俺は自分が嫌いではない。
自分を肯定して作品を生み出す。
生み出すという言い方はどうかとは思うが、
自分に否定的なだけでは面白い作品はどうも出てこない気がする。
と、言うかなんだが、
自分が嫌いで絵は描けない。それがミソ。
自分の絵が嫌いでは良い絵は絶対描けない。
俺は俺の絵が好きだ。俺の線が、点が好きだ。
絵を描き上げ達成感が最高に気持ちがいい。
誰かのアドバイスは勿論欲しい。でも、否定されるのは・・・。
肯定ありきの指摘が欲しい。
もっと練習するべき、勿論だ。どんな作品を描き上げてる時だって、
心の中じゃコレも練習だって感じ。
本気の本気の自分の中の技を全てひねり出すのだ。
アレじゃないコレじゃないって、線を選んでる時は凄く楽しい。
非常に細かい作業は得意じゃないっていったらどう思われるか知らないが、
俺はそうなのである。得意じゃない。
でもする。見栄えの為にも、自分の為にも。
やってみて失敗でもやらなきゃわからなかった感想なんだ。
やってみてよかっらそれはもうハッピーだよな。
点描を採用することが稀にあるけど、
点描はかなりしんどい。でも良いかもと一瞬でも思ったらやってる。
後で後悔するけど、出来たらうはーw感無量だわーって感じ。
なんだかんだ過去の自分はドSだなぁ、なんて思うこともあるけど、
試練だと思えば頑張ろうってなるよね。
コレでまた絵がうまくなるならやるしかないなって。
毎日絵のことばっか考えてたら大丈夫だよななんか色々と。
絵を描いてたら人と喋れないし、とても寂しく思うこともあるけど、
そんなときは友達とかと喋ってすっきりするのが良いな。
趣味の合う友達なんかと絵についてとか熱く語り合った次の日とか、
すげーやる気になるもん。メラメラ。
うちの大学の知り合いってやっぱ温度差はあるけどみんな
同じような感じだもんなー。うん。
休学してるからあんま会ってないけど・・・。
自分の中の常識は常に変わり続けている。
自分の頭でわかってなくても、身体と脳は常識を作り続けているのだ。
今日もまた、同じ描写が続き、当然という形で普通の人から見たら酷い作業を
慣れてきた、もしくは今日は少ないから楽、みたいな考え方に変わって行く。
ふと我に帰るとこんな作業をやってていいのだろうかと思う。
普通に作品を増やすことが今やってることよりもどんなに良いことか。
だけど、やはり、どちらをやろうとお金は入ってこない。
だれか、絵を買ってくれる人はいませんか、、
と、思いつつも、自分の絵が売れる物なのか、不安もあり。
今目の前に壁は無いのに進む先にあるだろう壁に恐れているのか自分。
不安定な夢を見た日は気分最悪。
犬の散歩も外が暑くて最悪。
作業を進めたいのにブログとか更新してる最悪。
最悪最悪と嘆く馬鹿に送る。
YOU!! SHUT UP!!とにかく脳を空っぽにしやがれ。
なんか、ブログの為にちょっと落書きでも描いて載せようかと思ったら、
なんか良くわからない絵を結構時間かけて描いてる自分がいた。
もうなにがなんだか収集がつかないでいたので適当に完成しといた。
落書きなのでどこで止めようが別に関係ないのだけども。
0.4と0.5は凄く印象が違う。いやもちろん0.6でも0.7でも違うんだが、
そうゆうことではなく、0.1の差って凄いなって思った。
自分はもともと0.5主体で絵を描いていたのだが、
太すぎるんじゃないかと思い、0.4を購入した。
なので今の絵に違和感が初めはあったけど、久しぶりに0.5で落書きしてると
懐かしいけどなんか変みたいな感じに思えた。
特に昨日から何の変化は無く、報告することも無いのだが
うん、何も報告することはない。
ただ、今日妹の分のカステラを黙って食べてしまったことについて
怒られた。
自分は食べ物に執着心がほぼ無いので、自分には無い怒りに
常々どうしたら良いんだと悩まされます。