「生きづらい」から自由になる

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11Oct
- HSPブーム
  昨今はHSPブームだと思います。武田友紀さんは、「繊細さん」という言葉を使って表現し、今やどこの書店でも「繊細さん」の本が平積みされているを見ないことはありませんね。YouTuberのryotaさんは、「HSPさん」と呼んでいて、好感を広めています。かつては、同じように生きづらさを抱えている人を、「発達障害」や、「AC」といった言葉で言い表していて、自分もそうした言葉の書籍や専門家や施設を迷い歩いてきたように思います。生きづらい自分をうまく言い表す言葉を私たちはずっと探してきました。HSPという言葉が、市民権を得て、人が集まってき始めているように思います。発達障害には、「障害」、ACには、「機能不全家族」といったように、自分自身を言い表す言葉の中に、「呪い」が含まれている言葉しかありませんでした。「HSPは、性格ではなく先天的な『気質』だよ」、としていて、その性質に、ネガティブな意味も、犯人の存在もありません。それが広まっている理由のひとつかなと思います。時代と共に、学問は進歩し、自分自身を言い表す言葉の解像度は上がっていくものです。令和が良き時代でありますように。
24May
- YouTuber マコなり社長が「アダルトチルドレン」を取り上げてます
  YouTuberのマコなり社長が「アダルトチルドレン」について取り上げてくれました！この動画はかなり感動するのでお勧めです。自信を持てない人が「今すぐ」やるべき行動TOP3https://www.youtube.com/watch?v=KkbwkbH6vuA
23May
- 自分は「器」
  おはよう今朝はまた一つ発見があったよ昨夜、仕事19時まであって、その後、ウェビナーに22時まで参加した。自分の頑張ったご褒美だということで、YouTube見ながら日本酒呑んで、食器も洗わず、風呂も入らず、布団も敷かずそのまま寝た。翌朝、呑んで寝てしまったことを後悔。【対応】「頑張ったから今日は飲もう」と言い始めた「頑張ったちゃん」を叱ったところ、頑張ったんだからいいじゃん！と逆ギレされた。次に、「後悔ちゃん」と話し、「こんなことしていたらダメな人間になる」と後悔していた。そこで、「頑張ったちゃん」、「後悔ちゃん」、私の三人で話しあって、「じゃあ今後どうしていこうか？」とこれからの話をすることにした。そこで、「呑む前には、片付け、風呂を入って、そのまま寝られるようにしてから飲むこと！」と決まった。同様に、「ブラックホールちゃん」と、それによって被害を受けた「感情まひちゃん」と三者会議。そこで、「ドラマやアニメを見すぎて疲れたら、もうその日は絶対に観ない」と決まった。これを通じて、見えたことは、自分は「器」みたいなんだということ。つまり、自分とは、さまざまなインナーチャイルドが出入りする肉体＝「器」なのだ。お父さんが初回に、「たくさんのインナーチャイルドがひとつのマイクを使いまわす」という話をしていたけど、それと同じ感じかな？「みんなこの肉体を自由に使っていいけど、ルール守って使ってね。誰かが荒らすと、それで迷惑する人がいるから、他の人のことも考えて使うんだよ。」だから、この器は誰のものでもないので、自分がないなと思ってしまうのだけど、だからこそ、入り込んできたインナーチャイルド同士の意見に耳を傾けて、どうやってうまくやっていくかを考えていくことを特技にしたいと思う。「俺がリーダーだから、インナーチャイルド俺の言うことを聞け！」っていう強力なリーダーシップで引っ張るのではなく、みんなが自由に使ってもらっていいので、問題が起きたらその時に、お互いの思ってること全部出し合って、お互いが納得がいく落としどころを見つけよう、そのほうが結果的にいい方向に進むよね、というスタンス。結局、仕事もそうやってるんだよね。AさんからBさんからCさんからと言いたいことぶつけてもらって、ではこうしたらどうかねえ？って落としどころを探り出す。お前の意見はないんか？と言われそうだ。でも、結局、どっちだっていい。みんなが納得してもらって進むことの方が重要だと思うので。誰かが不満を持ってるを見るのが嫌なんだよね。
22May
- 自分の処方箋
  私は自分の思い通りに行くのが当たり前という意識が強い。50％のインナーチャイルドが強い。そこで、問題を構造化してみた。思い通りにいかないと１．「思い通りにいかなかった私は傷つけられた（被害者意識）」２．「私は何もしたくない。行動変えたくない。与えてもらって当然だ。自分はそれに値する価値があるんだ（怠惰・傲慢）」３．思い通りにならなかったら「最初からやりたいことじゃなかったし（自分に嘘をつく）」という思考に長年なっていたと判った。そこで、具体的なアクションプラン１．思い通りにいかないのが当たり前。思い通りにいかないのが人生だよ。なぜなら、思い通りにいかないのは、自分に足りないものを気づかせてくれるためだよ。思い通りにいかないのは自分が完璧じゃないからだよ。だから、人の力を借りる必要があるんだよ。