気持ち悪い。

明日、うちの駐車場に旦那の同僚が車を停めに来るんだって。

駐車場の無いうちの近く（って言っても歩いたら10分はかかる）の施設に行くためにうちに車を停めていくんだって。

コインパあるんだからそこに停めればいいのに。

あの事件発覚後、会社の人も旦那と同じ低俗人間なことがわかり、一生関わりたくないって思った。

なんなら、旦那は自分の浮気をペラペラと自慢していたらしく、私は会社の人から可哀相だと言われていたらしい。

絶対に会いたくない。

私のことを可哀相だと思った人に顔を見られたくない。

挨拶もしたくない。

明日は家の片付けをしようと決めていたから私、在宅。

なんなら、在宅だからってついでに宅急便も時間指定にしてしまい、、、

明日お届けに来るから家から出られない。

最悪すぎる。

さっきそれを聞いてから頭の中が高速で回り始め、吐き気が止まらない。

幸せじゃない家に人を呼べる神経がわからない。

私が嫌な気持ちになるかもって考えもせず、勝手に決めたこともホントに気持ち悪い。

人間としての大事なものが欠如してる、うちの旦那。

私が未だにフラッシュバックや吐き気、動悸、精神的苦痛に苦しんでいるなんて知りもしないだろう。

話したところで心配してくれるわけでもなく、ふーんで終わるか、返事もないか。

本質を見抜けなかった私が悪い。

本質をわからず、子供を三人も作ってしまった私が悪い。

子供達がパパを好きな限り、私は耐えるよ。

精神崩壊しそうになりながら必死に毎日を送ってます。

友達の幸せそうな話にイライラするようになりました。

ほんとは一緒に喜んだりしたいのに。

嫌な心が出てくる。

とにかく今は気持ち悪い。

明日なんて来なければいいのに。