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こんにちは
青山ショウダイです。
あなたは、
自分がどういう愛され方をして欲しくて、
彼はどういう愛し方をしたい人なのか、
知っていますか？
愛されること、それは
愛を受け取ること。
愛を受け取れない人は、彼の愛し方でいくらあなたを愛しても、
愛されていると思えないのです。
あなたの思い込みからなのか、あなたの被害妄想からなのか、愛されることを怖れているだけなのか、
何れにしても、彼の愛を受け取れないあなただとしたら、
愛されないことの問題は、あなたにあると思いませんか？
そもそも、女性が彼の愛を感じるポイントと、男性の愛し方はズレていることが多いもの。
違って当然の中で、うまくいくカップルは、
自分が何をされたら愛されてると感じられるのか、ということをきちんと伝え合っています。
あなたのお腹が空いていても、お腹が空いたと伝えなければ、相手はあなたがお腹が空いているのかどうかなんてわからないのと同じです。
あなたほどに、あなたのことをわかっている人などこの世にはいませんよ。
それに、深く親密な関係で、伝え合うこともせずに分かり合えることなど不可能に近いのです。
つまり、２人がすれ違っていくのは、コミュニケーション不足によって、愛を受け取れなくなっていくからです。
しかも、愛を受け取れない女性は、愛されていることに目を向ける習慣があまりありません。
『愛されていない』があなたのスタンダードなので、愛されない基準で彼のすべてをみるからです。
『愛されていない』という自分の思いを確信するための理由ばかり探すのです。
あなたの頭の中には、愛されている理由は見つかりっこありません。
同じ事実を見ても、
愛されている基準で彼をみるのと、
愛されない基準で彼をみるのとでは、
その捉え方は、あなたの基準通りになります。
例えば、彼の仕事が忙しくて、今度のデートキャンセルしてくれないかな？
と言われたとします。
愛されている基準で彼をみる人は、
愛されているという前提で彼の言動をとらえるので、逢えなくなることに多少怒ったりはするかもしれませんが、落ち込むことはありません。
愛されているという真実に変わりはないので、
嫌いになったのでは？嘘なのでは？という考えが頭には浮かばず、彼の愛を疑ったりはしません。
愛されていないという前提で彼の言動を捉えると、どうなるでしょう？
愛していないから、彼は私とのデートをキャンセルした。
愛していないから、彼は他の女性と会うかもしれない。
愛していないから、私より仕事を優先した。
すべて、愛されていない基準ですよね。
捉え方を歪めているのは、あなたの「愛されていない」という思いなのです。
真実を歪めてしまう女性は、愛を受け取ることができません。
できないというより、彼の差し出す愛を信じられないのでしょう。
信じられないものを、受け取るなんて怖くてできませんよね。
ですが、そんなあなたは、彼が愛しにくい女性でしかありません。
信じられないので、受け取って傷つくのがあなたはイヤなんでしょう。
でも、そんな女性を彼が愛しやすいでしょうか？
人は、自分が受け取るに相応しいと感じているものしか、受け取れません。
自分にふさわしくないと思えば、遠慮しますよね？
本当にもらえるとしたら、何か裏があるのじゃないか？と疑うに違いありません。
逆を想像してみてください。
あなたが彼になにかプレゼントをあげるとしますよね？
どう受けとってらえたら、あなたは彼があなたのことを愛してると実感できて、喜びを感じますか？
そんな〜悪いよ〜、こんなのもらえないよ〜、もらう理由もないし、それに、オレにはそんなの似合わないよ〜。
でしょうか？
お〜〜！めっちゃ嬉しい〜〜〜〜！！！
こんなの欲しかったんだ〜〜〜〜！！！
ありがとう！！
でしょうか？
受け取ることを遠慮しまくり、なかなか手を差し出してくれない人は、あなたのプレゼントを拒否しているようにしか見えないでしょう？
そんな人に、また次もプレゼントしたいと思いますか？
プレゼントを愛に置き換えてみてください。
よ〜くわかるはずです。
あなたは、彼の愛を素直に喜んで受け取れる＝愛されやすい女性ですか？
それとも、彼の愛に相応しくないと受け取れない＝愛されにくい女性でしょうか？
愛しやすい人は、自分が愛されることに何の疑いがないので、愛されることは自分にとって当たり前のことなんです。
そんな人には、彼からの愛だけでなく、いろんな愛が集まるようになっているのです。
あなたは、彼が愛しやすい女性ですか？
それとも？
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