自分の存在に
吐き気がする。
辛くてしんどいけど
それを話せる相手がいない。
外面でありキャラである
何も悩みがないという
ポジティブの塊というレッテル。
余裕がなくなり
家族にキツくあたってしまう。
最低すぎて、
自分が嫌すぎて
吐き気が止まらない。
最悪だ。
なんて最低な人間なんだろう。
吐き気が止まらない。
クソみたいな自分に
嫌気がさす。
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世の中、色んな人がいる。
性格も、考え方も十人十色。
と、よく聞く。
みんな違ってみんないい。
みたいな。
だけど、世の中って
無難という言葉があってさ
周りと違う格好をしたり
周りと違う見た目だったり
無難から外れた人を
好奇の目で見るよね？？
個性は大事と言いながら
自分の感性を大事にすると
あの人変わってるよねーww
と、必ず言われる。
私は、人と被るのが好きではない。
だから、なるべく人と被らない服を買い
バックを買う。
でも、大半の人が
無難な見た目で、指をさされないようにと
一種の囲いの中に居ようとする。
常識って何？
無難って規則なの？
私はそんな狭い囲いの中でなんか
生きたくない！
他人に自分の在り方や
有り様を
否定されたり
変人扱いされるのは
納得いかないんだもん。
どうして、無難でなければ
変わった人なの？？
私がおかしいの？？
生きるって、他人や周りに
合わせるって事なの、、、？
最近、昔大切だった人が
ちょくちょく夢に出てくる。
とても大事にしてくれ
私にとってもすごく大事な存在だった。
彼との終わりの時
私は彼の言葉に
何も答えられずに
泣きついて引き止める事も
今までありがとうの感謝の言葉も
何も言えず
私は無言だった。
彼からの別れの言葉を受け取った後
何の言葉も発しないまま
もう数年が経過した。
街で、偶然彼を見かけたり
車ですれ違ったり
稀に見かける事があるけれど
私は未だに
自分の鼓動が早くなるのを感じる。。
もう終わった過去なのだけれど
自分の中で解消出来ていないのだろう。
私が生きてきた人生の中で
終わりの時に
何も言えなかったのは
唯一彼一人だったと
記憶している。
私はきっと
自分の人生最後の日まで
彼を胸のどこかに抱いたまま
過ごすのだろう。。