すごく大事だなって、僕自身最近思うし
「弦は本当にやりたいことを
ちゃんと自分と対話して見つけなさい
そのために私は弦に遠回りをさせたい」
って言ってくれて、僕にあえて
普通の人なら絶対選ばないような道を
歩ませた、歩かせてくれた
僕に間接的に別世界を見せてくれた
中学の担任の先生にはとても感謝してる。
こんばんは。
長い文書くの嫌いじゃないなって思ってます
弦の由来は、真っ直ぐな人間になってほしいっていうあれだそうです。
真崎です。
試験終わりました、夏休みﾔｯﾀｰ
僕中学まではすごい自分で言うのも
なんだけど、絵に描いたような
優等生だったんすね。
成績的にも生活態度的にも。
優等生でいることになんの疑問も持たずに
生きてたんです。
みんな周りの人に優秀な高校に行けというか
行くに決まってんだろって思われてた3年春
担任は僕に別の高校を勧めてきました。
めっちゃ自由な総合高校でね
お世辞にも、特進科すら
優秀とは言えない高校で。
でも僕、いい大学に入って
いい人生を送らなきゃって思ってて。
その高校入ったら無理やんって
思ったんだけど
先生は僕に、今のままじゃ
弦は絶対後悔するっていうんだよね。
意味がわかんなかったけど、
僕その先生のこと大好きでね
カッコいい女の先生だったんだけど
この人の言うことは
すべて正しいって思うくらい
お気に入りの先生だったんだよね。
まんまと先生の言う通り思う通り
受験勉強とかせずにその高校行ったよね。
双子の妹がいる話を
ここでしたか忘れましたが、双子の妹は
僕が行くだろうと言われてた市内トップの高校に行きました。
D判定からの逆転劇
すげーなって思った、僕はこんな成り行きで
簡単にやり過ごしていいのかなって思った。
妹はD判定だったその高校
僕はA判定でした。
それが高校に入って、
毎日勉強した妹
毎日遊んで音楽やってた僕
3年間受験勉強みたいだった妹
バンドマンになるんだ〜！って言って、行っても専門、大学は行かないって高校3年の6月まで言ってた僕
頑張ってた妹
6月に、担任に「特進科特待生なんだから大学行ってくれないと困る」って言われて、ようやく大学行くかって思った僕
妹の第一志望は東大でした
僕は早稲田
僕、数学と理科系科目が壊滅的だったので
でも、これまで世界史赤点連発の僕が逆転で早稲田入ったらめっちゃ面白くねって思って。
完全アホ丸出しでしかないね。
まず、特待生なのに赤点連発って何だよ自分
結果妹は
東大は落ちたけどそのすぐ下くらいの大学に行ったよ。
僕はまあ
受かるわけがないよね。
それでも6月から死ぬほど勉強して
心折れそうにもなったし
精神も病んだ
そのくらい勉強したんだ。
死ぬほど勉強して受かったのは
5つ中1つだけ。今通ってるとこだけど。
中堅っては言われてるけど
志望高校決める前の中学の僕が知ったら
絶望すると思う。
中学の担任を思い浮かべながら死ぬほど勉強したよ。
1回だけ担任に会いに行ったんだけど、
早稲田行くんだって決めてから。
僕の高校でそんなとこ行けた人なんて本当にひと握りだけなんだ、クラスの下の方まで成績が落ちた僕が入れるわけなくて。
それはきっと彼女(中学の担任)も分かってたと思うんだけどさ。
でも応援してくれたよね。
受かるわけないって分かってたのに
なんで応援したんだろ。
なんでこの高校を勧めたんだろ。
わからなかった今まで。
大学1年
妹と一緒に上京してきて
まあでもキャンパス離れてるからそれぞれ
一人暮らししてるんだけど、
友達ができて僕は毎日遊び三昧。
試験前日まで友達の家で遊んで泊まって
試験やべえとかみんなでいう始末。
大学2年
心機一転真面目な僕に戻ろうと