周りの人が大切なんだよ、などと被害者意識と対話。２．面倒くさいの？なぜ？どうせやってもやらなくても意味ないから？本当に？何もやらないままドラマやアニメばっかり見てたら、また頭回らなくなって、不安や焦りがでてくるよ？やることやったら、仕事も人間関係もうまく回ったじゃん。意味ないって言える？と怠惰・傲慢と日々、対話。３．悔しかったことをまずは手のひらを額に当てて感情解放感情解放は、額に手を当てる方法が個人的には一番効き目を感じます。２～３分後くらいから、呼吸が深くなって、肺の底からぶわって息が吐き出されて、悪い感情と一緒に一気に悪いものが外に出ていってるような気になります。問題の構造化と、具体的なアクションプランこれはあくまで私の例です。みなさんの参考になれば。
19May
- 生きてるだけで価値がある
  つまり、なにかをすることと、自分の価値とは全く無関係なにをしようがされようが、そんなことで自分の価値は全く変わらない。勉強しようとしてなかろうと人に嫌われようと好かれようと仕事ができようができなかろうとケチだろうが気前がよかろうが人に嫌われることが怖かろうが、人よりも上に立とうとしようが人に蔑視されようが、人から雑に扱われようがこんなことで価値は変わらない。役に立とうが立たなかろうが仕事ができようができなかろうが私は無条件に私を受け入れ、無条件に自分を愛します。
17May
- アニメを見続けて気づいたこと
  土日と映画・アニメ三昧の日々を過ごしました。昨日は「ヒックとドラゴン２」「塔の上のラプンツェル」そして「心が叫びたがっているんだ」を観ました。「ヒックとドラゴン２」は、前作が父性がテーマの映画と言うことで大堀父さんから勧めてもらってなかなかよかったのですが、２は生き別れた母との再会という話で、ちょっと感情移入がしづらいなという部分がありましたが、島の主となる成長譚としてはありかなと思いました。「塔の上のラプンツェル」は、全体がポップなテイストで、ラプンツェルをさらった女の「言葉と心の不一致」という面がなかなか伝わりづらいなと思いました。「あなたが大好きよ」と女が言っても、ラプンツェルはその言葉に不信感を持ちつつも映像上は抱きしめられるんですよね。言葉と行動の不一致の表現は、現実の映像だけだと非常に難しいと思います。だから、「インサイドヘッド」のような、心の内面を丁寧に映像化するような表現がないとなかなか難しいなと思いました。「心が叫びたがっているんだ」は、号泣しました。みんな誰もが人には言えないことってあると思います。言葉によって誰かを傷つけるかもしれない、そう思ったら、言わないほうが楽かもしれないと思って、なにも言わなくなってしまうこともある。しかし、そうやって本当に言いたいことを言わなくなると、本当に言いたいことが何なのか分からなくなってしまう。自分はいったい何が好きなのか、何が嫌いなのかが分からなくなってしまう。ひたすら、人の顔色を窺って、人から頼まれたことだけさえすればいいという生き方をしてしまうことになる。自分もそうでした。今も以前よりはましかもしれないけど、そういうことってある。自分は「これ」って思ったものに、一時的に物凄く嵌るところがある。今日は一日、「凪のあすから」というアニメを見た。「心が叫びたがっているんだ」の脚本を書いた岡田麿里さんが書いた作品を観たいなと思って、アマゾンをいろいろ探していたら、本作が評判が良かったので見ることにしたのだ。絵がとても美しく、登場人物にも感情移入しやすかった。全26話。途中から、観ていて疲れてきて、登場事物の気持ちが頭に入ってこなくなったりしたんだけど、それでも見続けたのだ。それは、「アニメを楽しむ」ということよりも、「最後まで見終えたい」という見終えるという達成感の方が先になっていたからだ。アニメを見終えて公園を散歩しながら考えた。観終わった直後は、「いや～あ、やっと見終えたわ～」と一人で笑っていた。作品に感動したとか、どこがよかったかとかそんなことはどうでもよくて、とにかく「見終えた俺」に酔っていた。そして、その後、歩きながら感情解放した。俯瞰した自分「そっか、そうだよね、丸一日座りっぱなしでアニメ見ていたら、疲れるよね、しんどいよね」自分「あーやっと分かってくれた、やっと（疲れてる、しんどいって）受け止めてくれた」そうやって、感情解放して疲れている自分を認めた。それにしても、俺は、そうやって途中から、「やり遂げればいい」というスイッチが入ることがある。プロセスよりも結果を得たいというスイッチがある。そうすると、自分の感情を押し込めて、疲れているのに、疲れていることに蓋をして我慢してしまうのだ。なぜか？それを今までは、「自分はやりたいことがないから」だと思っていた。「自分に特にやりたいことがないから、アニメに没頭さえしていれば、時間をつぶすことができるから」。だから、一個の物事に固執しているのだと思っていた。でも、そうなのだろうか？鴨頭さんのYouTubeを昨日見ていて、鴨さんは「そう思ったら、そう」という言葉を思い出した。違うと思うった。俺にはやりたいことがあるんだ。じゃあ、それは一体なんだ？