眠りが

やっぱり 神経おかしいままなんよね。

いつまで安定剤飲んでないといけんのん？。

何度も辞めてみてるけど やはり 眠れなくなる。 気分も落ち込む。

耳も痛いし、首も痛い。 雨が続くと辛い。

夜中心臓が痛い。

昔の記憶や
確認しても、間違えないように注意して、時間がかかり焦るのに、間違い探しを宝探しみたいに楽しんでる人達に、また何言われるんだろうと怯える夢とか
見ちゃう。

飲まなくても 心元気な私に戻りたい気持ちの大きさと
、飲まないと 心安定しない現実が バトルしてる。
離れた所で
飲んでたら大丈夫なんだから 辞めずに気にせずに飲んでていいのに

って自分がみてる。

お誕生日おめでとう溿

自分の事ばかりで、すっかり遅くなったけど お誕生日おめでとう。
お互い歳はとるけど
今を大切にだね。

振り返ってはじめて気がつくもの

自分の旦那や親の 悪口 ききたくない
言われたくない
聞きたくない 。

自分が選んだ人。
お家では いい旦那いい父親、いい両親。

結果 割り切って聞いて 相談されて、でもどうにもならなくて
板挟みで苦しんで
体調崩すんなら

私はあの場所は向いてない。

サポートしなきゃと 何年も試行錯誤頑張ってみた結果 ダメだったのだ
結局。

なんとか出来ない器な自分が なんとかしようとする 無意味さ。
結局とうまわりする仕事。
言いにく事は全部私に吐き出してくるから
みんなそんなつもりなかっただろうけど、
私は潰れてたのよ。
だから
関わりたくないの。

それぞれが自分の仕事して それぞれ自分の思いは自分で ちゃんと伝えて下さい。

陰でコソコソ言うのも 全部聞こえてるし、
根回しして
聞きだそうとスル人もバレバレ。
自分が大事な人ばかり。 さっき行かないと話してた事を目の前で
行きます！ と翻す人。
コソコソ情報流す人。みんな知ってる。
表面で 繕いすぎな 場所 結果向いてなかった。

私がそう思うんだから
きっと相手周りもやりにくかったと思う。
信用してる人、昔からお世話になってる人とは また逢いたいけど、
今は
そこから離れておく。

中途半端が一番いけないから。

ああ、さんも
こんな気持ちだったんかなぁ。
違うかな、、
解らなくて メールしちゃったの 辛かったら申し訳ないな。でも彼女は私の前向きの考え方の師匠だから
また違う思いなんかな、、。
ずっと心で思っててもいいかな、、。

ずっと写真持ってていいかな。