「私、この病気治らないと思う」
2年くらい前に彼に言った言葉
その時の私は今の私を見たらどう思うのだろう？
(詳しい病気の事はブログのトップに書いてます)
彼は 必ず治る、良くなるよ
そう信じて ずっといてくれてました
まず ハッキリ言います。
精神疾患は1人で抱えるのは厳しいし
1人でどうこう出来るモノでは無いと思ってます。
パートナー、親御さん、友達…
どんな人でも良いです。
『一緒に強くなろう』と希望を見つけてくれる。自分を優しく包んでくれる。
そんな人をまず見つけて下さい。
たった1人で良い。
私は その存在は 親と彼 でした。
私は双極性障害と境界性パーソナリティ障害を診断されていて
バルプロ酸とエビリファイと頓服でオランザピンを処方してくれてましたが
正直、薬の効果を あまり感じる事も無く飲んでいました。
私の1番の苦しさは
境界性パーソナリティ障害や愛着障害の症状
『彼の事を信じれない』→心では信じているのに、頭が勝手に疑おうとする感じ
『女性関係の被害妄想が止まらない』→例えば浮気している、彼に近づく女性が嫌、通りすがりの女性を見るのもダメ、女性関係の事で彼が自分に危害を加えようとしている
1番自分でも酷いと思うのが
彼の過去の事(私と出会う前の事なのに)を知って発狂する…等
過去なんて変えれないのに。
恐らく、双極性障害が強く出ていたなら
薬の効果を感じれる人もいると思いますが…
私の場合、境界性パーソナリティ障害や愛着障害の性格上の問題が強かった為、主治医にもカウンセリングは通い続けて！と強く言われてました。
カウンセリングに通い始めて2年くらいで、暴力や暴言は落ち着いてきたのですが
女性関係の問題が落ち着く気配が無い。
もう治らないのかも、このまま歳を取って行くのかな…と思い始めた時、大きな出来事がありました。
まだ、この事は詳しくはお話しませんが
彼とお別れする可能性が出てきたのです。
全て私が原因の事だったのですが…。
色々あり、彼と１ヶ月程 会わない事を選択。
最初のうちは連絡も ほぼ取らない状態。
私は実家に帰り、自分と向き合いました。
その間、母と父にも支えられ
親の大切さを感じてきた時…
私は今まで、何か大切な事を忘れていたのかもしれない。
彼と一緒にいるのが当たり前だと思ってた。
いつも寝る時も、ずっと一緒にいた人がいない。
自分本位で彼を大切にする事を忘れていたのかも。
正直、まだ彼と戻れるかも分からない。
これ以上の苦しさは今まで感じた事無いかもしれない。
自傷行為したい、ODしたい…
…でも、自傷行為をした所で何が変わる？
あれ？今までやってたその行為って無意味だったのか。…じゃあ、しなくても良いじゃん。
結果、その2ヶ月後に彼と戻ったのですが
今は女性関係の悩みも、気分の落ち込みもありません。
全く無いといえば違いますが
ある程度の嫉妬とかは、仕方ないのでは？みんなあるのでは？って思ってます。
その裏返しは『好き』なんだ。
という感じです。
過剰に女性を見るな！可愛いって思うな！
というのは無くなりました。
あの時の私は彼を『所有物』のようにしていたのだと思います。
全て私のモノ！みたいな。
そりゃ変なものが入ってくると邪魔！ってなりますよね。
その考えが根本的に変わったんだと思います。
どれだけ傍にいようとも、他人は他人(他人って言い方したら冷たいかもしれないけど)
それぞれの感情がある。
私だってそう。
ただ、割り切るとは違うと思ってる。
割り切る＝我慢
だと思う。
我慢はいつか爆発しちゃうと思うし。
あと、実家に帰った時に
嫉妬したりしてしまうという事を話したら
母親が
「彼は沢山 行動で示してくれてるけど…本当は〇〇(私の名前)は信じれていないんじゃないの？」
と言われました。
良い意味でグサリと来た言葉。
私…彼の事、信じようとしていなかったのかも。
言葉では上手く現せないけど、信じ方を間違えていた。
人に言われないと気づかない事もありました。
私は今まで 疑う前提 で彼を見てた。
彼自身は 人を信じ続ける心 を持っている。
それなら、私も彼の事を信じよう。
きっと裏切らない。大丈夫。
そして、明らかな浮気(彼自身がいかがわしいと思う事)をされたとかなら別だけど…
『彼が私の思っていた事と違う事をした』
って感じた時は
それは 私自身が期待しすぎていたから。
人に期待というのはしてはいけない。
期待をすればするほど傷がつく。
自分が変わるしかない。
・人を信じ続ける
・人は変えれない、自分は変われる
この2つは
出会った頃から、ずっと彼が私に言ってくれてた言葉。
この言葉の意味、前は分からなかったけど
今なら分かる気がする。
ずっとヒントをくれてました。
彼と一緒にいる事をもっと大切にしよう
そして、彼は絶対に裏切らない
その気持ちが出てきてから
彼との時間を大事にしたい気持ちが大きくなり
彼に急な予定が入っても、信じて待とう。
そういう考えも出来るようになってきてから
少しだけ心が自立してきたのかな？と感じました。
次回は
自分を変えるために行動した事を書きたいなと思ってます。
もう読むの疲れた～って言うのなら飛ばしてくれて大丈夫ですが
自分変わったじゃん！って2つエピソードがあって
彼が私と会う日に
久々に会う友人と2人でご飯に行くって急になったみたいで
一瞬はパニックになったんですが(この時はまだ心が未熟な所も残ってた)
逆の立場なら、彼は私に何て言うだろう？と考えて
『いってらっしゃい、楽しんできてね』
とラインで送った事。
もう1つは
あまり彼の仕事の事は詳しくは書けないですが、彼の仕事場に女性が入ってくるってなって
きっと彼は過去の私の事も知ってるし、この事をずっと言いにくかったんだろうと思うと
言いにくいのに、私に伝えてくれて ありがとう。という感情になった。
昔なら不安症状が出てたのかもしれないけど
嫌な気持ちは全く無く「あ、私 成長してるじゃん」って感じた時だった。
今は過去の私を知ってるからこそ
言いにくくしてる事に申し訳ないと思う気持ちがあります。
昔の自分じゃ、どれも考えられません！笑