食品添加物と無添加 食文化

2年ほど前に病気になってから

食べ物にとても気を使う生活を送ってみている。

添加物などをなるべく摂取しない

（元々、添加物大好きだった私だが）

この頃は添加物だらけのスーパーで食料品が買えないので

「コープ自然派」で物を買うようになった

ありがたいことですm(__)m

餃子の皮　なんてスーパーの物はほぼ添加物が入っているので

食べるのをあきらめていたが、

コープにあった

おかげで3か月くらいは毎週頼んで、餃子三昧

もちぷり餃子の皮 | 全粒粉・国産小麦・餃子の皮・製粉・製麺| かねこ製麺 | 金子製麺 | 神奈川県中井町

こちら　　おいしすぎて毎週頼んでました

絶品で　愛してました　題名通りで　モチモチプリプリ　また食べたい

季穂 全粒粉餃子の皮 | 全粒粉・国産小麦・餃子の皮・製粉・製麺| かねこ製麺 | 金子製麺 | 神奈川県中井町

これもおいしい

（楽天、Amazonにも売っておりました～　興味ある方、探してみて～^^

送料かかるからやっぱコープかな）

最近、

「Amazon」「楽天ショップ」「ヤフーショップ」など

注文すると１～２日で注文品をお届けしてくれると言う

とても優秀なネットショップが発達しているので

コープ自然派さんでは、存続の危機を感じているようだけど

無添加食品や有機農産物などを紹介して購入させていただけ

家まで配達してくれるなんて、ありがたい、こんなありがたいことはない

正直、無添加品や便利グッズなど膨大な品揃えのあるネットショップを

探し回るのは、本当に大変で骨が折れる、、、、

そこまで時間を取られたくない現代の私たちには、

コープ自然派さんはとってもありがたい存在だ。

ところで、最近大福など和菓子を全然食べてない、、、、

と禁断症状になっている自分に気づき、

ちょうどコープ自然派さんで大福餅などを紹介してくれていたので

即注文　楽しみに待っていたのですが、

いざ食べてみて、、、、、驚き

あまり味がなくておいしくない、、、

なぜか　　

私が添加物になれてしまって、添加物の美味しさで

和菓子を食べていた私だったのだ、、、ということです。

すごく自分に😞ガッカリです

いやいや！今更・・・元は添加物大好きだったじゃん私・・・・

そう、和菓子の素朴な味や触感より、私はただただ添加物の美味しさを

食べていたんだな～～～～

そしてこれからはコープさんで紹介してくれてる和菓子を食べて

無添加の美味しさ、いわゆるその物の味を楽しめる私に、、、、

豆や大福の皮のモチッと感、あんこの美味しさ。

その物の味を味わえる私になりたい

ついでに感じることは、いかに世の中、

万人においしく食べてもらえるように

食品会社は添加物を入れてがんばって作っているのか

大きさを揃え、安定した形と味を整えて、

ほどほど時間がたっても腐ったり、カビが生えたりしないよう

努力して、個人で作ったらとても大変な食べ物達を

スーパーにいつも安定して物を揃えて、私達を待ってくれている。

（牛肉なんて、牛を飼って大きくして、解体して、、、、、無理）

ありがとう現代の食文化よ

病気になって、私には食事を気を付けることくらいしかできないな～

と気を遣うようになって初めて気づいたことが沢山

ゴキブリの命と 大切なペット君の命

うちのペット君が亡くなって

4か月ほどたちました。

今もたまに思い出して、時に涙が出たり

楽しかったことを思い出したり・・・

この前、リアルファー（キツネ？）が床に転がっていて

「ペット君、やっぱり生きてたのか！

そうだと思った

死んじゃったと思ったけど間違いだった」

とまで思って騙されてしまった

そのリアルファーマフラーのせいで

家族全員が騙されて、一瞬そのマフラーの前で立ち尽くす・・・

3秒後、我に返る　が繰り返されていた

でも騙されて幸せだったりする～～

そのファーマフラーが移動するたびに騙されている私達でした

ところでペット君が亡くなった日

ご飯を食べていると、

ゴキブリが出たのです

「キャー―――――」

と透明容器で隔離して、、、、（その内死ぬだろう　良かった）

そして自分の行動に混乱しました。

