お給料入っても

昨日２５日は主人のお給料日。 私は３０日だからまだなんだけど。


なんなんだろうね～


お給料日なんて普通は嬉しかったりするもんなんじゃないかと思うけど、私はお給料日が１番落ち込むわよ(T_T)


だって手元になんて少ししか残らないもの。


はぁ～だよ。


借金返済でじゃないよ。


借金は一応今のところはないから。


学校関係や保育園、保険とかその他諸々あるじゃない。


そういうのに仕訳しちゃうとほとんど残らないのよ。

また夜勤バイトを探してるわ。 この前のは声が出なくなっちゃって辞めちゃったのよ。 喋らなきゃ仕事にならない仕事だったからね。


夜勤バイトなんかしたらまた失声症になっちゃうかしら？と恐怖感も芽生えるけど、でもさ、やぱ仕事しないとね～


うーん。筆談のもうあんな不自由な毎日に戻るのは嫌なんだけどさ。


気合いで何とかなるもんなら何とかしたいもんだわ。

おかえりなさい

行方不明になっていました私の声が、本日無事に戻りました。


今回は３週間。 過去最長！

不思議ですね。 何で出なかったのか、何で戻ってきたのか、まったくもってわかりません。

朝、子供の連絡帳を書いているときに子供が話しかけてきたのですが、手を止めることなく話ができました。

声が出ない間は手作業を止め、私の相棒だったﾎﾜｲﾄﾎﾞｰﾄﾞに書いたり、相手の耳元まで行き囁いたりと、忙しい朝には支度がはかどらず、もどかしい思いでｲﾗｲﾗしてました。

それが何かしながらでも会話ができる！

もう嬉しかったですよー

改めて大切さを認識できました。

またいつ出なくなるかわからないし、不安もありますが大切にしていきたいです☆

踏張り

もうつらいよ。 苦しいよ。

下半身に重心を置いて 懸命に踏張ってるの。

絶対に倒れない。絶対に吹き飛ばされない。 絶対に溺れない。

そう歯を食い縛って踏張ってるの。

でも もう限界が近い感じで。

崩壊しそうで。

声が出なくてｲﾗｲﾗが溜まっていくし。 だってもう１９日だよ。

何か声が出ないだけで呼吸器は何にもないのに息苦しく感じたり。

頭をかきむしりながら うぉーって発狂したいくらい。

でもそれやったら完全崩壊しちゃいそうだから踏張る。

子供たちは全然私の言うことなんて聞かないし。

主人の言うことは聞くけど私には言い返したりで全然聞かない。

今、声も出ないし精神的に弱っているから、そんな怪獣３匹がいる家に仕事終わっても帰りたくないって思っちゃう。

主人がいてくれれば…

仕事だからって 毎日毎日遅くまで子供たちが寝てるときに帰ってきて、でも仕事って言ったってそれがお給料には全然反映されず。。。

お給料に反映されないから生活は厳しい、平日は主人が遅いから子供たちは私の言うことを聞かないから精神的に厳しい。

お給料に反映され、生活もゆとりがあれば私の気持ちも全然違うと思う。

お味噌汁って言ったってお金ないから出汁とお味噌だけの具なしお味噌汁よ。

おかずだってないこともあるわ。

こんなに あっちもこっちも私は我慢をしなきゃいけないの？

我慢、我慢、我慢…

どこまで、いつまで我慢し続ければいいの？

でも自分が修業が足りないんだ。 もっと世の中苦労してる人はいっぱいいる。 自分だけが悲劇のﾋﾛｲﾝだと思っているだけ。

まず私の精神力を鍛えるべきなんじゃないか。

私の精神力がもっと強ければ 私が掛け持ちででも、もっと仕事をできるんじゃないか。

もっと強ければ失声症になんてならなかったんじゃないか！？

私がいけないんだ。 私が修業が足りないんだ。 私がもっと！って思う自分がいて、もう１人の自分はもうこれ以上は無理でしょ。限界でしょ。と言う自分がいる。


頭の中が２人の私でごちゃごちゃよ。


どう整理をつければいいのか、もうお手上げ。