すると、俺は、「俺が朝から一日26話アニメをぶっ通しで見続けた」という事実を誰かに伝えたいんだって思った。つまり、自分は自分のことを誰かに伝えたいんだって、それが自分のしたいことなんだってそう思ったのだ。自分の経験したこと、それを経験して自分がどう感じたのか、それを人に伝えたいんだと思った。自分は書くことが得意だ。だから、書くことでそれを表現することが自分には求められているのかもしれないと思った。今までの自分は、自分のことを書くことが自分のしたいことだということを否定していた。自分のことを書くなんて、自意識過剰だとか、何も価値を生まないとか、もっと生産的な、スキルアップにつながるものに注力したほうがいいんじゃないかとか。でも、俺は、今日、「凪のあすから」を観て、そう気づいた。自分は、自分が経験して感じたことを誰かに伝えたいんだって。よく、同じ作品を見た者同士が語り合うというのがあるけれど、私がしたいのはそれではなく、私がその作品を観ているときに感じたことを話したいんだということだ。それって、自閉症的なのかもしれないとか、作品を通じて人と繋がれるような会話にはならないとか、いろいろ思うことはあるけれど、何より自分がしたいと思っていることが大事なんだと思う。自分は、作品の内容よりも、「作品を一気に見てしまう自分」や、「疲れに蓋をして一気に見てしまう自分のメカニズム」や、「作品を見て、そうした自分について語りたいという感情」について書きたいのだ。自分のことしか考えていないといわれれば、そうかもしれない。でも、そういう人は世の中にたくさんいるはずだと思う。自閉症スペクトラムとか、ACとかHSPとか、そういう人である人もない人もいるんだと思っている。大堀父さんが「このアニメを未来の自分が見させてくれたのだとしたら、どんな意味があったか？」と聞いてくれたが、その答えは、「自分は、自分がどんなことを経験して、どんなことを感じ、考えたかを書くことを通じて誰かに伝えたいんだということに気づかせてくる機会をくれた」ということだ。
16May
- 94.この一週間のこと
  この1週間は、一言で言い表すと、落ち込みの一週間でした。先週の土曜日は、朝から「とんび」を観ました。大堀父さんが父性のことを教えてくれるおすすめドラマとして「とんび」を紹介してくれたからです。朝から見続けました。ほぼ、毎話泣きました。それくらい自分にとってはこのドラマは感動的でした。今週、平日は2週目を毎晩見続けました。親を思う子の思い、子を思う親の思いが伝わるシーンではいつも泣いてみていました。1週目を観終わった後、父が趣味で釣ってきた魚を母が調理し、私にいつも食べさせてくれたことを思い出しました。とっても獲れたての魚はおいしかった。大堀父さんからは、「自分は愛されていたんだ」「父親は自分といることで幸せを感じていたんだ」というストーリーを信じると楽になっていけるよ。という言葉を貰いました。大堀父さんは、お金も愛情だよと教えてくれたことがあります。確かにそうだとその時気づかされました。私は、それまでは、お金を出す代わりに愛情をくれなかったと父や母を恨んでいました。金で解決するなんて卑怯だと思っていました。でも、お金も大事な愛情表現だと今は思います。母は、何かにつけて私に物を買い与えてくれます。実家に行くたびに何か手土産を私に持ってよこします。私はそれは嫌でした。母からもらった食材などは、あまり食べないでそのままにしたり、捨ててしまうこともありました。今もそんなに嬉しいとは言えません。過保護に扱われたときのまま、母は変わっていないのです。私は、母からもらったものを「当たり前」だと思って消費してきたから、その反動なのかもしれません。母親からの手土産をありがたく貰うことができるようになれればいいなと思います。先週までは、仕事の依頼が沢山舞い込んできていたのですが、今週はその嵐が過ぎ去りました。そのせいか、仕事に対して気が緩んだのかもしれません。自分の中で仕事に対するやる気が湧いてきませんでした。やらなければならないことがないわけではないのですが、今すぐやらなければならないものばかりでしたので、切り替えて手を付けることができなかったのかなと思います。翌日は、会議がありました。そこで、私がこれまで作成してきたメルマガに対して、いろいろな注文やダメ出しや指摘を受けました。ショックを受けました。そこそこ結果を残してきたつもりでしたが、そのことには触れられず、これまでたくさん依頼をこなして沢山配信してきたのですが、それが全く評価されていなかったからです。依頼をしてくれた方とは、ある程度話し込んで、作りこんできたはずでしたが、会議のメンバーはそうした事情を知らないのもあるかもしれませんが、評価されなかったのはしんどかったです。さらに、どこをどう良くすればよいという具体的な改善案を出してくれたわけでもないので、いったい何をしたらもっと良くなるのか？私は私なりに精いっぱいを出し切って、作っていたので、改善案を示されていなかったので、その後、しばらく自分はなにをどうすればいいのか、思案して、悩み、分からなくなって、自信を失ってしまったという感じです。それなら、ということで、みんなから意見を募ることをやってみたいな思いました。