どうにか一日でも長く生きて欲しくって頑張って・・・

でもペット君の命が無くなって大泣きしてる最中に

ゴキブリの命を奪う、、、、私、、、、　に。

忙しさから抜け出て、幸せと仲良くなる

人ってなぜか、

失ってから気づくことが多い

生活に必死過ぎて、自分が生きる事に精一杯すぎて

仕事に明け暮れすぎて

「忙しい」「忙しい」

と忙しい暗示にかかってしまって・・・。

でも本当だろうか

本当に自分はそんなに忙しいのだろうか

忙しすぎるといろんな物を失う。

まず大きなダメージは「自分の人生」だ

自分の大切な「時間」を失う。

そんなこんなしている内に、自分の大切な家族など

そんな存在の大切さを忘れてしまう。

気づいた時には目の前からいなくなっていたりする。

そんなことにならないために、

自分の人生に余裕を持ちたい。

大切なモノに気づいた時から、また大切にしたい

人は完璧ではないから、いつも理想の自分でいられるとは限らない。

けれど、気づいた時から、

私自身を含め、私の周りの存在を慈しんで大切にしていきたい

この私の人生の一日、一日を大切にしたい。

忙しい人へ

一日1分でいいので、ボーっとする時間を作ってみてほしい。

たった1分ボーっとするのが難しくて一回たりとも出来なかった

3か月前の忙しすぎた私へ、心を込めて

ペットロス⑤

14日早朝4：00にペット君が亡くなって5日目くらい？

少し落ち着いた。

でも気づいたら、落ちている自分がいるようだ。

今日PCの前で仕事していたら、会いたすぎて泣けてきた。

早く立ち直って欲しかったが、慌てないことにした。

まず1か月は情緒不安定の自分を許す、見守ることにした。

彼（ペット君）は多分、老いて病気だった体から解放されて

今は幸せなはず、と思うことにして、

私自身の事に目を向けようと思う。

1～11月はペット君が生きてそばにいるのに

死が怖くて怖くて、受け入れられなくてしょうがなかったが、

もう私のエゴでしかないけど・・・・

一旦ペット君は、私が受け入れられなくても行ってしまった。

こんな写真を見ていると毛質が良く分かって

なでている気分

ペットロス④

大事なペット君が亡くなって4日目　

23年11月14日の早朝4：00頃亡くなった。

ふとどうやって一緒に暮らすようになったか思い出した。

もうだいぶお年寄りで（16歳）

なんだか後1年くらい持てばいいかな～くらいだった。

家族が毎日一緒に寝て10数年

「そろそろ疲れたからもう一緒に寝たくない。」

と言い出したので、私が一緒に寝ることにした。

その半年くらい前から介護は私がしたいな～と思っていたところだったので

ちょうどよかった。

「ペット君の命も後1年ほどだな。しっかり面倒見てやろう！」

2022.09.30くらいから一緒に寝始める。

そう思ってたのに、本当に亡くなったら悲しすぎて毎日泣いている生活。

よく考えると私は1年と思って決心して見ていた。

そして本当に約1年で死んでしまった・・・。

自分で決心して看取ったくせに毎日ワンワン泣いて暮らして・・・

私、自分に卑怯じゃないか？

ちゃんと見た幸せだったじゃないか

仲良く一緒に暮らしたじゃないか

人間なんだからたまにはペット君に悪態もつくけど

そう思ったとたんに、泣かなくなった。

そうだった　ペット君との充足だった時間が幸せだったじゃないか

最後の時まで、充足を見ているべきだった・・・・

充足なんて吹っ飛んで9月くらいからはペット君の「老い＆死　と戦った気がする。」

流れに逆らってた気がする。「死なないで～死なないで～」

だから苦しくしんどかった。

昨日の夕方に気づいてから

命の尊さに、世の中のすばらしさに

家族が、親戚たちが愛おしい

生きているだけで素晴らしい

生きてるって奇跡だな～～

あれ？不幸があったら、どん底になって、また幸せを見つけたらハッピーになるって

どんだけ現実に振り回されて生きるの？

また誰かが死んだら、どん底に落ちるの？私は？

と思うと、生きて行くのが、周りが亡くなっていくのが、怖くなった。

私のこの生き方には限界がある。

そう思って、色々探していたら　見つけた

どんな現実があっても、充足を見ている必要があるんじゃない

