病む病む。
最近、
元気だけど
元気じゃないのだよ。
考えてみれば、前からそうだったっていうか
忘れてたんだね。
ギャップに弱いこと。
あ、フェチ的なそーゆーんじゃなくて。
それほど
GWが楽しかったり
学校生活が楽しかったんだと思う。
夜になって、
家でひとりになると
(まあ家族は居るんだけど)
どうしても不安というか虚しいというか
そうするとすぐに
何もかもがめんどくさくなって
なんか
どーでもいいやぁ
って思っちゃう。
どーでもいいやぁっていうのはさ
考えるのをやめるんじゃなくて
自分なんてどーなってもいいや
って考えてしまふんさ。
死にたいよー
消えたいよー
だれか傍に居て
そんなんが
頭の中をぐるぐるぐるぐるして辛いんさ。
んでね
すぐに
ふじちゃんとかがよくしってる
あいつのコトバが
すぐに浮かんできて
苦しくなる。
コトバ自体にも
それに左右されてる自分自身にも
なんだかいらいらいして叫びたくなるんです。
どんだけヤツに影響されたんだかねｗｗｗ
だけどね
ヤツには感謝もしてる部分もあるのだよ。
アレコレ言われて、
変わってやろう って思ってなかったら
きっと
もっとどろどろした病み病みだったと思うの。
他のひとからみたら
いや、変わらねえよ・・・
って思うかもしれないけど＞＜
ヤツに言われて
その通りだな
って思う部分と
許せない部分が
面白いくらいに混ざってて
それがまたむかつく^p^ｗｗｗｗ
ま
それをヤツにあてようとか
ヤツを責めようだなんて思ってないよ。
むしろ
自分の弱さにいらいらしてならないね。
何を今までひきずってるんだこのやろう と。
気にすることなんか無いんだぞ と。
日記に
こういうコトを書くのが
なんだか悪い気がしてなりません。
でも
あくまで「独り言」。
気にしないでください。
だって
結局私は死ねないし
死なないんだもん
そこまでの勇気が私にあったら
きっと
とっくのとうに私は居ない。
死んだら楽だなぁ
そうなりたいなぁ
っていう
甘えなんだと思う。
そんな気がする。
んふふ。
めんどくさいねぇ。
そんな私が
だいっきらいです。
好きになることなんかないね。
どんな価値があるっていうんさ
だれのことばも信じないよ
ふふ。
ほんとうに
めんどくさい。