今週1週間、姪っ子2人が春休みで泊まりにきてます
昨日は、私最高に病んでました…
なぜなら、帝王切開の傷が赤く、痛みがでて、しるも出てたりしたから…
いままで、乳腺炎になりかけを繰り返し、毎日病院通い、連日激痛のおっぱいマッサージで涙を流し（人生で一番の激痛だった）、骨盤もグラグラで、腰痛、あぐらもかけないような膝痛、肩痛…毎日病院通いで睡眠不足、体も心も疲れ…周りの人から、くたびれてるなあ、げっそりやつれてるなあと驚かれ始め…
でも一つずつ対処して、なんとか先が見え始めて横浜にそろそろ戻れそう…てなって気持ちも落ち着いてきてたころに…
なんでまた新たな問題が出来るの…
しかも、睡眠、食事などはじめ、外出するにしろ、いまの自分は赤ちゃんの支度でいっぱいいっぱい、自分の身なりはおざなりで、スッピン、髪はボサボサ、服は毛玉だらけ（タイツとか、毛玉がついてないのを探す時間がなかったり…）、自分の時間が本当になくて…
赤ちゃんには癒やされるし育児も大変なりに幸せだけど、それとは別に、自分のことがおざなりで、自分の欲求を殺し続ける日々に、虚しさ、悲しさが積もっていってたみたいで。自分てなんなんだろう、私の存在なんてどうでも良いんだろうな、て…誰に対する不満でもなく、漠然と渦巻いてて…
それが昨日一気に爆発してしまった。
痛みに耐えて頑張っても、一つも前に進めない。私には、リップ一つ塗る時間さえない。どんなに頑張っても、なにかあると全部私の責任で責め立てられる。
なにもかも嫌になった。問題ばかり抱えてる自分が。私をとりまく状況が。
そんなとき、旦那さんは突然飲み会になったみたいで。
仕事だから、大変なんだろうけど。
ボロボロなわたしからすると、仕事で若い女の子なんかとからんだりするのを考えると、自分だけ楽しそーですね、と苛立ちしか感じない。
夜、色々旦那さんにぶつけて吐き出した。それでちょっとすっきり落ち着いた。
私が慣れてきたらまた状況も変わるだろう。メイクして好きな服選んで、オシャレもできる時間も作れるだろう。
早く体が楽にならないかな…
明日は医大に傷を見せにいくよ。病院以外でお出かけしたいよ…