苛立ちを隠せない。
母への言葉が激しくなってしまう。
もうこんな自分やだ！やだよ〜。
じゃあ、どうしたい？
私が聞いてくる。
自己対話って得意じゃない。
でも、今夜は必要だってなんだかわかってる。
一人になりたい。
でも、ずっと一人はやだ。
どれくらい一人になりたい？
週に3日とか？
1、2日おきとか。
へえー
本当はどうしたい？
わからんけど、
親を置いていったらいけないって気持ちがある。
なんで？
親孝行しなきゃ。。。
この2年間したやん。
本当は？
完全に一人になったらコワイ。
何が怖い？
私を必要とする人が居なくなる。
必要とされないと困ることあるの？
困ること、、、ない。
ただ悲しい。さびしい。愛されてない。
てか、今日の苛立ちや怒り、
やっぱり私じゃだめなんだ、からきてるかもしれん。
本当に愛されてないのかな？
いや、今まで色んな愛をくれたよ。愛を感じたよ。
どんな愛だった？
産まれた時から、殆ど1人で
不自由させんように、育ててくれた。
本当に苦労して、、、。
その時間の長さといったら。。。
本当は、お母さんありがとう！って思ってる。
だから私は自分よりも
お母さんを大切にしたいんだ。
でも、今は自分を大切にもしたいんだよ。
そうでしょ？
お母さん！自分で自分を幸せにしてよ！
それがこみ上げてきてる。
それって、私の現実世界から見たお母さんやない？
え、
てことは、私次第？？？
！！！
自分を愛してもいいの？！！！
てか、その世界創っていいんだ！？
自分を愛してイイ！
すごー！
“自分を愛そう”
世間に溢れてる言葉。
なのに
今日初めて知った！！！
時間かかったけど、
そうです、
私は、私を愛したいです💕