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昨日、プチッ💢とキレました

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義母が以前好きだったサラダを作ったら

義母は『そりゃ、いらん！』とバッサリ

その瞬間、プチッ(一_一💢)

静かーに怒って無言で部屋にこもって、

そのまま介護放棄して寝ました

もちろん、原因は私の内側にあるよ

○○したのに、とかね（笑）

だけど、私は『私の感情』を優先して

それを昇華させる行動を、先に選びます

腹が立った

悲しかった

今は一緒にいたくない

↓↓

ひとりになる

私が、怒りたい！と言ってるんだから

怒らせてあげる

私が悲しい！と言ってるんだから

悲しませてあげる

私が嫌い！って思ったんだから

嫌いでいさせてあげる

私が、しっかり

私のことを分かってあげる

無意識に我慢してたね、とか

人のために動いてたね、とか

役に立とうとしてたね、とか

やりたくないことしてたね、とか

私は○○って前提があったね、とかいう

自分堀りは、その後でいい

ネガティブな自分で何が悪いの？

別にいいじゃん！

って、自分に言ってあげればいい

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🍀綺麗なままの自分でいなくていい🍀

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私も、綺麗なままの自分でいたくて

エセポジティブで抑え込んでた頃があったよ

怒りとか、恨みとか、妬みとか、

ネガティブな感情を外に出さずに

解決しなきゃいけない悪いものとして

自分掘りで原因を探って

身体の内側で沈静化させてた

身体の奥の奥では

プスプスと燻ったままの火種を

細胞たちが身を呈して包み込んでる

自分たちが焼け焦げても

次々生まれ変わった細胞が役目を受け継いで

その火種を隠してる

（それが疾患という形に成長する）

だけど、

それは火種を見えなくしただけで

火山みたいに燃え続けてるから

ことある事に同じ問題が顔を出すでしょ

火種は思い切り燃やし尽くして

灰となって、空に返してあげなきゃいけない

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🍀お父さんが大嫌い

🍀お母さんが大嫌い

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それを認められない、って気持ちも同じ

仁さんファンクラブのメンバー、まさみんが

LINEでの会話のことを書いてくれてた

大好きでもあり

怖い存在のお父さんを責めて

身の危険を防ぐために

抑えていた私

相手を責めないように

自分を責めて

自分の身や心を守っていた私

自分への愛だった✨✨✨

私ね大嫌いを感じないで

お父さんの機嫌をとってた

尽くしてた。

本当は

私は私に機嫌をとって欲しかった

私は私に愛されたかった。

わわ

自分が自分を愛して

守った履歴が

人生だったや〜✨✨✨

（リブログから引用）

まさみんの、この素直さと優しさ…

羨ましいくらいに、眩しい…

お父さんを嫌いって、

そんなこと言っちゃいけない

これ、抱えてる人沢山いるし

私もそうだった

多分、母親に対するイライラとは違う

『表現しがたい嫌悪感』っていうものが

父親に対して生まれるよね

(多分、っていうのは、私は母親がいなくて

その感情は祖母に向けられてた気がするから)

夫を含めた、周りの男性の話では

母親に対して同じ気持ちを抱いた経験があるらしい

『気持ち悪い』って思ってたって

それね、本能だよ

受け継がれてきたDNAを守る為に

自分の父親(母親)と結ばれて

子孫を残すわけにいかないじゃない

本能レベルで危機回避してるだけ

そう考えたら、

『お父さんが大嫌い！！』って気持ち

否定する必要ないと思わない？

それをハッキリと態度で示すなど

抑え込まなかった人もいれば

押さえ込んで、

ずっと身体の内側に隠してた人もいる

出しちゃいけない！

出しちゃいけない！

って抱え込むうちに

行き場のなくなった嫌悪感を

受け止めてくれる人がいる

それが『自分自身』

誰かを攻撃してはいけない

そんなこと出来ないっていう

無意識の優しさから

自分が大嫌い！！！

って矛先を自分に変えて

身代わりになってくれる

『どうして分かってくれないの！？』

『どうして私は私を愛してくれないの！？』

と泣き叫びながらも

健気に『大嫌い！』を受け止め続けてくれる

どこまでも、どこまでも、

『私』を守るために頑張ってくれてた『私』

めちゃくちゃ愛に溢れてるよね

生まれた時からずっと

『私』は『私』に愛され続けてた

愛は自分の中に充満してたんだよ

何故、大嫌い！！という本音を

認められなかったのか、っていう

根本的原因（大前提）を

自分掘りで探していくのも大切だけど

まずは、その『大嫌い！！』っていう本音を

全然、悪いことではないんだよ

そう思って当たり前なんだよ

もっとちゃんと、吐き出していいよ

って認めてあげて、出させてあげる

本能なんだから、しょうがないじゃん！

って全肯定してあげる

そして、ずっと身代わりになってくれてた

『自分自身』を、抱きしめてあげてね

綺麗なままの自分でいる必要ない

汚い自分を出していい

汚い自分、って思ってるソレ

本当は全然汚くないし、

溶岩に包まれてるだけの

黄金の光だよ

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