sayuleowing

山に登り考えた事

退職を決断してから1週間。なんだか嘘みたいな時の流れだった。なんか笑っちゃう。じつはずっと行きたかった「高尾山」いつもお世話になっている方から、一度行くといいよとアドバイス頂いた。行こうとしたら、祖母が亡くなり、その後私の体調が不調になったり、天気が悪かったりして、すぐには行けず、アドバイス頂いてからちょうど1か月後に行けた。高尾山に行った理由。私は自然からエネルギーをもらうひと休みの日の過ごし方までもルーティン化してしまっている狭い視野のなかで物事を考え苦しくなっているため、視野を広げる山はどっしりとしていて動かない。雨の日も、風の日も、暑い日も、寒い日も、その場に根を張り、来る人を見守っている。その安定感を感じなさい。コロナ禍でなかなか遠方に旅行も行きづらいが、高尾山は外だし絶好のスポットだった。この日は快晴でとても登りやすかった。山頂についた時の景色は、富士山があまりにもくっきりみえ、周りの山々も美しく、本当に感動。ずっと眺めていた。これから私はどうしていくのだろう。仕事辞める事を決めたけれど、相変わらず次の具体策がない。ぼーっとしていた。やりたい事は出てくるけど、仕事としてどう結びついていくかわからない。

人事部

退職願も出して、少しずつ事務手続をやっていこうかなと思っていた所、部の人事担当の上司からメールが来た。「人事部との面談があります」まだ残ってたんかい！まぁでも人事部にはちゃんと伝わっているので、良いかと。これまた指定日時がたまたま会議等が無い時間帯でタイミングが良かった。テレワークが進み、人事部に出向く必要がなくなり、Web面談で実施。これは大変ありがたい。コロナ禍前は、人事部に出向くのが当たり前だったと思うので、同僚など周りに悟られないようにしないといけなかったと思う。しかし今は、対面会議・面談は禁止されているのでWebでの実施が原則。面談日は、在宅勤務にすることで、周りを気にしなくても良い。色々後押しを受けている。

退職届出した

上司に言った翌日、上司のさらに上司、部長との面談。この上司も忙しいので、なかなか予定が取れないが、ピンポイントで出社しており、すぐ面談が出来た。これもまた後押ししてくれているように思えた。。最終意思確認をされた。全く揺らがない。むしろ早く終わってくれ。人事部にも正式にお伝えいただけるとの事。面談と同時に退職届を提出。上司経由で人事部に提出されるとの事。退職日と有給休暇フルでの消化も了承いただけたので、特に引っ掛かりもなく進めた。退職届。こんなにすらすら書けるんだね。卒業証書みたいなものなのかな？おめでとう、私。

急転直下、上司に言う

昨日友人とも話し、もう少しプランを考えてから上司に言おうかなと思っていたが、仕事が始まると、手につかない。出社していても、どこか上の空。もう決めてるからなんだなって思った。上司に言おう。いつも忙しい上司なのでスケジュールパンパンだけど、たまたま夕方のスケジュールが空いていた。これはもう「言いなさい」という後押しだと思った。上司に連絡し、今からいいよという事で時間を作って頂いた。率直に「退職したいと思います。」と伝えた。上司は「・・・・え？ちょっと待って。えっと・・・とりあえず全部聞こう。」との事だったので、理由含め、いきさつを話をした。話しながら上司は分かっていたのだろう。「もう自分の中で決断したんだよね。決断した人に対して、どうこう言える状況ではないなと思う。」と。ほっとした。言い終わってすごく楽になった。全てのタイミングがそろっていた事がまたうれしかった。業務上、人事上でバタバタするちょっと前だったし。おめでとうわたし。

公的機関への相談

何となく情報収集がてらに行ってみようと何となく予約をしてみた。就職と移住相談。なーんも知らんかった。地元の事活躍している同年代の方々がいること自分の知り合いも地元を盛り上げようと活動していることUターンだけではなく、Iターン者もいること就職より移住者の生きざまをもっと知り、選択肢を広げ、自分に合った生き方を選んではどうですか？とても心が軽くなった。考えてみよう、調べてみよう。少し扉が開いた気がした。意識を向け、決断をしたとたんに入ってくる情報に驚いている。

