evil

繊細で敏感な皮膚とベールが細い糸の針に触れているような触れていないような

今にも壊れそうだけど一度も壊されたことはない

すっごく小さい細いものなのに実はありえないほど大きく、

ありえないほど軽いものなのに実は耐え切れないほど重いものを支えている

人間の感覚は全て失われ

頭の中が白く単純化する

嘘がつけない

怒りも悲しみも喜びも何も存在しない

感情はない　でも

いつ壊れるかおびえ続ける

いつ壊してしまうのか、目の前にある静かにとどまる大きくて分厚い鐘を目の前にして

静寂の中で目の前に迫った爆音の恐怖におびえる私は苦しみを持たない

それを楽しむ私を知ったあなたはどう思うのだろうか

話していてよかった

とどまることができなければ私は自己嫌悪に陥り

朝目覚めても元に戻ることができなかったかもしれない

最悪の事態は免れた

初めて姿を見られた当の本人は楽しんでいたけど

起きた私は楽しんでなんかいられない

見られてよかった昨日は思ったけどやっぱり怖いに決まってる

一番人に見られたくない、でも見せたかったけど見せることができなかった彼女が姿を現した

彼女は試していたのか　はたまた演技をしていたのか

あなたは普通にしていてくれたけど　実は怯えていたのか

タイミングが悪かったのか？

暴言を吐く私は、あの子とは違うけど

あなたからしてみればどちらも同じ私だ。

怖い　こわい

怖くて仕方ない

このままどうなってしまうのか

私はまた姿を現すのか

だとしたらこの先に何が待っている？

幸せしか望んでない私に幸せはくるはずないのだろうか

あの子はすっといなくなってくれたけど

もし戻りたくても戻れない状態になったら

鐘が鳴り出したら

ベールがやぶられそうになったら

いろんな人が喋りだしたら

頭がぐるぐる回転して思考が一つでなくなってしまったら

喋れなくなってしまったら

喋りたくない

見られたくない

みられたら嫌われる

面倒くさい

面倒くさがられる

嘘だと言われる

気持ちが悪い

そう思われたら

人の目を異常に気にする私はやっていけるのか

第一

なんであの子はでてきたの？

出番はまだな気がするよ

まだ誰にも見られずに静かに一人ぼっちで中で怯えてりゃいいのに

壊すな

外に出てくんな

消えてなくなるのは寂しいけど

実際消えてなくなってしまった方が先に幸せが見える

おまえが存在する自分に幸せなんかきやしないよ

消えろ

今日のひとりごと

人には思っていても行動に移せないことがある

人には思っていても行動に移さないことがある

それは善か悪かには限らず、

本能でもある

邪心でもある

理性が抑えている場合もある

見てみぬふりをしている場合もある

移すのが怖いだけのときもある

それは、移すことが破壊につながるかもしれないから。自信がないだけだ。

全てのことを行動に移したら人生はダメになるだろう

いや、

自分の人生だけじゃない。　

親も友達も私に関わる全ての人の人生をダメにしてしまう。

もし全てのことを行動に移したら、

私は泣き崩れて動けなくなってしまう

それが目に見えて動かないんだ。　動けない。

行ったり来たり、このままでいいのかな。。

課題や答えは一つじゃない。

行動に関して言えることは人生をとりまく全てのことと言っても過言じゃない。

逃げようかどうか

それが逃げになるのかどうか

深く考えてたらやってられない。

わーい

　　　