次週はそんな試みをしてみたいと思います。作った経緯、どんな意図で作ったのか、そうした背景も知ったうえでみんながある程度納得したうえで、配信されたものなら、みんなもまだなにか腑に落ちるのかなとも思いました。困っていたら、相談する、人に聞く、という勇気が足りなかったなと思います。なにか、人に聞くと、「何？逆ギレ？」みたいに思われてしまわないかなと不安になって、躊躇してしまったのです。「こっちは頑張ってやった、でも『それは違う』とお前らは言う、なら、なにが違うか教えてくれよ！」って何だか、逆ギレみたいじゃないかって。でも、自分だけでは限界なので、お知恵を借してくださいということが本当は言いたいのです。自分じゃ気づかなかった視点や切り口を、教えてくれるかもしれない。昨日は、尊敬する上長との面談がありました。調子はどうだ？と聞かれて、今週は落ち込んでいますと荷が笑うで伝えると、上長の声のトーンが一気に低くなり、どうした？何に悩んでいる？と聞いてくれました。仕事にダメ出しをされて落ち込んでいること、仕事の今後の進め方にも自信がないことを伝えました。上長は親身に聞いてくれました。もっと自分には大きい仕事を任せたいと思っていると、ありがたい言葉を貰いました。上長に、「下で働かせてもらっていて本当によかったです」と伝えることができてよかったです。その後、別の打ち合わせに参加しました。そこは全員男性ばかりで、みんなさばさばと楽しそうに打ち合わせの話を進めることができました。自分もそこで意見を話して、それを採用されたりして、なんだか自分は価値が認められているなと思いました。本当は、意見が採用されようがされまいが、自分の存在価値なんて変わらないのです。でも今の私は、他人からの承認に一喜一憂しやすいのです。そういう自分を受けいれ、愛していきます。
06May
- 93．　一貫したキーワード
  前回は、半生を振り返っての感想でした。今回は、自分史を振り返ってのキーワードです。この自分史の中で、一貫したテーマとなっているキーワードを探してみると、「母性」「父性」「出会い」「前進」といったものになりました。「父性」や「母性」の欠如が、今までの人生の多くに影を落としてきたことは間違いありません。そして、その欠如を埋めるために、私はさまざまな場所へ出向き、多くの人と「出会って」きました。時には、それによって辛い目に遭ったりもしました。しかし、それでも自分に効果のあるものを探し求めて、「前進」し続けてきました。それが今、充実した日々を送れていることに繋がっています。裏を返せば、人生が暗転していた時期は、この4要素が全て欠落していた状態だったという訳です。ですから、これからも私は前進を続け、人と出会い、父性と母性をさらに磨き続けていくことが私の人生を切り開いていく鍵になると確信しています。
- 93．半生を振り返って
  中学高校の不安感、高校３年で理系から文系に行ったのも、「父親のような技術者にはなりたくないから」だった。大学以降も、女性との付き合いが続かなかったこと、ひきこもりになり、就職まで長い年月がかかったこと、就職後も不安や恐怖に急き立てられながら仕事をしていたことなど、父性の欠如に因るところが大きい。本当に、父性と母性の欠落した状態で、よくここまで頑張って生き延びてこられたなと思う。その一方で、両親はお金は惜しみなく出してくれた。親の世代は、お金の時代。これからの時代は、心の時代だと思う。心の時代を担う自分が、まずは自分の父性をさらに磨き続け、幸せになること。その上で、父性を与え、広める存在となっていきたい。
04May
- 92.　　未来のシナリオ
  未来のシナリオについて考えてました。父性についてさらに理解を深め、感覚的に肚落ちして、他人に与えることができるようになる。家庭を持ち、父性ある夫、父性ある父親となり、父性に関する副業を始める。さらに、経営大学院を卒業する。時代は大きく変化する時代。今の会社という働き方ではなくなる。自ら発信して、自分を必要とする人が情報を知った段階で集まってくる。これからは、心や魂といった本質的な問題を解決することに価値が置かれる時代。心の問題を解決するのに役立つのが、過去に父性が欠落していた時の経験が大きな財産となる。父性の経営をすることで社会に貢献していく。「父性の欠落」という経験は、父性の重要性を骨身にしみて理解するためであったと思う。そして、父性の重要性を社会に知ってもらうことがその役割だと思う。そしてそのためには、自分が父性を持ち、父性ある夫、父性ある父親になることが必要だと思う。それで初めて、人に父性を与える存在になれるのではないかと思っている。
- 91. まとめ
