生と死について、現在の心から

もう生きてんのが恥ずかしいレベルになってきた。


もちろん本気で死ぬつもりがないからこそ、こんなこと言えるんだろうけど、
死ぬことは、生きることの中の選択肢の１つだと思うよ。
死よりつらい生もあるかもしれない。なんとなくだけど感覚的に分かったような気がするよ。

そもそも死がつらいかなんて知らん。
そりゃ生きてる時点から考えるからつらいんじゃないんか。
死そのものはただそれでしかないんじゃないんか。

ちなみに自殺肯定してるとか、そういうわけではありません。
どうか誤解なきよう。
肯定も否定もしません。それは本題じゃないから。



今ひとつだけ言えることは、要するにこんなこと考えちゃうくらい参ってるってことかな。

何度も此処に、殴り書き

いやはや、それだけ吐き出したいことが溜まってるんだな、自分。
でもそれを近しい人に知られたくないっていう、ね。

心沈んでるとね、どうも何か言い放たないと爆発しそうになるんです。いや分かるよ、自分いま相当暗いことはすごく分かってるよ。
まあ暗いときこそ書きたくなるのが人間だと思っている。
言うなれば、私は此処に暴力を振るっているとも捉えられる。負の思いを今日1日でこんなに書き付けるのはある意味暴力だよ。

なんかもうこの感情の取り扱い方が分からなくてさ。ひとつも集中できないんだよ。
誰かに話を聞いてもらおうにも、話すエネルギーがない。そもそも話される方からしたら、毎回こんなネガティブな事聞かされて甚だ迷惑だろうし。
そう思うと余計に、誰かを頼るべきではないなと。

あああー
なんかこう…後から後から…後悔なのかこれは後悔なのか何なんだ

落ち着かない～。心が震えてる～。

生きろ、生きるんだ私。
最低限ではあるけども、まず生きることに頑張れ。

こんな時に私は
無理すんなよ。とか、何でも話聞いてやるから。とか、大丈夫だよ。とか、
そういう甘く優しい言葉を求めてるのだろうか。
それとも
それはこうしたら？とか、こうすればできるよ。とか、分かってるならやれよ。とか、そういう厳しく励ます言葉を求めるのだろうか。

今何が欲しいかって、たぶんそういうことじゃなくて、絶対に私は私が思う正しい道を進んでいるっていう、揺るぎない自信が欲しいのかもね。
その自信ってやつが、私のこと黙って抱きしめてくれたら最高だね。
そしたらその自信ってやつの腕の中ですやすや眠るよ。もしかしたら髪撫でてくれたりして。幸せだねえ、これは。


…やだなあ、擬人法だよ。
こんなんで色好きな人とか思わないでよね。


なんか、世界から置き去りにされたような気分だよ。
…あるいは私が勝手に離れちゃったのかな。

負け犬の遠吠え

もし次があるなら、もう一度伝えたいなとは思うけど。
もし次があるなら、ね。

失うものはいつも大きいな。
これでも結構苦しいんだぜ。
いよいよ本当にどうにもならない気がしてきた。
綺麗事で固めているのかな。だから心に響かないのかな。

でも伝えたいと思うことなんてそうそう無いんだけどな。
惜しいものを失くした。

どうすればいいんだろう。もうアーティストになって放浪しようかな。

例えばある会社に入って、自分の信念が貫けないようなら、独立してフリーになるか起業するか。
それこそ武士道。まさに新選組に起きた出来事じゃないか。

やっぱり武士道は消えていない。
もしかしたら私こそ武士みたいな生き方をするんじゃないかって、今日話を聞いて思ったよ。

信念がある、と色んな人に言われる。
自分ではそんな気はしないのだけど、ここまで言われるんだから何かしらあるんだろう。

もし私が江戸末期に生まれてたなら、ひょっとして試衛館の門を叩いてたかもね。