今日は、私のグチです。
長くなりそうだし、嫌な方は読まないでください。
とうとう子育て失格したわって思った。
子供の口から結婚したくない、めんどくさそうだからと言い出した。
これって、アウトよね。人として。
ここ一年間の私の不安定の結果。
はぁー、どうしたらいいんだろう。
私自身に自己肯定感なんて一ミリもないひとが、子供に自己肯定感を伝えるなんて不可能じゃないのか。
なんとかなるって思いたい。
子供にだけは、私のような価値観を持ってほしくないのに、似てきてしまっている。
たまに思う。
離婚、または別居して私はいないほうが子供に悪影響が出ないのではないか？
程よい距離感、声の掛け方、注意の仕方、褒めかたなど全てにおいて、私は感覚がずれている。
普通の家庭に憧れていた。会話のある家庭だ。私には皆無だったから。
だから、私は一生懸命声をかけるようにしている。しかし、叱ったりするほうが多いだろう。
あれしなさい。これしなさい。
過保護になってるのか、自分のわたしはやってる自己満足なのか。
毎日を楽しく過ごすことがこんなにも難しいなんて。罪悪感を抱えてると楽しくなんて出来ないのよね。
今日、ミヤネ屋見てたら、瀬戸内寂聴さんの事話してた。
名言出てた。
優しい人は愛で傷ついた事を知っているから優しい。
だったかな？そんな事ミヤネさん言ってた。
確かにそうかもって思った。旦那の事を優しいと思っていたけれど、本当は私の事を理解しようとか、支えようとかなくて、めんどくさいから優しい言葉の定番をいう。
好きにすればと…。
ちょっと話それたけど、病気になってから旦那との関係も変わったのは確かだ。
子供は良く見ている。
だから、家族を持つ事に夢を失ってしまったのかもしれないね。
何もかも私のせいだ…。
自分の事だけしかみてなかった。
時間をかけて、本当の大事な事を伝えていきたいな。
タイミングに気をつけながら。
難しいよう、
書いてて涙出てきた。
もう、無理や。書くの