  前回は今後の自分について、「父性」の有難みを知っている自分が「父性」を与え広められるようになりたいということと、経営の勉強をしていきたいという話を書きました。今回は、この自分史のまとめをします。これまでの私の半生は、「不安」、「恐怖」、「自信のなさ」、「人間不信」といった「生きづらさ」を抱えて生きてきた。そしてその原因は、過保護な母親と、無関心な父親から受けた影響でした。岡田式AC判別法でいうと、過保護な母親は200％、無関心な父親は50％となります。200％の過保護な母親の影響によって、私は50％の部分を受け継いだ。「自分は他の人間よりも優れているという勘違い、自分は何もしなくても人にやってもらえるという傲慢さ」といった自己中心的な影響を身に着けた。また、50％の無関心な父親の影響によって、私は200％の部分を受け継いだ。「どんなに頑張っても自分は価値のない人間なんだ、他人の失敗は自分の責任だ」という自罰的な態度影響を身に着けた。50％の部分に対する治療法は、「父性的な愛」を与えること。「論理的に筋が通っていること、厳しさ、かっこよさ」といったものを与えられることを通じて、「自分のことを好き、自分は凄い、自分は価値があるんだ」と思い、社会に出ていけるような人間性を身に着けることが必要。200％の部分に対する治療法は、「母性的な愛」を与えること。「やわらかく包み込んでくれるようなやさしさで、温かく守る」という愛情を通じて、「自分は安心、安全、大丈夫」という人間性を身に着けることが必要。しかしながら、50％や200％の知識は、知られておらず、父性も母性も与えられないまま、生きざるを得なかった。それはとてもしんどく大変なものであった。それだけではなく、50％の部分に、母性を受けたり、200％の部分に父性を受けたりするようなことが重なった。それは、かえって逆効果になるような影響となり、症状がより一層悪化することになった。それは苦しくつらい経験をした。それでも、諦めず何とか改善の道を求めた。その結果、自分の症状を理解する人と出会えた。そして、正しい方法を身に着け、改善が進んでいる。今後は、その経験を踏まえて、与える人になっていく。特に「父性」を与え広めていきたい。
- 90. 今後について
  前回は、大堀父さんのカウンセリングについて書きました。今回は、今後の私について書きます。このブログを綴ろうと思ったのは、大堀父さんのやっていた「世界観ブログ」に影響を受けたことにあります。※世界観ブログというのは、山中シゲノブさんといマーケッターの先生が考案された方法です。書き続けるたびに、これまで嫌なもの暗いものだった過去が、楽しかった面白かった思い出に徐々に上書きされていきました。最初に書いた原稿では、かなり暗いものだった自分史が、認知に変化が起こり、過去の解釈が良いイメージに変わっていったのです。だから、以前に書いた過去が、読み返すと「あれ？」と違和感を感じて、全編書き換えるなんていうことが、後半になるにつれて増えていきました。そうなると、この世界観ブログは、もう一度、生まれた頃から書き直したら、もっと別解釈の自分史になっていくように思えて仕方ありません。ですので、このブログは当面続きそうです。さて、ここまで書いてきて、今後私はどうなりたいのか、過去の私に与えられた出来事から、神様は将来の私に一体何を期待しているのでしょうか。私の人生のひとつのキーワードは「父性」でした。「なんだか、生きづらい、しんどい」、「何か人生において決定的なものが私には欠けている」と長年感じてきた「何か」は、「父性」に他ならなかったのです。そして、今はまさにその父性を与えてもらっている最中にいるのです。これを今度は、「父性」がなくて、私のように生きづらい思いをしている人が、この世からいなくなって、みんなが「父性」を兼ね備えて、自分らしい人生を堂々と歩み、社会に貢献できるようになるようになって欲しいなと思っています。そうした「父性」を与える側、広める側なれるように、日々進化していきたいと思っているのが一つ。また、今は経営の勉強をしたいと思うようになってきました。今の仕事がマーケティング関係なので、そのあたりの勉強をして、もっと深く広いレベルで仕事ができるようになったら、もっと仕事が楽しくなるし、みんなを面白くハッピーにできるんじゃないかと思っているからです。ということで、今後はガンガン進化していきたいと思ってます。今働いている会社を超イケてる会社にしていきたいなと思ってます。
- 89. 父性のカウンセラー
  前回は、会社の同僚からACという言葉を紹介され、父性の問題について知ったという話を書きました。今回は、大堀父さんのカウンセリングについてです。大堀お父さんと出会って、人生が見違えるほどに好転しだしました。心理的なアプローチではなく、身体的なアプローチが私には合っていたのだと思います。というのも、私は200％と50％の要素を半分ずつ受け継いだ子どもだったので、心の面からアプローチするとなると、「心の傷を癒す」ことと、「甘えた心を立て直す」という相反することが必要になり、一方に効果があっても、もう一方には逆効果になるということがこれまでも往々にしてあったからです。また、母性の面は、女性カウンセラーの下に2年ほど通い続けてきたお陰でだいぶ解消されていたから、父性の問題にすぐに取り掛かることができたからというのもあると思います。私は、毎日ルーチンでやる作業が苦痛ではないので、大堀父さんから教わった数々の技法の中から、自分に合っているものを、毎日のルーチンワークに取り込んでいます。体の軸を整えて、他人軸の生き方から、自分軸の生き方に立て直したり、未解決の感情を解放して、心を楽にしたり、部屋の気をきれいにしたり、私はこれだと思ったものは、予備校時代の時のように、のめり込んで徹底的にやるので、そのメソッドが自分に嵌っていた時には、めちゃめちゃ効果が表れるのです。予備校時代の、英語や小論文の講師の授業以来じゃないでしょうか、こんなに自分にばっちりと嵌ったのは、と思う位、ばっちり嵌っております。まだまだこれからも伸び続けると確信しています。