良い時も悪い時も充足を見る努力をしよう

思い出させてくれてありがとう私のペット君

病気＆老いの体から解放されて、走り回ってたらいいな

ペットロス③

14日早朝4：00にペット君が亡くなってから・・・

ちょうど仕事が忙しくなって、全然お世話できなかった。

その上、心の片隅では「足を引っ張らないでほしい」

とさえ思ってしまったりした。

ほとんど大切に思っていたけど・・・たまに・・・

・そんな自分を責めるのをやめよう。

・私も完璧じゃないことを認めよう。

・たまにそう思ってしまうこともあることを認めよう。

・ほとんど彼を大切に思っていたのだと思い出そう。

・ペット君の病気の症状が悪化して気が滅入っていたのだと自分をいたわろう。

私が忙しいし、病気が悪化して衝撃を受けるし、

そんなペット君を見ながら無力で、追いつめられて焦っていた頃

家族がペット君と意思疎通して、介護をしていた。

忙しく、切羽詰まっていた私はその現実が全然見えなかった。

孤独に病気に苦しみながら行かせてしまった

と思って14日は一日中涙が止まらなくて、、、

でも、後でよくよく周りを見てると

周りが見えなくなって孤独につらい介護をして

追いつめられていたのは私だった

無力で、ただ死に行くペット君を見てるしかなかった自分。

切羽詰まりすぎて、周りが見えなくなっていた自分。

よく思い出してみると、そう言えば、朝起きてペット君の所に行くと

新しいタオルが敷き詰められていた。

私が一日ごとに変えたのでは間に合わなくなったタオルを

家族が古い使わなくなった大量のタオルを出してきて、

変えてくれていた。そんなことにも気づく余裕がなかった。

本当は私が思っているよりもっと満足して行ったのだ。

と気づいて、救われる私

2021年　私の問いかけに反応しているペット君

ペットロス②

昨日の早朝にペット君が亡くなって・・・

2日ほど寝込んで亡くなっていった・・・

丁度その頃、私は仕事が忙しくなって

ペット君どころではなくなっていた。

大切なペット君だったのに、全然大事に出来なかった。

そのまま、亡くなった気がする。

「ちょっと時間がない。見てあげられない」

と思ったのを覚えている。

そして家族と話していると、ペット君は家族と意思疎通をしていたらしい。

よかった・・・・私とは全然意思疎通できてなかったけど

家族としていたのか・・・・

孤独に行かせてしまった・・・と思ったけど

違っていて、それなりに幸せに行ってくれたみたい。

2021年　私のお腹の上で寝るペット君

ペットロス

昨日の朝4：00頃

16歳のミニチュアダックスフンド君が亡くなった。

元々は私の妹達が欲しくて買った犬だったけど

最後は私のところに来た

もう年齢もあるし、死が間近に迫ってることはわかっていた。

多分後1年くらいで死んでしまうだろう

と思いつつ、一緒に寝て、介護しようと覚悟して引き受けた。

2022.09.30くらいから一緒に寝始めた。

ペット君と寝ているとどうも電気毛布やエアコンが苦手

人の温もりが好き

元気な間はベッドではいつも一緒に寝た

よくベッド以外のところでくつろいでいると

「ね～寝ない？」と様子うかがいに来たりもした

夜中などいつも布団から出たり、入ったり

毎晩「布団を持ち上げろ！」と夜中2回くらいは起こされた

ほっぺたが膨れる病気が始まったのが、今年の2月くらいからか・・・。

病院に連れて行ったが、もう老犬だから手術には耐えられないだろうから勧めない

と言われ、手術料金すら聞かずに諦めて帰ってきた。

大きくなるほどに、体が弱っていく。私がよく泣くようになる。

泣くたびに「泣くなよ！僕は淡々と生きてるのに！メソメソするな、うざい」

と言う反応が返ってくるようになる。

「あ～弱っていくのを悲観されたくないんだな～、彼はただ楽しく生きていきたいだけなんだ」

「ペット君が死んだら私はちゃんと生きて行けるのか？」不安になり始める。

今思うと、この頃からすごくペット君と仲良くなっていたんだろう

8月頃からほっぺの膨れが酷くなってきた。

夏だからお風呂に入れても大丈夫かな？と恐る恐るお風呂に入れるが

それでやはりホッペが悪化。吐血して本人もビックリだろうけど