リブログ記事父との電話

とにかく心が重くて朝起き上がれない。在宅勤務の日だったので、ぎりぎりまでベッドに横たわっていて、やっとこさPC立ち上げたな。MTGや業務はあるんだけど、心ここにあらず。とにかくボロボロ泣いた。理由は分からない。ただ子供のように。業務開始していたけど、耐えられず、父に電話した。父の話を聞きながら、やっぱり我慢できなくてわんわん泣いた。今日在宅勤務で良かった。祖母が亡くなって10日程、葬儀などでばたばたして、落ち着いた時にガタってくるから、心配になって連絡したけど、父は受け入れていた。祖母は長生きしてくれた事に感謝していて、十分頑張ってくれた事、一緒に過ごせたことに満足していた。だめなのは私だった。涙が出る出る。自分の生き方はこれでいいの？苦しいとただ泣いた。父は「目の前の事一つ一つやり出来た自分を認めること」「どんなことにも感謝の気持ちで接すること」をひたすら伝えてくれた。電話切った後も、泣きながら仕事をした。夜、母とも電話をした。朝よりは落ち着いていたけれど、やっぱり泣いた。「自分の生き方はこれでいいのか？」「2年後、3年後は今の部署に居るだろう。2年後、3年後はこの人たちくらいになっているだろう。はたしてそれで私は幸せなのか。分からなくなった。」まぎれもない本音だった。発作のようだった。

リブログ記事退職の決意に至るまで

大好きな祖母が亡くなった。高齢だし、分かってはいたけれど、実際知らせを聞いて、泣きながら仕事を何とか切り上げて、実家に向かうため新幹線に乗った。通夜や葬儀などバタバタと終えていく中で、家族としっかり話す時間を久しぶりに持てた。自分の考えを言葉で話す。今思えば、あの時の言葉は「自分で自分を言い聞かせてた」今の道が正しい、忍耐、もうちょっと頑張れ。東京に戻り、バタバタとしていた日々から日常へ。家族でわいわいにぎやかにしていた日々から一人へ。ばぁちゃんの事ばっかり思い出して、幼いころの思い出とか、行った事ある風景が止まらない。涙が止まらない。突然襲うさみしさと辛さ。ただ泣いた。一通りめぐると、今度は「あれ？私これでいいんだっけ？」「ばぁちゃんは私が幸せに生きることを願っている。でも私これで幸せだっけ？」「両親はまだ元気で若いとはいえ、やっぱり年は取っていくもの。サポートが必要な時にすぐに出来る？」「子育てする時。両親にとっても子供にとっても近くにいる方がいい。」出てくる出てくる自分への疑問、本音。「仕事は？今の仕事をしている自分は好き？」「2～3年後続けたとして、自分は笑っていられる？」「何がしたいの？」この時から、まさか光の速さで退職することを決断するとは思っていなかった。でもこの時、自分の中の答えは出ていた。

13年働いた会社をあっさり辞めます

仕事やめると決めました。なんで？次どうするの？次なーんも決めてません。13年勤めた会社をこんなにあっさりと。大きな会社で最前線で突っ走ってきました、バリキャリOLです。色んな職種にチャレンジさせてもらったし、まだまだ幅広くやると思っていた。そう2週間くらい前までは。決めたのはこの数日。決断した瞬間から世界が変わったように動く。自分のパワーと環境に感謝しかない。不思議な事がおきるんですよ。決断に至るまでと、これから進むこのノープランの道を記録していきたいと思います。

退職の決断の背中を押してくれた言葉

これもたまたま。生き方を相談し続けた友人。我が家の近所に来る用事があるから、ランチでもしようかと。年下の彼女も来てくれた。今までの経緯は知ってるし、今回の私の祖母が亡くなった事も言っていた。何が大切か。仕事が理由で家族に会えない。そんなおかしい事あるか？「常に不安だよ。でも自分を信じるしかないんだ。」「俺なんか今の事業なんて不安な事考えだしたら、不安だらけや。でもその不安な事を一つ一つ考えていたら、本当に何も出来なくなってしまう。」「時には勢いが大事」みんなかっこいい。強い。ありがとう。めちゃくちゃ背中押してくれてありがとう。忘れてたんです。自分を信じること。そうそう、私パワーあったんですよ。持ってるんですよ。根拠はないけど。本当はパワーがあるのに、押さえつけている。世の中の基準に合わせている。2割も出していない。4倍速で動く私。めちゃくちゃはやい。正直思い当たる事はめちゃめちゃあるんだけど、忘れていたな。自分の力を信じることを。この時は、退職することは固まっていたが、今年中かな～くらいだった。夜別の友人と話した。その子も退職し、今は独立してバリバリやっている。退職した後の事などたくさん聞いた。私がやりたいこともたくさん伝えた。さ、上司にいついおうかな。それくらいを思いながら眠った。

