YouTubeとかで下ネタ関連(女性を連想させるような)を見られるのもキツイ。
いつもYouTubeでも女性が出てるのはダメって言う状態です。
なので、うちはもちろんテレビはありません。
ホテルに行ってもテレビはつけない。
(彼氏も私もテレビっ子じゃなくてよかった)
彼氏は見てない、してないというけど
私の嫌だという度合いが異常すぎて、彼はokと思っていても無意識に嫌なことされてるんじゃないかとか
もしかしたら 履歴消してまで見てるのでは？とも思ってきたり。
本当に0か100の考え方だから、というか それしかできない。
そして、こんなにもなる自分が嫌。
好きな人と付き合うって幸せな事なんじゃないの？
なんで この病気と出会って、こんな人生にならなきゃ行けないのって思う。
昨夜、人格障害でこの症状 私だけじゃないよね？って
心の中で何度も共感を求めていた。
近くに誰もいるはずもないのに。
普通の感覚じゃないからこそ、身近な人に言えるわけないし
テレビも見せてくれない女なんてありえない！って言われるのがオチって思ってしまう。
なんでこんなにも女性に執着してしまうのか。
精神科の先生とも何でだろうね、と言ってます。
今日はODしたいってならないよりマシかな。
仕事も頑張ったら行けそう。
そうやって精神の度合いを心の中で測ってます。
精神面の治療で大事な事は『明確なゴールを見つけておくこと』だと私は思ってる。
そして、ふとゴールってどこなのかなって考えた時に
彼の目線を気にせずに、楽しくいれるようになれる事が最終目的地なのかもしれない。
というか、視野に入っても見てない、興味無いって事、それを信じてあげるだけでいいのかもしれないけど
気分が落ちてたら それさえも出来なくて。
やっぱりそれって信頼関係なんだよなって。
普段の私は信頼できてるけど
もう1人の悪い自分が出てきた時に
彼の事を信じてあげれていないんだと思う。
裏切られても大丈夫くらいのスタンスで生きていけるようになりたい。
書いてたら少しだけ落ち着いてきたから
今日は ここまでにしようと思う。
最後まで 見てくれた方がいらっしゃいましたら、ありがとうございました🍀