私も家族もビックリ。初めて大きなショックを受ける。

それからドンドン死に近づいていった。

ほっぺから蛋白質の腐った匂いが家中充満するようになる。

ほっぺが腫れすぎて、あごに穴が開いて、ヨダレや汁が流れるようになる。

10月くらいからはヨダレと悪臭が酷すぎてもう一緒に眠れなくなる。

家族全員で見守る状態。

少しづつ、あまりの臭さで近寄るのも大変になって行く。

シーツがすぐに赤黒く汚れて、2枚あるシーツの洗濯が追い付かない。

今思うと、この頃から介護に疲れて来たのかも知れない。

あまりペット君に近づかないでいる自分がいた。

寒くなったら一緒に寝ないと死んでしまう。

電気毛布も苦手だし、どうしたもんか・・・・。

幸い、11月最近まで暖かかった。

この4日ほど前辺りから寒くなってくる。

ついでにもう耐えがたいほどホッペが悪化して生きてるのも辛そう。

3日前から突然、ご飯を食べない。

（ほどほどに歩いて水を飲んでご飯を食べていたのに・・・）

私が仕事が忙しくて、気づかなかったが　　衰弱していた。

昏睡状態っぽくなって、肩で息をしているのに気づく。

やばいな・・・寒さで死ぬか、昏睡で死ぬのか、どちらかかな。

湯たんぽを寝る前に置いてみる。

これから毎日湯たんぽを朝昼晩と作ってやることは出来ない。

どうしたらよいもんか・・・・・・

最近やってなかったブラッシングをしてみる。涙が止まらなくなる。

2日前、朝湯たんぽがまだ暖かい。すごいな！

いや？ペット君の体温を水が吸収しているのか？？？？わからん。

トイレにも行かず、水もあまり飲まない。

もう寒すぎるんじゃ？と環境を整え、電気毛布を置いて、その上に布団を沢山かけて

人工の暖かさに気づかないよう頑張ってみる。

ブラッシングをしてみる。涙が出る。

最近やってなかったけど頭をナデナデしてみると頭を上げて、

私の手に頭をくっつけてくる。あ～嬉しいかな？私も嬉しいよ

1日前肩で息をしないで、スースーと楽そう。

やっぱり寒くて肩で息してたのか？気づいてやれなかった・・・。

電気毛布つけてやるのが遅すぎた。後一日早ければ・・・バカだ、私

夕方、私が近くを通ると頭を上げてキョロキョロしている。

トイレに行きたい？水？なんだろう？一応外に連れ出そうと持ち上げると

体が軽くて、そしてボロボロだ・・・・

外では立っていられない。座るのも無理っぽい。

這いつくばって寝ようとする。乾布摩擦してみる。気持ち良さそうにしない。

喜んでないな・・・とベッドに戻すと、「しんどいよ～寝かせてよ～やっとベッドだ、疲れた」

と安堵していた。あ～迷惑なことしてしまった

今思うと、ただなでてもらいたかっただけかも・・・

寝る前、、、、あれ？伸びてる・・・

ついでに電気毛布を避けてる。

縮こまってない、、、寒くないの？？？

どうすればいい？体は冷たい方じゃん、あれ？おかしいな～。

電気毛布の上に乗せ直したかったが、自分で避けて寝ている気がする。

じゃ～タオルかけてみるか？両足で蹴って拒まれる。

しゃぁない、そのまま寝かせておく。

もうもたないのかも・・・・・

14日朝4：00頃、トイレに起きた家族に起こされる。

「死んだよ」

そして昨日から事あるごとに涙・・・号泣・・・（泣く自分を責める）

あ～ペットロスだな・・・私・・・

悪臭がするペット君のベッドを捨てられずにいるのだが

今日は朝匂いが消えてしまうことに気づき、ビニールに入れて密封する。

使っていた洗っていないタオルも入れ、ブラッシングのクシも毛を除けずに入れる。

今日の朝は起きるなり、号泣・・・止まらない。

ペットロスについてのYouTubeを見てみる。

・ペット君の生活用品を処分しないでよい。

・泣くことを責めなくていい。

・気持ちの切り替えをしなくていい

（涙が出るたびに、自分を責めてしまっていた。）

ペット君の毛をビニールに取っているのだが、

今触ると、まるでペット君をなでているようで心が落ち着く。

あ～～～なんてことだ！ペット君は私のために生きてくれたんだな～

私が介護した！と思っていただけど、私を癒してくれていたんだ・・・・

僕が死んでも苦しまないで・・・楽しく生きて！と言ってくれてる。