アメンバー限定記事セッション

伊勢神宮の旅 ②二見の寄り道

二見興玉神社を出て寄り道先は、賓日館。神社から徒歩2分くらいでした。https://hinjitsukan.com/明治20年に伊勢神宮参拝の賓客の宿泊施設として建設された建物。明治天皇、大正天皇をはじめ、歴代諸皇族や各界要人が訪れていたとのこと。なぜ行きたかったか？重要文化財だったのはそうなんですが、最近は建物や絵など、感覚で美しいなと思うものを観ることがすきで。写真を見たときにここは一度みてみたいなと思ったからです。入館料は大人310円。ドキドキワクワクしながら入っていきました♪全般的に目に留まったのはお花。私はお花が好きなのですが、各お部屋の花はシンプルで花瓶、背景すべてが合わさって調和が取れている。心をグッと掴まれました。水仙が凛としていて品があって素敵でした。家でも飾りたいな♥️パンフレットなどにも掲載されている大広間。天井にはシャンデリアが吊り下げられ、舞台も立派。圧巻でした。ここで何が繰り広げられていてのだろう。廊下に所々並んでいる、椅子とテーブル。お庭を眺めながら、優雅にお茶を飲みたい。残念ながら座れません。各客間。突き当たりには、着物が広げられています。中の障子がオシャレ。一つ一つ細部にまでこだわり、品のある美しさがグッと来ました。昔の日本の建物の造りは寒い笑板の間や、廊下は昔の祖母の家を思い出しました。日本人の器用さと繊細な技術に心を打たれ、当時自分がここに泊まっていたとしたら？懐かしさと美しさが混じり、感動しながら出てきました。なぜ、自分は美しいと思ったのか。心が動いた理由は、何かしらの自分の過去の記憶やエピソードと結び付いていることが多い。今回は幼い頃の懐かしい記憶大好きなお花。花を見るときは楽しいときだった。保育園時の写真は、大好きな友達と笑ってるんだけど、お花畑の前だったんだよね。実家には水仙が毎年咲いていた。その後色とりどりのチューリップで春を感じる。しっかり自分と向き合って、感性を磨き続けたい。だから、今回は賓日館へ行きました。今までの私だったら行っていない。今だから行ったんだと思う。こんな自分の変化も面白い。

伊勢神宮への旅①二見

年に一回行くと決めている伊勢神宮。go toを利用し行って参りました。1泊2日。地域共通クーポンは紙しか使えないところも多そうだったので、旅行会社の店頭で申し込み。ネットで見ていたプランよりも期間限定のお得なプランを担当の方が見つけてくださりとてもテンションが上がりました♥️楽しみでしょうがなかったんです。出発は朝6:54発の🚄で！仕事だと早起きできないのに、旅だとすっと目覚めれちゃう笑無事伊勢市駅に到着しました。さ、どういうルートかというと。古くには、伊勢神宮の参拝前に心身を清める祓が行われていたとのこと。海には浸かりませんが、私はこのルートでめぐってます。二見浦→猿田彦神社→伊勢神宮 外宮→伊勢神宮 内宮→月読神社回ったルートを細か目に。まずは二見から☆○近鉄伊勢市駅に到着し、すぐにJRで二見浦へ ✔️ JR参宮線を利用。快速だと5分、普通列車で8分。片道210円、交通系ICカード利用不可✔️1時間に2本程度なので、タイミング逃すと時間がもったいないので、要注意👆✔️伊勢市駅以外は無人駅のため、帰りの切符は整理券取って駅員さんから買うケースや、到着駅で支払うことも。✔️私は行く時に伊勢市駅で、往復で買いました👍✔️バスもありますが、時間が掛かります。30分くらい。JR二見浦駅着後は、二見浦までは徒歩！15分くらいかな。駅にはタクシーもおらず、まぁ歩けない距離ではないので、参道をぶらぶら。私は早く海が見たかったので、このルート↓しかし浜風が強く、さむーい。海沿いを歩き、到着した。二見興玉神社。海沿いを歩きますが、脇にかえるさんがたくさんいます🐸縁起がいいとされている。鳥居から夫婦岩が♪夫婦円満の象徴。みそぎ橋を渡ってまず天の岩屋へおまいりをしてから、本殿へ。開運招福などのご利益がある猿田彦大神を祀る本殿で、縁結びや夫婦円満を祈願。そもそもさ、毎年来れる(呼んでいただいている)ことに感謝です。奥に行くと、龍宮社。雰囲気がシャープ。さらに抜けると鳥居がありますが、こちら、ショッピングプラザ側から入ってこられる方は、ここからスタートなんです。滞在時間は30分～40分☆海風は強く寒かったけど、身が引き締まり、心身とも清めた気持ちになりました。今年の穢れを清め、これからのお参りに向かいます。さー、次は猿田彦神社！という前に、ちょっと、寄り道してます🏃

