気がついたら2ヶ月ぶりになりました
生きてます。なんとか。
声は日に日に出なくなってきています。
家族の前だとつかえる事もあるけど
全然苦痛じゃないけど、仕事や外に出ると難発が出ます
仕事柄 電話に出ることや
検査につく時に看護師として
何人かの前で話さないといけない
時があるのですが声が全然出ないです。
もう電話出るのも怖い
検査につくのも怖い
怖いの次元がどんどん上がってきて
心が辛くなってきました
でもメンバーに迷惑かけたくないから
不安を誰にも気付かれない為に
他愛もない話をしてお喋りな人を演じてます。
でももうそろそろ限界かな？
と思って師長に相談しました。
今月ある検査の係になったので
怖いのでどうしようか分からない。と
そしたら 「どうしたらいいの？」
って返ってきました。
そりゃそうだ、怖いだけじゃ
どうしたらいいか分からないですよね。
耳鼻科の先生には治らないから
心療内科に行くのもいいし、
リハビリやるのもいいよ
と言ってもらったと師長には話しました。
だから、
「診断もない、心療内科にもかかってないのに
声が出ませんだけじゃどうにも出来ない。
そもそも普段あんなに喋ってるのから
大丈夫だと思ったよ」
と言われました。
師長の気持ちも分かります。
そりゃそうだ〜
自分に甘く我儘な事を言うと
皆に迷惑をかけるから担当を外して欲しい
私の心が落ち着いて声が出るように
なるまでは病棟勤務だけにして欲しい。
我儘ですよね。
看護師も中堅になってきて
こんな姿じゃダメですよね。
でもなんですかね、冷たく感じました。
声が出る人にはこの辛さ分からないよ。
昔から声が出ないだけで
皆に笑われてきたのに今更
皆に声が出ないの言えば分かってくれるよって
分かってくれるわけないじゃない。
確かに喋りすぎた。
でもそれは現実逃避なんですよ
と言いたかった。
でも言えなかった。社会だから。
結局は係をするんだけれど
他の人に言うのお願いして嫌がられないかな？
とか
医者から係つけないでくれって
言われないかな？とか
心配過ぎて心が壊れそうです。
というか声が出ないのが心配過ぎて
悪い方向に進んでいます
なんとか立ち上がれ自分！
大丈夫大丈夫大丈夫！！！
まだ出来る！
なんかい自分に言い聞かせたか。
正直もう限界かもしれない。
生きるのってこんなに辛かったっけ？
声ってこんなに大事だったっけ？
もう助けてください。
だれか私を治してください。
もう一度生まれ変われるのなら
吃音もなく声が出て
楽しく皆と過ごせる人間にして欲しい。
私の心が壊れる寸前で支えてくれてる
旦那と娘の存在。
大好きだし、宝物です。
でも、正直辛くて
私が2人を残して消えた方が
いいのかもしれない。
自分に甘えてる女でごめんなさい。