旦那に暴力を振るわれた。
最初はただの喧嘩。
産まれたばかりの子供が泣き、
動こうとすれば怒鳴られ、私も反発。
怒鳴り合いになり、殴られた。
旦那はやっていないと、俺の方が被害者だと。
記憶にないと。
私は結局、行政機関では被害者でも、
旦那の周りからは加害者で。
旦那がお金を出している人間しか周りにしかいないから、その人間は私を悪いと言う。
ごもっとも。
だからこそ、本音を教えてあげるか、
または周りの人間も全て破滅か考えた。
子供が小さく今は取り巻きの1人になるしかないと決断するしかできなかった。
でも、やはり肩身が狭いのは狭い。
このままでは何もならない。
死にたくなるしかないが、
子供を思えば死ねない。
母親は自殺した。
私も過去に囚われトラウマのままで、
すぐに死に逃げたくなる。
初めての旦那は自殺した。
私と離婚した次の日に。
なぜ、我慢が出来なかったのだろうか。
自由を求めたわけでもないのに。
私は薬をのんだが、足りなかった。
神様は不公平だ。
なぜ、要らない人間を残し、
必要な人間を消すのか。
私は何に必要なのか。
必要ではないけど、罰なのか。
母親の罰も背負ってるのか？
2度も死にかけて戻ってきてる。
私は我慢の道を選ぶしかなかった。
どうせ、また女に走り、
私達は放ったらかし。
自分の子供しか可愛くない。
自分の親の事を悪く言っているが、
同じ事をしている。
無駄な気がする。
疲れてしまった。
人生に。
子供達に謝り尽くせないが、
お母さんは消えたい。
どうだろうか。
消えたらいいだろうか？
心の中を叫びちらしたい。
全て言ってしまえば楽になるのだろうか。
多分、楽にはならない。
考えたくない。