リブログ記事ブログセラピー⑨ご指摘

長かった梅雨が開けて夏のこの気候、晴れる日々大好き🌻さて、最近上司と面談がありました。電話ですが。仕事の仕方を変えるとき一つ一つきっちりやる印象多少はこれぐらいでいいやー、次回ってきたときまた考えようくらいの遊びがあってもいい今までとは仕事内容も違うし、量も多いから完璧には無理だ。とのこと。きっと私にもプライドがあって、きっちりしたいのあるんだろうけど。キレイに仕事をしようとしなくていい。正直、これぐらいでいいやって、現時点でなかなか言えない。その内容がこれくらいでいいやなのか、そうじゃないのか。それ見誤ったら大変だから。あの時ちゃんとやっときゃよかったって。何度かなったことがあるから。一通り業務をやって、慣れれば、これはこんなもんでいいとか思えるのかもしれない。でもそう人に見えてるってことは、そのこれぐらいでいいやの判断を出来るようにしていく必要があるんだよね。焦らなくていいって言われるけど正直な気持ちこの分からない、どうしたらいいんだって気持ちが辛いくて、はやく、この気持ちから脱却したくて。もちろんそれが、遊びをもつことだったり、仕事を楽しむことだったりに繋がるから。こうやってご指摘いただくことはとってもありがたくって。自分と向き合って殻を破るときなんだまた成長した自分になるために。前向こう！

ブログセラピー⑧ カッコ悪いじぶん

自分と向き合う考える想像力を働かせる新しい生活を初めて半年、ひたすらここに行き着きます🤔ここまで自分と向き合ったことは初めてで、弱いところ、課題とするところも含めてチクチクすることまでとことん。仕事が慣れない中での、コロナ禍による在宅勤務新しい場所、新しい仲間、新しい業務それだけで刺激的なのに、新しい勤務形態まで！いっちょまえにマネージャーにもなったけど、なーんにも分かってない。見てる視野は狭くて。だから、世界を広げたくて、ここにいる。だって、会社の看板外して、市場に放り出された時に、わたしはなーんにも出来ないと思ったから。今の場所では、悔しさ、情けなさで溢れるメンバーや会議に付いていけなくて、理解すぐにできなくて、整理できなくって自分で何言ってるかわかんなくって、ほんとね、カッコ悪いよー何やってんねんてわからないなりに、解に行き着くまでのプロセスを試行錯誤しながら、自分で考える。手探りで泥臭い。新入社員の気持ちを思い出しています。すみません、10年以上働いてますが。とにかくね、わたしカッコ悪いよー。当たり前のこと指摘されて悔しくて泣くし落ち込むし人にはとても見せられないみっともない姿。だけどね、前に戻りたいとはひとつも思わない。とある方面しか経験してない自分じゃ嫌だったから。辛いけどとても尊い経験。戦闘能力上げて更に高みを目指します。

ブログセラピー⑦ 過去のこと

ふう。感情が大忙しだった過去に終わらせたことが突然ふっとわいてくる出来事があった。起きたとき、当時の事を思い出して、びっくりしてつらーくなっちゃったんだよねあんなに辛い感情がいっきに思い出されるなんて。心がきゅーってなって、涙が溢れてきた。だけど、頭の中ではわかってて、なーんにも当時決断したことと変わってない「過去は過去。もうあの頃から見た未来、今を生きていて、後戻りすることはできないし、しない。ステージが変わったんだ。」このブレない強い思いがあったし、再確認した。あの時の決断は間違ってない。あの出来事があってよかった。起きること全てに意味があるんだなって。決して過去を否定してるわけじゃない。後戻りしないということだけ。改めて、さようなら。新たな未来へ。