- 88. 大堀父さんとの出会い
  前回は、旅行先で禁酒を解いたという話をしました。今回、大堀父さんとの出会いについてです。会社の同僚の一人と仲良くなり、スノボに行ったり、温泉に入ったりもしました。そんな彼は結構世話好きで、悩み相談をするような仲になりました。ちょうどその頃、インストラクション業務から、マーケティング部署への異動となり、自分の仕事が向いていないのかもしれないといった相談をしたところ、彼から「AC」という言葉を紹介されました。「ずいぶん久しぶりに聞いた言葉だな」と思いました。しかし、彼に紹介された記事を読むと、ACは父性の欠如も一因ということが書かれていました。「父性」はノーマークだったなと思い、父性のカウンセラーということでいろいろ調べていくうちに、大堀父さんのサイトを見つけたという次第でした。
- 87. 2年半ぶりに酒を飲む
  前回はさまざまなメンタルクリニックやカウンセリング巡り巡ったという話を書きました。今回は、禁酒を解いた話をします。会社で異動があり、ようやくPCインストラクターの仕事に配属になり、営業やスタッフに飲み会などを誘われる機会が増えましたが、当初は、まだ自助会にいた影響もあって、禁酒を貫いていました。しかし、スタッフで仲良くなった、ヒデさんと年末に旅行することになり、その旅先の居酒屋で生ビール飲んでみないか？と言われ、そこで禁酒を解いたのです。2年半ぶりのビールはめちゃめちゃ美味かったですね。それからは毎日のように一人で晩酌していたこともあります。アルコールは、やはりいつも緊張して生きてきた自分が体の緊張を緩めさせてくれる効果がありますね。お酒を飲んだ付き合いは、ひきこもりの頃は、他人の悪態ばかりついていたので、いい思い出はなかったですが、最近はいい酒を飲んで、楽しい時間を過ごせるようになったのがいいですね。また、遠方に泊まりで出張することも増え、出張先の美味しいものや温泉に入ったり、頻繁にうかがうお客さんに、夜飲み会に誘われたりもして、それも嬉しい思い出です。その後、会社の子と付き合うことになりました。その時は、まだまだ父性与えてくれる人と出会っていなかったので、大変な思いも結構ありましたが、結構色んなところに行ったりして楽しい思い出が多かったですね。最近は、自動車で国内を巡る旅行をして、日本各地の名所や食べ物を楽しむ旅をしました。途中、友人や会社の同僚などに、現地の美味しいものや名所を聞いたりしながら、行き当たりばったりの旅でしたが、なかなか楽しかったです。ゲストハウスに泊まって、その日に宿泊している人と、オーナーさんを交えて飲んで遊んだりするのは、とても楽しかったです。人が嫌いだと公言して、人間関係を一切断ち切ってひきこもりになっていたのに、私は初対面の人とフランクに接することが大好きなんだなと言うことに気づいたりもしました。
- 86. ドクターショッピング
  前回は、正社員に登用されて社員との交流が深まり、じょじょに人への警戒心が解きほぐされていったという話を書きました。今回は、カウンセリングを受けた話をします。私は今、大堀父さんのカウンセリングにたどり着き、ようやく自分に合った効果を日々実感しています。例えば、今日は、数か月前に受けたカウンセリングの録音を聞き直してみましたが、収録直後に聞いたときは、自分の声に違和感、不快感を感じていました。ところが、今日はそうした違和感が全くなく自分の声を聞けました。自分が嫌いな人は、自分の録音した声が嫌に聞こえる傾向にあるようですが、それが解消されたんだなと思いました。しかしながら、大堀父さんにたどり着くまでには、長い年月を要したわけで、多分に漏れずドクターショッピングを繰り返してきました。医者とカウンセリングで覚えているだけ少なくとも9か所。これに自助会やアマルガム治療などを含めたら本当にいろいろ行きました。Uメンタルクリニック（2回）→T大学病院精神科（1回）→Nメンタルクリニック（3回）→Hメンタルクリニック（2回）→Yカウンセリング（1回）→Hクリニック（4回）→Sクリニック（1年）→Kカウンセリング（2年）→大堀父さん自分にあった人と出会うことが重要なのですが、この当たり外れは本当に何とかならないものかと思いますね。特にACについて精神科医はほとんど無知であることが多く、睡眠薬などを処方されて、症状が悪化することもありましたし。Nメンタルクリニックに至っては、私が通院中に自殺未遂してたりしましたから、私の状態を完全に見誤っていたと言えますね。こうなると、医療不信になってしまうのも無理もありません。そこで、自助会に通っている時期に、自分でカウンセリングの資格を取得したこともあります。