３月の終わりに別居しました。
この話はまたあとで。
やることや手続き、戸建てから賃貸の引っ越しで物があふれまくって、それの断捨離、いろいろありすぎて、疲れてました。
早く調停申し立て出したかったけど、申し立てもいろいろ書くこといっぱいで億劫になってたけど、家庭裁判所で相談しながら書いて、ようやく出せました！裁判所の方がとっても丁寧に説明してくれたので、頭が混乱中の私にはとてもありがたかったです。
離婚したくない！調停したくない！と言い張ってる旦那は、どうゆう反応するのか、どきどきしますが、ようやく出せて一段落した気持ちです。
自分のことを責める娘、苦しむ娘、どうしたらいいのかと悩む娘。
（あー、これは私の姿だ、私を映し出してる)
そう思った。それなのに、そんな娘に、あーだこーだ言っては喧嘩になり、「ママがそーやって自己肯定感下げてんじゃん！」って言われる始末。
そーだ、私は自分にも何かと頭の中が忙しく、自分を責めたり、自己否定したり、それが娘にも出てしまう。これではいけないと思っても言ってしまう自分がいる。
普段から、自分のことをほめてあげてないと、自然に出てこないよね。
しかも、今度は娘に否定され始めたよ。
自分に返ってくるってこうゆうことよね。
もっと肯定的に生きよう！！
保育園の継続申し込みしないといけなくて、手続きの際に、住所変更することを伝え、お父さんとは別居すること、お父さんには連絡がいかないようにしてほしい話をしたら、離婚調停の申し立ての証明の話等された。その時に、DVや虐待の恐れがある方の項目があったので、そこに該当すると思う話をしたら、一度相談センターで相談したほうがいいと言われました。窓口の人も相談員の方と変わってくれ、その方に相談センターを案内された。そこで相談すると、DV証明書を発行してくれるらしい。それがあると住所の閲覧制限もかけれるようにできるからと。
今まで、そうゆう所に行ったことはなかった。相談したら、何か変わる？って思ってたし、不安だし、なんか怖いし、そこに出向くのもなぁって。
でも、結局は長女が声をあげてくれて、学校にも行けなくなってしまって、私もようやくこんなのはおかしいし、この先も変わらないし、変わったとしてももう何の気持ちも残ってない。なんか、ホントにタイミングがきたかのように進んでる感じがする。行動しなきゃって気持ちが前と違ってどんどん出てくるのよね。
旦那は、「今はあなたに害ないじゃん！」とか言ってたけど、害がないってなぜ思えるのか不思議。私に対して暴力してないからって意味なんだろうけど、子供たちにも私にも言葉や態度でいまだにあるから！それで、みんながシュンとなってるじゃん。しかも、ほぼ毎日。パパが家にいるだけで、子供たちが、パパいるのか～って嫌そうにしてる。でも、それを話しても、そんなことないと思っているのか、「子供たちに聞いてみる！！」って言う。子供に聞いて正直に答えるか！ただでさえ、圧があって怖いのに。
相談センターに予約を入れてもらったので、そこで話をしてみます。
