8/23 🌝乙女座新月の日🌝
\はじめての一人暮らしがスタートしました！/
親との相性が悪く、私にとって実家は"安心できる場所"ではありませんでした。
それでも36年間、実家を出られなかった。
お金を貯められたこともないし
家事も全くできないし
精神的に弱々タイプ🫠
自分に対しての信頼度は0👌
こんな私が生きていけるのか？
そんな不安でいっぱいで、動けなかった。
そしてなにより、親に家を出たいと言うことが怖かった。
「いい子でいなければならない」
「大人しくしていなければならない」
「親を困らせてはいけない」
ずっとそう思っていました。
自分の意見なんてないのが当たり前で、
「今はなんて言うのが正解なのかな？」と、
周りが求めている答えを常に必死で探していました。
周りが求める自分でいようとするのはしんどくて、ずっとずっと生きづらかった。
でも見てみぬフリをしてきました。
自分で自分の人生を生きる自信がなかったから。
今の生きづらい状態を選び続ける方が、ある意味楽だったんだと思います。
ー本当にそれでいいの？？
「本当はもっと違う生き方がしたい。
変わりたい。」
30代に入って色んな出会いがあって、
勉強を始めてみたら楽しくて、だんだんと気持ちに変化が現れました。
フェミニズムにも興味を持ったのも大きなきっかけです。
私、諦めたくない。
そう強く思わせてくれました。
そんな時ふと自分の部屋を見渡すと、そこに"わたし"はいませんでした。
両親が選んだ家、母が選んだ家具、母が決めた配置。
私が選んだものはほとんどなかった。
そんなことにも全然気づいていなかったんです。
私が選んで、決めていきたい。
自分の人生を自分で生きたい。
正直、そう決めてもすごく怖くて、不安なのは全然変わらなくて。
だから色んなものからたくさん力を借りました。
本、音楽、友達、憧れの人
どうしても勇気が出ない時、不安な時、疲れてしまった時は力を借りてもいい。
最終的には自分が行動しなきゃいけないけど、ひとりで頑張らなくてもいい。
一人暮らしなんてやってる人いっぱいいるんだから、大したことじゃない、大袈裟だよ。
自分で自分に言い聞かせていたけど、そうじゃない。
他の人が当たり前にやっていることでも、私にとっては難しいことだった。
それは認めてあげよう。
人と比べてばかりいた自分にも気づくことができました。
そして"かわいそうな私"はもうここで捨てます。
自分で選べることを知ったから。
これからは自分の頭で考えて、自分の言葉で話して表現する。
私が私であることを遠慮しない。
これからたくさん失敗しながら、自分の人生を創っていきます！