やること死ぬほどあるんでMIXIは半オヤスミちゅう。

こっちは何も考えなくていいので、すぐ書けちゃうからいいね☆

こないだ友達に謎なネットゲームに誘われたの。

戦闘するだとかなんだとか。一番興味ないや。

でも興味なくてもやってしまうのがじゅん。。。

今日２２時から戦争だ！って言われてたのでオンラインしたのに友達オンラインしてないし！

説明してくんないと戦争ってなんなのかすらわかんないしー！

と思ったけどとりあえずやってみようって一人で頑張って誰か倒してやるーって思った直後、

知らない誰かにやられたらしく、しばらくじゅんの戦闘機が修理中・・・。

復活！！と思ったら意気込んだら戦争終わってた・・・

戦争５分で終わるとか早いし！

もっと３０分くらいやるもんかと思った。

つまんなーいと思ってワイン飲んで一人でほろ酔い。。

てかmixiついにじゅんの存在が美術部にバレた！

でも元主務の人にこんなにできる子だとは思わなかったと言われてやっぴぃ☆★わいわい！

しかも、tattooとか、水彩とか抽象画じゃなくて、落書きが一番いいって言ってくれたのが素直にめちゃうれしかった＾＾

美術部の中ではほとんどのタメの人にさえ敬語を使うほど、幽霊部員＆浮いていたじゅんかですが、ただいま挽回中です。

なーーーんと！！！　今年美術部の合宿に参加します！！！すごくない？

全然仲良くないけど、頑張ってきます。にゃみがついてるんで大丈夫です。

わーたん、たまにはコメントしてくらさい。

実家帰るまでにカレー作ってえええ！！！

明日は久々のイベント～～～☆★

まりなとライブペイント観て来ます！！！めちゃ楽しみ☆

ただの一人ごとでした。ばいち。

おなかすいたなぁ

久々の更新です！

こんなに間をあけてると、誰も読んでくれなくなりそうだなぁー笑

今回かなりどうでもいい独り言なんだけど

やっぱり自分の絵やデザインを心から好きだと言ってもらえるとすっごく嬉しいよなー

まぁ、実際自分が何も考えないで描く絵は多くの人からはなかなか好いてもらえそうにない絵ではあるんだけど

ってか実際、そういう絵を見ると周りの多くの人が引いてしまうわけだけど

引かれるの最初から分かってるけど見せたいから見せてるわけで、だから引かれても全然いいんだけどね！正直なリアクションを求めてるから、お世辞で言わない友達や親がいてくれて、心から良かったって思える。自分の本当のレベルや立ち位置を把握したいから嘘はいやなんだよね。