ブログセラピー⑥ ととのってきました

あっという間に5月もおわる。ふっと抜けた感じがしたGW。今はさらに楽になって、色々と腑に落ちてきましたほんと辛かった気持ちの波がメトロノームのように激しく、それに振り回され疲れていた今は自分の軸がずっしりしてきたような感じです🌳何してたって。とにかく深呼吸をして、その瞬間は呼吸に集中してなにも考えないとか朝起きたら全部の窓開けて換気して、おはよー！って言ったり☀️お花💠や観葉植物🌿を愛でて、きれいだなって思ったり得意じゃないけど、ご飯作って、うまーい♥️って笑ったりオンライントレーニングで大好きな先生のレッスン受けられて、体動かせて気持ちよかったり五感にハッピーを与えてると整ってくる気がします。自分でまず自分を整えて、幸せにして。守っていただいていることに感謝して。それをひたすらかな。わたし、ついつい、先のことを考えちゃうんだよねでも「いまこの瞬間」に考えをもどすように意識しています😄日曜日でのんびーりしてるのに、「あーあした仕事であれして。。。」って。じゃなくて、今のんびりできてるこの時間が幸せなんだから、そこに意識をおくようにしました。自分と向き合うことについて、耳に入り、自分にとっての大切なメッセージとして受けとりました。自分を愛し、自分を大切にする。自分と結婚したいですか=一生付き合っていきたいですか？その問いを常にしていこう。厳しさと優しさの両方をもって。自分を褒めて、癒して、いたわって。

ブログセラピー⑤ ぬけたかんじ

不安でぐるぐるだった日々が、スッと大丈夫になった。なんだろ、抜けた感じがした。緊急事態宣言が長引くことは予想されていたが、やはりそうなることへの不安。体もしんどくなり限界だなっておもってたんだけど。深呼吸してこのメトロノームの初期のように乱れた今の状態が、必ず自分の軸を中心として整うことを自分に何度も言った昔どこかの本か何かで見たことばを思い出した。あるものはあるないものはないあるものを抱きしめ、感謝する手の中からこぼれないようにないものばかりに目を向けるとあるものが気づかないうちに手からこぼれていってしまうあるものをしっかりみつめ感謝する的な！今自分が持っているもの状況をみなおした。感謝。私は大丈夫！って思ったことを、ひたすら吐き出した。今までの実績みたいなもの？例えば、私がここにいるのは、この仕事してるのは、あの時の決断があったからだよね通るかどうか分かんないって口でいっときながら、根拠のない自信はあったよね定期的に受けていたパーソナルトレーニングのレッスンが、東京に来て受けられなくなったけど、コロナの状況でオンラインレッスンをすることになり、また繋がることができたよねとか。自分にとって必要なことは自分のパワーでしっかり引き寄せるし、そうではないものは調整が入るだから不安にならなくていい自分のパワーを最大限高めるために自分を愛し自分をほめて自分をいたわり自分の魂が美しく発光するよつに。見つけてほしい人に見つけてもらえるようにとても美しく輝くそんな自分に。今日も一日幸せな日でした。夕日を眺めていたら突然マッキーの歌がながれました。(頭の中で)流れた部分だけ抜粋どんなときも どんなときもビルの間きゅうくつそうに落ちて行く夕陽に焦る気持ち溶かして行こうそしていつか誰かを愛しその人を守れる強さを自分の力に変えて行けるようにどんなときも どんなときも僕が僕らしくあるために「好きなものは好き!」と言えるきもち 抱きしめてたいどんなときも どんなときも迷い探し続ける日々が答えになること 僕は知ってるからとても背中を押されました。纏まりが相変わらずない笑

ブログセラピー④　じぶんをみとめる

より一層在宅勤務勤務体制が強化されています。最初は対人ストレスもあったし、通勤しなくていいから体楽だし、在宅勤務ラッキーだった♪でも、これだけ続くと、何だかんだ仕事やりづらい所もあるし、結局職場のメンバーとリレーション築けていないので、色んな意味で慣れるには、出勤して顔を合わせることの必要性を感じたよ。さて、一時期より気持ちは落ち着いたのかなまだ「よし！」ってなるにはもうちょっと時間が必要なのかな肩肘はってしまうんですよプライドも高くて繊細寂しがりやめんどくさいこじらせ女子です笑あなたは大丈夫1人じゃないそういわれたって、つらいもんはつらいんです。それも認めます。