自分で自分の心理を理解し、自分で治療できるのではないかとも思ったわけですね。ですが、それは叶いませんでしたが。その中で、私に効果があったのは、大堀父さんのカウンセリングと愛着障害のカウンセリングでした。愛着障害のカウンセリングは、約2年通いました。そこで私は母性を貰えたんだなと思います。自分を労わる、自分にご褒美を上げる、自分を大切にするという感覚をそこで教えてもらいました。しかし、これだけでは、まだ不十分でした。それは父性が与えられなかったからですね。今は簡単にそれが分かりますが当時は、分かりませんでした。父性がないと、芯がなくて、ふわふわしたままの状態、根無し草のようで、風が吹いたら、あっちに流され、また風が吹いたら、こっちに流されというような感じでした。実際、仕事で頑張りすぎてしまい、週末は、疲れ切って寝たきりで、ようやく起きだしたら、ふわ～と何も考えずあてもなく歩くということがリセットすることになっていました。当時、私はよく、砧公園まで出かけて、あてもなくふら～と歩いていたりしました。逆に言えば、そうやって、母性愛をそのカウンセリングを通じて受け取ったことで、父性のあるカウンセリングを受けたことが功を奏したと言えるかもしれません。愛着障害のカウンセラーさんにはこう言われました。「（親からの愛情がなくて）よくここまで頑張って生きてきましたね、よくここまでたどり着きましたね。あなたがしてきたことは本当に立派です」大堀父さんはこう言ってました。「父性という愛情がなく、よくここまで生きてこれた、頑張ってきたんですよ。逆に父性を身につければ、鬼に金棒ですよ」母性も、父性ももともと与えらえて生まれ育った人にはその有難みはまず気づけません。父性と母性を後から与えられた人だからこそ、その価値が分かるのだと思います。私は今、父性をもらっている最中です。ゆくゆくは父性を与える人となり、父性の重要性を伝えていく人になっていくんだろうなと思います。
- 85. 派遣から正社員に採用される
  前回は、発達障害の改善に有効なものを探し歩き、検査やカウンセリング、サプリメントいろいろなものに取り組んだという話を書きました。派遣社員として勤務したときの仕事は、遠隔でPCの操作を説明するインストラクター業務でしたが、1年半後に事業縮小に伴い、解散となりました。教える仕事ということもあり、私には結構合っていたというのと、定時に終われるので、自助会に参加しやすかったというメリットがあったので、仕事が無くなってしまうのは残念でした。しかし、新しい仕事を探している最中に、正社員登用の声がかかりました。そもそも、学歴がよかったのと、仕事ぶりも他に同時に派遣された社員の中でも、成果を上げていたということが評価されたのだと思います。そのお陰で、正社員に登用されました。最初の配属先は、私にはなかなか合わない職場で、非常にしんどかったです。この時期は、まったく仕事らしい仕事ができず、楽しくもなかったですね。しかし、それからインストラクター業務に再び配置換えをしてもらい、そこで水を得た魚のように仕事を楽しむことができました。遠方のお客さん先に行って、PCの説明をして、「分かりやすかった」と感謝されて帰る、という日々は、私の天職かもしれないなと思いました。実際、その仕事で、会社でもかなり評価してもらいまいた。ありがたいなと思います。その中で、インストラクション業務をする同僚たちや営業所の社員たちと仲良くなるようになってきました。飲み会に誘われたり、旅行を企画したり、今考えると、彼らのお陰で、人への警戒心が和らぎました。同僚たちのお陰で、私は心が和らぐことができたのだと思います。
03May
- 84. 再び自分の問題を探る
  前回は、自助会から存在承認を得られた話をしました。今回は、そこを離れて、発達障害に関する改善方法について探り始めます。自助会に通って二年ほどたったころ、発達障害の専門医のところを訪れ、自閉症スペクトラム障害を告げられ、自助会に行くことを終えることになります。そこから、発達障害に関する改善方法を調べ始めます。また、実家を離れる時に、精神障碍者3級の手帳を取得しました。交通費などの出費や税制優遇などを受けられるので経済的な不安を和らげるためでした。診断書は、精神科医にすぐに書いてくれました。しかし、これは税制優遇の反面、生命保険加入の際にネックとなりました。精神障碍者手帳を取得する際は注意が必要です。さて、自閉症スペクトラム障害や発達障害を調べていくうちにいくつか分かりました。発達障害は、１．プロテインなどのサプリメントの摂取で症状を緩和できる。２．アマルガム治療をする。３．遅発性アレルギー検査を受けて、食生活を見直す。４．忘れやすい癖は、メモに書き残す、無くし物防止に同じ場所に置くと決める。（行動療法）発達障害カウンセラー吉濱ツトム氏の書籍を読んで感銘を受け、カウンセリングを受けたことがあります。適職は、人に教える職種が向いていると言われました。また、サプリメントについてもいろいろとアドバイスをもらいました。紹介を受けたクリニックで遅発性アレルギー検査もしました。ほとんどの食材でアレルギー反応があり、リーキーガット症候群であるということも分かりました。