こんばんは。
最近は気持ち的に割と安定してる感じです。パチンコ、パチスロに行きたいという衝動もほとんどありません。
ただ現実の生活や仕事が上手くいっているわけではありません。
はっきりいって端から見れば、『あいつ、何してんねん』って思われるくらいに家にこもっています。
掃除や洗濯、自炊生活とうはちゃんとしていますので、活動を放棄しているような投げやりな状態ではないですよ。
仕事はしなければ収入がないだけで、特に拘束されることはありません。だからといって動かなければ生活出来ない訳ですけど。
今までの私だときっと何かしなければと焦って、気が気じゃない状況になり、また少しでも収入があればリバウンドしてしまったような気がします。
前向きに何もしない？
かれこれ１ヶ月くらいこんな状況、一言で言えば『生産を完全にサボった』でしょうか。
するとここ数日の間に、自然に前向きに考えることができるようになってきました。そして焦っているような感覚も無くなってきました。
表現しにくいのですが、心がフラットで、勝手に気持ちが上がってくるみたいな感覚です。
少しずつ何をするのか見えてくるみたいな。
たぶん、中学生になった頃から最近まで、受験や仕事やパチンコやら借金やらで追い詰められ、こんなゆっくりとした時間を過ごしたことは無かったと思います。
何もしないのは本当に大事だーって生まれて初めて実感しました。
今まではさぼったりすると、罪悪感と不安感と焦燥感しかなかった気がします。
きっとここに自分が依存性に至った理由があるような。。。
きっと頭の力を抜く事が苦手なのです。
自己弁護のように聞こえてしまったら申し訳ないですが、私は勉強でもスポーツでも仕事でも、出来ないことがあると必死にできるように努力をしました。
でもものによっては、自分の能力では上手くいかないことが多々あります。当たり前ですよね。。
でも私にはそれが凄くストレスだったのです。
何なら他の人の倍の時間をかけて努力をしたこともあったと思います。
でも上手くいかなければ、どっかで折り合いをつけなければなりません。
それが苦手だったのです。
折り合いなんかつけたくないのです。
物凄く高い理想を掲げて、上手く行かない。
ストレス、ストレス、ストレス。。。
この思考方法って何かに似てませんか？
人それぞれだと思いますが、私の場合パチンコ、パチスロやってる時って、こんな感じだった気がします。
あーでもない、こーでもない、常に頭はフル回転、そしてたまに訪れる現実世界ではなかなか得ることのできない恍惚の瞬間。
そりゃー嵌まるでしょう！
やっぱり自分は嵌まるべくして嵌まったのだと思います。
そりゃーパチスロ、パチンコに其をうながす沢山のトラップが仕掛けられていることも事実です。
だから運が悪かった部分もきっとあると思います。
でも一生涯そのことを恨みながら生きて行くなんて寂しすぎます。
自分の足りない部分をしっかり受け入れ、少しでも前に進んでいきたいと考える今日この頃です。
すんません、ちょっと張り切り過ぎました。
ではまた。
追記)
高校の時に買ったギターで最近弾き語りを練習しています。
歳も歳だし今更って想ってましたが、一生涯の趣味に出来そうな気がしています。
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