勉強しまくるいわゆるガチゼミに入る。
僕には毎日を研究に費やす日々なんて耐えられなかった。ゼミ長になったけど辞めた。
ゼミの教授にはお前は実は頭もいいし、メンバーのリードも調整もできるし、ムードメーカーで大黒柱なんだから辞めんなって言われた。
けどまた精神が追いつかなかった。
結論僕はメンヘラ。
大学3年、今。
1年で毎日遊んでて、2年の時もずっと僕を支えてくれてた友達2人が、どっちも留学に行った。
他にも友達はいて、その人たちと最近よく一緒にいるけど、ひとり考えに耽ることが多くなった。
要は暇人。
勉強はそれなりにしてるんだけど
何が苦痛かって
就活。
高校を選んだあの瞬間から
すべて崩れ去った気がして。
自信も、実績も、身内の信頼も。
面白いくらい妹は人生が上手くいってて
もう内定を貰ってて。
行くかは決めてない中小らしいけど。
僕も同じ時期に始めたはずで
インターンとか、選考とかも行ってて
まだ解禁から2ヶ月くらいしか経ってないけど、それでも決まってる人は決まってる中で、僕は社会不適合を拗らせ全く上手くいかない。
妹と同じ高校に行けばよかった。
受験期も、つい最近までも思ってた。
高校は楽しかった。けど楽しかったことしか残ってない。僕には何も有意義なことが残ってない。
って思ってたんだけど
じゃ、有意義なことってなんだって
放課後の勉強会サボって得た低俗な楽しさは有意義じゃないのかなって
低俗なものは無意味なのかなって
僕はそんな高校生活も肯定してあげたいと思い始めた。バカだね。
担任を否定したくなかったんだよね。
僕はそんな低俗な快楽も糧にして生きていこうと決めました。
真面目に生きてたけど、真面目に生きようとしていただけだったんだなって思うんです。
ゼミに入って潰れたのも
元々僕は怠惰な人間だった証拠。
就活で自分をアピールできなくて
ダメダメなのも
僕は元々社会に向かない人間だった証拠。
担任はそれに気づいて、このまま僕が周りに望まれる人生に沿って生きていって自分で選択、意思決定をしなくなることを避けさせたかったのかなあと
自分なりに考えたりしてます。
思えば高校選択が、初めて自分の意思を強く両親にぶつけた瞬間かなと。
おかげで両親には愛想尽かされてますが
僕はしっかり自分の足で立つって決めた。
僕なりの生き方で。
けどもう、
バンドマンにはなりません、なれません笑
楽器からはだいぶ長いこと離れてるので
もう歌しか残ってないそしてそんなに歌はめちゃくちゃ上手いってわけでもない笑
あの時彼女があの高校を勧めてくれたことで
僕は今曲がりなりにも生きているんだなと
そう思っています。
妹の高校に入ってたら、手首切り落としてか、薬めちゃくちゃ飲んでか、死んでたかもしれない。生きる意味なんて分からなくなって。
ちなみに飛び降りはない。
高所恐怖症だし、最期の瞬間まで胃がﾋｭﾝってなるの無理。
明日から夏休み。
元気に生きます。
彼女に感謝しながらね。
まーじ長くなった！
最後まで読んでくれた方、ありがとう嬉しい
自分語りとか、ナルシストバンドマンか戦争行ったじいちゃんしかしねえよってな笑
ナルシスト明日妹とデートなんだ〜ﾌﾊﾊ
高円寺とか吉祥寺とかシモキタとか行く予定
腹立つこともあるけど、基本的には仲良しスタンスをとってるゆえ
妹に最近彼氏が出来て寂しい兄。
今日は全然恋愛関係ない話してしまったなあ
たまにはこんなふうに関係ないけど
思ってることも書いたら面白かった。
金曜、お仕事学校夏休み
いろんな人がいると思うけど
あと1日、頑張りましょう。僕も遊び行ったら小説書こうかなって思ってます。
完全に友達に影響された。
文章書くの楽しい。
ブログ終われな。
おやすみなさい。