Ｂ君のこと

今思い返すと、一線を越えた直後は、Ｂ君とは ない って思ってたと思う。
やっぱり最低だけど、多分、心の奥の方で思ってた。
だって１年前までは、Ｂ君とは終わりにすることを想像できても、元彼と別れることは想像できなかった。
だからＢ君と何度も関係を終わらせようとした。
まぁ失敗したけど‥。

でも１年の内に少しずつ、気持ちが変わっていった。
だんだんと、Ｂ君の事ばかり考える様になって、気持ちとの矛盾が辛くて、彼氏と別れた。

昨日の続き。

なんか昨日ブログ書いたおかげで、少しだけ気持ちがすっとした。
ブログで書いてて矛盾してるけど、誰も見てないと思うと書いちゃえってなる。


昨日の日記では彼を悪者みたいに書いちゃったけど、結局は私が悪いんだ。
彼にももちろんたくさんいいとこがあって、楽しくて一緒にはしゃぎあった。
でもやっぱり自分の器が狭すぎたし、何より私が最低すぎてダメになった。


それが、好きな人が現れたこと。
ずっと好きだって言われてて、彼がいるから断ってきた。

でもいつも一緒にいてくれて、私の助けになってくれて、私も助ける事ができて、楽しくて住む世界が違う人で、飽きない人だった。
そうこうしてる間に、遂に一線を越えちゃった。
本当に最低。
でもそこから更に最低な事に、ズルズル１年も関係を続けてしまった。

両方と関係を切ろうってしたけど、自分がかわいい私はどちらも切れなかった。
もう一人の人、仮にＢ君と仲良くするのをやめようとした事もあった。
お互い関わらない様に‥ってして。
でも少しすると、どちらともなくまた元通り‥。


それで１年続けてしまって、Ｂ君に、いい加減どちらか答えを出して欲しいと言われて、元彼との別れを選んだ。

今まだＢ君とは付き合ってない。すぐに付き合う気にはなれなくて。
元彼への遠慮かな‥。自分勝手すぎて申し訳ない。

時間を戻せるなら戻したいなぁ。後悔してもしょうがないんだけどさ。

私の事、別れた理由

26歳の女。首都圏で働いてます。

今年３月まで学生で、その時に付き合ってた人と、９月に別れました。
理由は、遠距離だからと、彼を支えきれなくなったのと、他に好きな人ができてしまったから。

でも、遠距離でも元彼はがんばってくれたなぁと思う。二週に一度は東京に来てくれて、毎日Skypeで電話。
むしろ、毎日のSkypeがキツくて、私からギブアップした。
デスクトップのパソコンでSkypeするには、パソコンの前に座らなきゃいけない。
それが、夜疲れて帰って電車降りたら駅から家まで電話、家に着いたら着替えもせずご飯も食べずにPCの前に座ってSkype。
私が寝落ちするまで電話。
1日でもSkypeできないとぐずりだして、明日は絶対だ！みたいな‥。
電話の内容も自分の事ばかりで、私の事は聞いてこないし、私が話しを始めると話題を奪う始末。
一時期適当に「へぇ～そうなんだ」を繰り返してたら会話が成立してて、彼も満足そうで悲しくなった。
頭がおかしくなるかと思った。

ちょくちょく辛いってサインは出してたけど、彼は電話がしたい一心でそれに気づかなかった。

少しずつ私からの彼への連絡が減っていき、別れを決意しました。

別れたいと思っていると、会社帰りに電話。
そうすると彼は自分がどれだけ私を大切に想っていて無くしたくないかを語り出した。
私は会社から最寄り駅まで30分歩いているので、そうしてるうちに駅に着いた。彼もそれには気付いた模様。
でも彼はそこから２時間程喋り倒し、私は電車に乗れず駅構内で彼の話しを聞き続けた。
結局終電間際で何とか電話を切って、ヘトヘトで帰ってご飯も食べないで寝た。。。

疲れすぎてこっちが泣きたいくらいだった。

この日でもうダメになった。

自分しか見えて無さすぎる彼に、私の中で苦手意識が産まれてしまった。

こんな感じで別れました。

そういえば、こんな事あったなぁって思い出しながら書きました。
あの時は、辛かった。

長くなっちゃったから、他の理由はまた次に‥。