陰と陽。裏と表。二人の自分。

夜はたまに死にたくなる。
全てを投げて眠りにつくのもわるくないとさえ思う。

それがどうだろう？

朝日が昇り１日が始まると今日仕事が終わり自分の時間に何をしようと思うと待ち遠しい。とてもじゃないけど死ねない。

夜は悲観的な自分。
昼は楽観的な自分。

もう長い事自分の中に同居している。
はっきり言ってめんどくさい。自分でそう感じるのだ、他人がこんな自分をしったらそうとうめんどくさいだろう。
それを知られるのは嫌だから全力で作る。それすらも自分だと、自分に言い聞かせる。

悲観的な自分。楽観的な自分。客観的な自分。暴力的な自分。知的なふりをする自分・・・・・言いだしたらキリがないほど大量に出てくる。

その全てをまったくコントロール出来ない俺だから感情の起伏が激しい。


このクソザンゲなんぞ何の意味もなさないが、どこぞのアホがこれを読んで自分よりも最悪なやつがここにいると思ってくれればそれでよい。


自分の心臓を取り出して思いきり声を出して歌いたい。あの頃のように・・・

愛義理人情

愛の感じない生活。

奪われゆく時間と自由。

たんたんとこなす日々の作業。

これら全てを作ったのは自分。

子供が産まれて俺に向けられていた愛は全て子供へと向けられる。
彼女はきずいていない。俺を愛していると言う感情は愛ではなく母としての義務をこなしていることに。朝も早くからのお弁当作りに愛は必要ではない、彼女は母である事の自覚がしっかりしている。恋だの愛だのうつつをぬかす事はもうないのだ。
夜の営みを事務的にこなす彼女をみて思った。
もはや俺に愛される部位など残っていないと。
彼女にとって俺は父以外の何者でもない。



翼のもげる音がする。


あとはサビて動きが止まるまで父と言う職業をこなすだけ・・・・こんな腐った世の中で機械的に動くだけ。