食事も同じものを食べるは避けるようにし、コンビニの野菜は摂らないようにしたり、食事に気を遣うようになりました。また、i-herbというサプリの通販サイトもその時に知り、プロバイオティクス、ビタミンBやC、DHAなどは今でも定期購入してます。また、アマルガム治療も行いました。専門の歯科に行って、診てもらった結果、子どもの頃にやった虫歯治療の際に使われた合金の中に、水銀が含まれていることが分かったのです。この動画を見て、即効治療を決断しました。https://www.nagasawa-dental.com/amalgamこんなものがずっと自分の体内にあったのだということも、人生が好転しない理由の一つだったんだなということが分かります。このように、身体的・物理的なアプローチによることで、少しずつ好転していったなと思います。
- 83. 寂しさを埋めるために
  前回は、一人暮らしの部屋でソチオリンピックを観た時のことを書きました。今回は、派遣社員時代の話を書きます。派遣社員でしたから、18時の定時にきっちり上がれるし、自宅から会社までも30分以内ということもあって、友達や知り合いもいないし、特にやりたいこともあるわけではなかったので、夜はあまりにも長く感じました。ある夜、寂しさを埋めようと、日本酒を家で一人で飲みましたが、まったくおいしいと感じませんでした。そこで、その寂しさを埋めるために、自助会に再び行こうとします。都会はAAミーティングが毎日どこかで行われています。自分は、会社の終業後、ミーティング歩きを始めます。AAに行く条件は、お酒を辞めたいと思う人の集まりです。自分はお酒を飲むことを辞めました。お酒を飲みさえしなければ、人と繋がれるのであれば、喜んでお酒を手放そうと思ったのです。自分はアルコール依存症と診断されたわけではありませんが、「自分は、アルコール依存症ではないが、放っておけばきっとアル中になると自覚しているので、ここにきている」という話をよくしていました。一部、自分のそういう考えを受け入れてくれない仲間もいたようですが、ほとんどの仲間は私が熱心にミーティングに参加する姿勢を見てくれたのか、仲良く迎えてくれました。基本的にアルコホーリクスは気が繊細で優しい人が多いと思います。HSPような人が圧倒的に多いように思います。人一倍感覚を感じやすいからこそ、お酒も飲むと人一倍その効果を感じやすく、依存しやすいのではないかなと思います。ミーティング会場を毎日歩きました。とにかく終業後あらゆる場所を毎日歩きました。お陰で、だいぶ土地勘が付いたのもあります。ミーティングに歩くと、その分だけ回復すると言われていたので、その通りに実行していました。自助会の中には、ACの問題を抱えた人も多くいます。そうした仲間の話を聞くことは自分にとっても自分をこうして語るうえで役に立っている部分はあったなと思います。AAメンバーは、まるで社会の縮図のように、いろいろな職業の人がいました。会社経営者、医者、行政書士、ミュージシャン、元ホームレス、若者、お年寄り、英語が堪能な人、外国人、東大出身、大手自動車メーカー、日雇い労働者、料理人、AAで結婚し夫婦でミーティングに通う人もいました。その多彩な顔触れの仲間たちにやさしくされて、本当に楽しい日々でしたね。仲間と仲良くしてもらい、テニスや花見などのイベントや、宿泊ミーティングにも参加しました。北は北海道、南は沖縄、いろいろな場所に連れて行ってもらったのは仲間のお陰です。仲間たちから、少しずつ、承認という愛を分けてもらったように思います。そして、私はみんなに好かれる存在なんだということを少しずつ感覚として身に着けれられたと思います。少なくとも、私にはACの自助会よりも圧倒的にAAの自助会に通うことが生きる支えとなりました。
- 82. ソチオリンピック
  前回は引越の日のことを書きました。今回は、ソチオリンピックの話を書きます。引越して最初の土日、やることがなくて（というよりも、放心状態で、何も手につかない状態で）当時ソチオリンピックをテレビでぼんやりと観ていました。暖房も「勿体ない」と思ってつけていませんでした。気づくと、体中が芯から冷えていました。感じるということにも鈍くなっていたので、冷え切った状態になるまで気づかなかったのです。そこで、「このままでは死ぬ！」と思い、慌てて、自転車を全力で漕いで体を温めようとしました。自転車を全力疾走しながら、「自分はいったい何をしているんだ！」と泣きそうでした。それまで、何一つ自分の意志で行動をしたわけではなく、すべて、必要に迫られて行動を起こすという受動的な生き方しかしていなかったからです。引越直後は、毎日、もやしと鶏むね肉ばかり食べていましたね。自分が生活していくのにいくら使えるのかが全く分からなかったから、怖くてお金が使えなかったんですね。今思うと、暖房をつけないとか、もやしばかり食べるとか、自分を大切にするということの意味が分からなかったんですよね。頑張ってきた自分にご褒美を上げることを教えてくれたのは、愛着障害のカウンセラーさんでした。

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