でもやっぱりそういう絵もすごく好きだ！って興奮して言ってくれる人もとても少数、いたわけでそういう時はもうめっちゃめちゃ嬉しいよね！

うわーこんな物好きなやつじゅん以外にもいるんだ！？みたいな！

自分が中心ではなく、依頼人が中心のデザインでもやっぱり気に入ってもらえると、めちゃめちゃうれしいし、やる気と勇気と元気がもらえる！！！

自分の描いたものが人の人生にかかわったり、一瞬でもその人の心を動かせるなんて、こんな生きがいなことはないなぁ・・・悪い意味でかかわっちゃいやだけど。

自分の絵を嫌う人もやっぱいるんだけど、好きって言ってくれる人がいるってのは幸せだね。

頑張ろう。

口だけのじゅんは終わり！

さぁ、やることいっぱいあるよーーーーーーーーー

てかそれが幸せだ！！！！！！！！！！

この春休み相当気合いいれていくぞーーーーー！！！！！！！！よっしゃあ！！！！！！！！

黒い薔薇

素敵な夜になればいいのにと　あんたは願うのだろうけど

実際はあの青い薔薇のように　冷たい華が咲く

出口はどこ？　いや　そんなこと思っちゃいない

ここが私の巣なのだろうか

暗い闇の先に 何かを求め　

手探りに両手を振り回し 地面を這いつくばっていたら

私は私の左手で　思わず青い薔薇を握り潰してしまうのだろうか

苦しくなんかない

予期せぬことが起こったかと　私は笑うけど

今の私は　ここにしか存在しない

明日になればいつもに戻る

明後日になれば今に戻る

私がＮＹで描いた一番はじめの”絵”をあなたは理解できるのだろうか

自分でも意味を理解したのは最近で

驚いたのと同時に別にたいしたことないなと思った

自分が望んだほどの黒い虫が沸いてこなかったを残念に思った

しょせん私は普通の人間だ

あの絵の意味を　理解しないでください　私は決して知られたくない

今まで隠していたはずなのに　お前なんかに知られたくない

違う　私が把握しきれていない　それを　知ってほしい

常にそう思っていたのだろうか

青い薔薇が　ビリビリに破れて　膨れ上がり 冷たい黒とさびた白の　炎に変わるとき

あなたは何を思いますか

私は何も思わないんだよ

口に出せないのだから。

下に続く

もうここは何もかもを吐き出すブログにしてしまおう・・・

下の日記を書いていたらどんどんよみがえってあの頃に戻ってきてしまった

はー　ほんっとに　情けないな。

もう２１にもなるのにまだ１５のときのことが忘れられない

人によってはどうでもいいこと

辛いのうちになんか入らないこと

ただ自分が甘かっただけ

そんなのよくある話

もう　すごく昔のことだから　今思い出すほどのことではない

ほとんどの人が絶対そう思うに違いない

でもいいや

ここのブログはわーたんやりんしか見ていないのだから。

もうなんでも素直に言ってしまおう

しつこいくらいに思い出して吐き出してしまう　彼らの話

ＮＪで見知らぬ親戚に言われた言葉

「ジュリアード大学に行け」

「今の友達と付き合うのをやめて学年で一番成績のいい子と仲良くなりなさい」

「ミルク入れろって言ったじゃない！！！」

「私はあなたの運転手じゃない」

「勉強しなさい　とにかく勉強しなさい」

「明日帰れ」

海外にも存在した金庫から顔を出せる存在

指を口に入れ　強く必死に噛みまくりその歯の跡を眺めながら本当の気持ちを痛みで抑えたりなんかしなくていい

辛いと正直に言える存在であったあの友達とも会うなと言われたとき　私は希望もくそもないなと思った

よくあるドラマみたいってのりこは言ったけど

悲劇のヒロインではなかった　悲劇のヒロインぶっているのは今の私だ

あの広い部屋の片隅でここは牢屋なのかと泣き続けたたった３週間のことを

未だに根に持つ私は　全く大人になれていないんだろうな

でも帰る前日に友達が私のために学校の先生に頼み込んでくれたあの時の嬉しさは今でも涙が出てくるほどだった

じゅんかは明日日本に帰るんだって

先生、どっか連れていってあげよう

そう二人で頼みこんでくれていたなんて　思ってもみなかった

じゅんかの一番行きたい所へ行こう

私は迷わず大きな教会に行きたいと言った。

一日の中で唯一自由に話せる時間、ランチのときにいつも眺めていた学校の裏の景色。

ハドソン川を挟んだ向こう側は、自由と言われる街ＮＹがパノラマのように広がっていた。

あっち側に行きたい・・・

ハドソン川は私にとって厚い金庫の壁　牢屋の鉄の太い柵に見えた

牢屋の中からは　いつも無数のビルから覗く大きくて背の高い綺麗な教会が見えていた

あそこに行きたい。

セントパトリック教会で涙を流して本気で神に願った私は、純粋だったのだろうか

それとも身の程知らずのガキだったのか

「ＮＹに行きたい」

去年親に言ったあの言葉は　これからの人生に対する賭けだった

自分で岐路を作りたかった

もう誰も縛ってはいない

もう金庫じゃない

全ては自分なんだ

早くそれに気づきたかった

ＮＹからハドソン川を挟んでＮＪの夜景を見た

友達はきれいだろ？って言ってたけど

私は始め横目で見ることしかできなかった

異様に複雑な気分でＮＪを見ていた

やってやった

ついにやってやった

しょーもないガキみたいな思いが私の心を占めていた

私はＮＪを睨むことしかできなかった

でもそれで満足だった

大好きなママへ

　　　　　 　　　　