ブログセラピー③　じぶんをほめる

とりあえず新陳代謝的に、思ったことを吐き出しています「承認欲求をじぶんで満たすのが大人」ずっと頭に残っています今は、じぶんを認めるじぶんをほめるずっと考えてる。東京にきて、転職したかの様な、未経験の仕事。今まで経験したことは知識としてはほんとに活かせない位に。そんなまだまだ慣れていない中での、コロナ騒動。ほぼ在宅勤務。思うように仕事が進まない、人に聞くのにもリレーションが取れていない中でかなり気を遣う。。。あ～も～～友達とパーっと！！！！！！。。。。行けない（笑）とゆことでストレスが溜まるわ、自分に対して嫌気がさしちゃうわけです。着任したての時の自分どうだったけ？（当たり前だけど）あの時よりはみんなの言ってる事わかるようになってる。あの時よりはルーティン出来るようになっているあの時よりは聞かれた事こたえられるようになっているそういえば、聞かれた事を即答出来なくて、調べて答えたときとても感謝して下さったな。あの時よりは会議で積極的に話しが出来ているな。成長してるよ。なんか、新入社員の時みたい（笑）些細な事だけど、自分ホメホメしてアゲていきたい。なんかネガティブになっちゃって、自分の出来ていない所ばかりに目がいっちゃって。自分で自分を攻撃しちゃってた。それでも今の自分の状況で、無理なことは無理と上司に言った。このままだと色んな所に迷惑掛けるし、自分の今のキャパを考えると、溢れちゃう前に。自分を守るのは自分しかないなと。昨年とある方に言われた言葉を思い出した「誰も前を向こうとしようとしない人は居ません。生きるということは前を向こうとしている行為。今、直視しちゃうと潰れちゃうという時は、少しずつ顔を上げようとして進むんです。」そうなんだよね。少しずつ顔を上げて進んでいます。自分を大切に。

リブログ記事ブログセラピー②　さてと

最近のしんどさとか、どう乗り切っていこうかって考えた。私は、他者承認ばかり求め、自己承認が実は出来ていないなって。そう思っていた時に、開いたアメブロでよんだ記事。もうね、これまたタイミング良すぎて、ズドーーーーーンってきたさ。「承認欲求が無い人なんていない。だけど自分で満たすのが大人。」本当にそうだと思った。自分の本当の願いは？本音は？文法も気にせず、ボキャブラリーもないですが、とりあえず新陳代謝やってみます。===============================そもそも望して東京の今の部署に来たのも、趣味とかやってるのもさ、幸せに楽しく生きていきたいから。そらそうです。では、「幸せ」って？その定義はひとそれぞれ。自分にとっての幸せってなんだろな～。パートナー（恋人・旦那さん）が居るだけで幸せ？お金がたくさんあるだけで幸せ？仲間がいるだけで幸せ？極端なやりかたで問いかけたけど。。。。。。ふむ。バランスが大事。じゃあ、何してる時、楽しいとか充実感とかプラスの感情を持つのか好きな人に手放しで甘えられるとき好きな人とおいしいごはんを食べているときバスケでバチバチの接戦の良い試合を観たときの感動バスケやってて、ナイスプレイが出来たとき（スティール、ハイロウ）ベタな恋愛ドラマみてでキュンキュンしてるときお風呂に入っているとき桜をみているとき晴れた日に、布団干して家中掃除して、すっきりしたときエステ受けてるときネイルしたあとの手先見るとき美容室のあとホテルのアフターヌーンティーをたしなんでいるときカラオケで友人と熱唱してるときTifanny cafeにいったときアロマやお香たいてるとき何かしら人の役に立ったとき幸せを感じるこれらをやるにはさ、友達も仲間もお金も大好きなパートナーだって全部　必要だもん。んじゃさ、どんなときしんどいとか辛いとかネガティブな気持ちになる？自分にとってキツイ言葉で言われたとき冷たい態度、こころない態度(にとらえられる)をとられたとき納得のいかないことが起きたとき上から目線でものを言われるときとりあえず、おりてきたこと、ダーーーーーって書いたけど、何やったけ？（笑）自分の本音と本望が分ればよい！とりあえず分かったのか？うーん、まだかな。感覚的に。①頭で考えて②心を感じて③肚に落とす→やっぱりこれ難しいな～！なんかわかんないけど！を言語化するには、もっともっと深堀りだな～。時間と回数を重ねます。なんかまとまりなさすぎてヤバイ（笑）まぁいいや。最初はこんなもんか！