今はまだ無理だけど、時間が薬　だと思う。。。。。

2023.02　朝起きるころ^^一緒に寝ながら頭を私にくっつけてくるペット君

食事を考える

皆さん！病気になったら一旦食事に気をつけましょ～

体は毎日摂取する物から作られています。

ネットで検索すれば、自分の病気で食べない方がよい物

食べた方が良い物など、親切丁寧に書かれています。

バカな私は病気が発覚してからも見ないふりして

暴飲暴食で放置してしまいましたが、気づいた時からでもやってみましょう

どんなに「自分には無理」と思っても

命を取られるかもとわかれば、やってみる価値はあると思います。

病院で「子宮腺筋症の病気になりそう。また一年後来て！」と言われ

3年くらい放置してしまい

3年後、下腹部に塊を感じるようになってしまい

ようやく再検査に行って

手術で全摘か、毎月の注射で閉経を促すか・・・

考えてみて！

とお医者さんに言われて

一か月悩んだ末に

「両方しない、と言う選択はありますか？どう思います？」

とお医者さんに聞いてみると

「痛さに耐えられるなら、別に手術しなくてもいいし、

治療は特にしなくてもいいよ　ただ耐えられるかわからないよ？

それに良くはならない。悪くなるだけ」

と言われ、

じゃ～一旦！食事で改善するか試してみよう！

と決心したのでした

食事改善を始めたばかりの時は、

生理中の激痛に苦しみ、大量出血にも苦しみました～

生理が始まった瞬間から痛すぎて耐えきれず、痛み止めを手放せなく、

5日間6時間ごとに痛み止め飲んでました。

痛み止め切れるのが怖くて時間測ってました

ナプキンだけでは足りないので（オムツを買って）

夜寝る時は、尿漏れシートを敷いてオムツはいてナプキンして・・・・

それでも4時間ほどしかもたない

「あまりに出血したら輸血しないといけないかも」と言われてたので

生理期間中は怖くて毎日恐怖大量出血で死んだらどうしよう

生理が終わったら安心して・・・死ぬほど疲れてしまい、

3日ほど放心状態・・・

それが去年の11月～今年の5月くらい

お菓子大好きな私は砂糖断ちするのにも苦しみました

3か月以上は禁断症状が出たかなスーパーに行って悶絶してしまったり

どうするか？果物を満足するまでたくさん食べる

最初、禁断症状が出るのが怖くて、果物を沢山ストックしていました

ミカン、リンゴ、メロン

果物は中毒にならないようで、今はあまり果物も食べません

そして今は

すごくありがたいことに

生理痛ほとんどないです

出る量も一番ひどい時の半分くらいかな

野菜炒め

毎日　　・有機人参・有機小松菜・有機ニラ・ワカメ・マイタケ・しめじ

季節の緑黄色野菜　　・有機モロヘイヤ・有機空心菜・有機ネギ　など

みそ味（たまに有機コチュジャン）

パンケーキ

今は　　・有機玄米粉・有機もち麦粉・有機白玉粉（ベーキングパウダー代わり）・有機豆乳・卵

時に　　・米粉・そば粉

トッピング　　・有機モリンガ粉・有機練り黒ゴマ・有機シナモンパウダー

　　　　　　　・有機チアシード＆有機メイプルシロップor蜂蜜（高級な奴）

　　　　　　　・有機きな粉

をお昼に食べています。

おやつ

・有機納豆（有機えごま油・無添加柚子ポン酢　がけ）

・有機きな粉＆有機黒ゴマ　の混ぜたの

・ココアパウダー　（大好きだったチョコに似ている）

・有機シナモンパウダー　スプーンに少し

（食事に気を付けるようになって、更に「粉」が好きになってしまい

スプーンで粉を食べてます）

夜ごはん

・魚中心のごはん

出来るだけ　無農薬・無添加

そして　✖乳製品・✖砂糖類・✖加工品・✖肉・✖アルコール類

（ネットで何が駄目なのか調べまくりました必死）

そしてどうせなので　✖小麦粉

食事の威力ってすごいな～～とつくづく感じます。

ついでにスーパー＆コンビニの食べ物って怖いな～～

2人に1人がガンになる時代、と言っているけど

ホント、そうなるよな

食事に気を付け始めて気づいたことは

・化学調味料入ってない食品ってほとんどない

・農薬使ってない農作物ってほとんどない

自分が病気になっちゃったから負け惜しみで言うと

スーパー＆コンビニ＆外食　を食べ続けて病気にならない人っているのかな