この世で唯一の真実

祇園精舎の鐘の声、諸行無常の響きあり、沙羅双樹の花の色、盛者必衰の理をあらはす。
おごれる者久しからず、ただ春の夜の夢のごとし。
猛き人もつひには滅びぬ、ひとへに風の前の塵に同じ。

平家物語より。


この世に不変・不滅なものなどない。
だから永遠なんていう概念の真偽は、私は偽だと思う。

でもね、この世に１つだけ、確実に真と言えるものがある。
しかも不変であり不滅である。


それは、「死ぬ」こと。


これだけは紛れもない真実でしょ。
「生きる」は真実じゃないよ。「生きない」「生まれない」という選択肢もあるし、そもそも確実に「生き出す」なんて保証はどこにもない。「生きてる」から、「生きる」が真実になっているだけ。
でも「死ぬ」は絶対。確かにまず生きてなきゃ死も何もないけど、それってもう「無」だから
真実だ不変だとか言う次元じゃないよね。そういう概念すらもない世界でしょ。
そこはもう何も無いんだから、考えようがないと思う。

ずっと、この世に絶対など無いと思っていたけど、１つだけあったね。
「死ぬ」だ。

生きている間に人は様々なことをするけど、それらはどれも些細なことだよ。
現れてはすぐ消え、手にしては失くして、人が最終的に必ず絶対手に入れることができるのは死しかない。
だから「死」は私たちにとってすごく大きなものであると思う。
それが良いとか悪いとか、そういう問題じゃなくて、とにかくかなりの影響力を持っているのは間違いない。

そこで考えてみたいのが、「死ぬ気で生きる」「命をかけて生きる」ということ。
次の記事に続きませう。

一番嫌われるタイプの話

タイトル通りぐちぐちねちねち綴ります。他人の悪口とかではありません。自分の精神的なものです。黒いです。
言い換えるなら弱音、逃げ、生産性の皆無なもの。
どうしようもないことだけど、人生ってどうしようもないことだらけなのかもしれないね。



思う。
このまま就職先決まらなかったらどうしよう。
私、大学４年の１年間、ずっと焦りながら暗い気持で過ごすのかな。
最後の学生生活、ずっと旅行にも行けないで、サークルにも顔を出せないまま、スーツばかりの毎日で終わっていくのかな。
周囲から可哀相な目で見られて、負け組のレッテルを貼られて、置き去りになるのかな。
何も好きなことできずに、ゼミ論にも集中できずに、いつも心で他人を羨み嫉妬して、汚く生きていくのかな。

そう思うと止まらない。怖い苦しい涙で前が見えない。
嫌な予感しかしない。


悔しい。


間違ってたの？私の生き方は間違ってたの？だから必要ないの？
話が長い論理的じゃない熱意が上手く伝わらない？
後から後から不安になる。どうして。どういう感覚で臨めばいいの。

絶望だよ。死に至る病だよ。
まあキルケゴールが言っているそれとは種類が違うだろうけど。

つらいけど、それこそ俗世で最も苦しいことかもしれないけど(精神的分野に限る)、自分のできなさを認めなくては。それなくしては前進できないこと、既に知っているはずなんだけどな。皮肉な。

どんなに自分を鼓舞しても、人に会うとどうも沈んでしまう。
それはもう、人間の本心。もしくは私の性格。いや、さすがにこれは人間誰にでもあるか。
でも人に会わなければ、それはそれで不利益を被るし。
なんなんだよもう。世の中ってのは生きづらいな。

長い昼

あのね、もはや何かに取り憑かれてるんだよね。
いや、幽霊とかじゃなくてさ。
暗いオーラに纏わり付かれてるんだよね。
そりゃ何してても気が重いし、できることも出来ないよね。だって最初っから凹んでるんだもの。


さて、明日は晴れるらしい。
これは素敵な知らせです。

ちょっと、違う世界に行ってくるわ。
心に纏わり付いた影たちが去ってくれるかもしれない。まあ何も変わらないかもしれないけど。

でも今の私に必要なのは、たぶん…、
少し大きな視野。
目の前ばかり見てるから気が滅入っている。本来の視野を取り戻して、ああ自分ちっぽけだなっていう、あの感覚を純粋に心底体験したい。

だから明日、ちょっと消える。この日常の螺旋から消える。
すぐ舞い戻ってしまいそうだけど、それでも意味があると思うから。



同じ過ちを繰り返しやがって。
このあほ！