今日５２歳になったママ

なんか最近ちょっと太った。

でも今ママとじゅんは中学のときから今までの間で一番仲がいいんじゃないかと思う

だからもう２１にもなったし、ごめんねの意味とありがとうの意味を込めてサプライズパーティーを開いた

青いバラの花束なんてあげちゃったりして。

こないだの伊豆の旅行のときも、うちの家族はこんなに仲が良かったっけ？って何度も思った

笑いが絶えない幸せな家族。一緒にいて楽しいし、すごく幸せに感じる。

おもしろくておバカなママと　おちゃめで天然な優しいパパ　しっかりものの仲良しなお姉ちゃん

今家族といると　楽しいな　幸せだな　ずーーーっと一緒にいたいな　って心から思う

あなたがいたから今の私がいるんだよ　って言葉は本当にママとパパにピッタリだ。

将来自分の好きな道に進めるのも　今の家に生まれたおかげ。

あー幸せだなー・・・

今とっても幸せなぶん、最近前より頻繁に思い出すようになった。

もうあれから何年たったかなあ

ママに「あなたを殺して私も死ぬ」と言わせたこと

パパに「あなたを生ませるんじゃなかった」と言わせたこと

この２つの言葉は一生頭から離れない。

「じゃー殺せば？」という私の言葉

それを聞いたパパの顔は今でも忘れられない

ごめんなさい。　本当にごめんなさい。

ちゃんと言うのが恥ずかしくて、バースデイカードにさらっと書いたけど

本当は面と向かって口で謝りたかった。

これが言えるのは来年かな。再来年かな。。

あーまた思い出してきた。。

世の中が窮屈に感じて仕方がなかった。

「あなたはね医者になりなさい」

「ならないなら医者と結婚しなさい」

「美大なんて・・・」

「こんな娘見たことない」

「地元以外出かけるな」

「成績は４と５しかとるな」

「あなたは私の管理下にいるのよ」

「じゅんちゃんはね、金庫の中にいるんだから。」

初めて吸った外の汚い空気がおいしく感じて　迷い込むように街へ消えたけど

今思えば　自分を認めてほしくて仕方がなかった

こんな親いやだ　と心の底から思ったけど

今思えば　あの気持ちは嘘だった

なんでって　母の日と誕生日だけは必ずお花を買って　家に帰ってたもんな

ママの喜ぶ顔が見たくて　いつもこれだけは毎年かかさなかった。

こんなこと言うと、あの時の自分は仕方がなかったって言って欲しいみたいだけど

自分は典型的すぎた。戦うというより、逃げていた。

親にそういう言葉を言わせるっていうのは　世界で一番親不幸者だと思う

理由なんか関係ない

最初は理由があっても　外の空気に頭イカれて麻痺してエスカレートしたのは私だ

もはやそれは私のワガママな行動でしかなかった

自分勝手で自己中な行動でしかなくなっていた

どんな思いで自分の娘にそんな言葉を言ったのか

どれだけの苦しい思いと我慢をして泣いていたのか

どんな思いで酒に溺れていたのか

あの二つの言葉の裏にあるものは　私が感じた苦しみの何倍のものだろう・・・

きっと親になるまで芯から分かる日は来ないと思う

殴り蹴られたあの痛み　首を絞められたあの苦しみは　今となっては大きな支えになった

ありがとう。

どこにいても　何をしていても　一度も私を見捨てなかったこと　心から感謝しています。

あんな苦しみを与えてしまったこと　ママを抱きしめて謝りたい

ぎゅーーーーっと今までにないくらい強く抱きしめて　ごめんなさいと言い続けたい。

これができないじゅんはまだ子供だな

こんなことをこの場で吐き出す自分は　まだおこちゃまでしかない

早く大人にならなきゃ。　いつまでも親に頼っていたら恩返しなんかできやしないよ。

雪

もうすぐ家につくって時に

車のライトが何かを白い粒に光らして　私に知らせた

「あっ　雪だ。」

もう家につくとこだったけど

わざと曲がって

誰も通らない住宅街の隅に車を止める

好きな曲をリピート再生して

窓から手をさしだし

上を見つめた。

雪が手のひらに落ちるまで待とう・・・　ずっと手をかざした。

待っても　待っても　手は冷たさを感じてくれない。

待っても　待っても　雪は私の手には降りてくれなかった。

あれ？　あ、やんでる・・・

ライトはつけたままなのに　白い光はもう見えなった。

諦めて手を車の中に戻した瞬間　ライトの隅の方で白い光がまた見えた。

また手をかざしてみるが、　雪は私の手には落ちてこない。

嫌ってるの・・・？

一生懸命　一人ぼっちの空間の中で　上へ上へ手を差し出して　手のひらを広げる　

目の前に見える小さな光の粒は、私の手のひらには舞い降りてこなかった

望んでも　望んでも　私はその小さな無数の光を掴むことができなかった

掴みたくても掴めなかった

なんでだろう

理由がわからない

悲しかった。

夜道

暗い空間にまぶしいほどのない粒が輝く

そんな夜に　外を歩いていたら

生きてるから寒さって感じるんだなって思って
その寒さが心地よくかんじた

わざとファスナーを上まであげなかった
わざと手をポッケにいれずに歩いた

寒かった。　それが気持ちよかった。

生きるっていうのは、何かに意味を求めることじゃない。

中村薫の詩　『島』　で気づかされたように、

　　　生きることの本質は　海に意味を求めることではない。

　　　　　　　　　海をただ呆然と眺め続けられること。それ自体に本質がある。

寒さを感じられること。それだけで十分生きているんだと思う。

10年間 一番近くにいたあなたへ

人間欠けてるから　成長するんだよ

人間欠けてるから　支え合えるんだよ

人間欠けてるから　夢や希望をもてるんだよ

だからあなたとわたしがいるのかもね

起きることの全ては　運命だっておもう

でもね　神さまがつくったことではないんじゃないかな

運命は　自分でつくるもの........

だから苦しかったり　悲しかったりしたときは　

　　　　　　　立ち止まって泣いていていいんだよ

つらかったり　投げ出したくなったりしたときは

　　　　　　　　　　　何もしなくていいんだよ

わかる？

またあとでつくればいいんだから。

だから今は　何も考えず　何も焦らずに　ゆっくりと休んでいてください。

　　　　　　　　　　　　２１歳になったあなたへ　この言葉をあげる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お誕生日おめでとう！　だいすきー！