今日、スーパーへ買い物に行ったんだけど、
子供の泣き声が響いてたの。
カートに乗ったまだ1歳未満くらいの子供が泣いてて、
お母さんがしゃがんで買い物かごの中をハンカチで拭いてた。
3歳くらいのお姉ちゃんの方に
「触っちゃダメよ！」と言いながらお母さんはせっせと拭いてた。
どうやら赤ちゃんが吐いちゃったらいしのね。
あー、小さい子の子育て中あるあるだと思いながら、
ティッシュ渡した方が良いかなどう思ってバッグの中を探してたら、
お店の人が2人出てきて
「大丈夫ですよー」と言いながらカートや床を拭いてたの。
お母さんは「すみませーん💦」と言いながら拭いてて。
お店の人が助けてるなら私は良いかなと思ってその場を去ったのだけど。
昔の私ならあのお母さんの立場だったらどうだっただろうかと思ってみたのよ。
きっと、「すみませーん」どころじゃなかったなって。
何度も何度もすみませんを繰り返したり、
上の子にじっとしとくように叱ったり、
周りを気にしたり、
とにかく焦ってどうしようもなかっただろうなと。
で、買い物も中断して速攻帰ったかも知れない。
家に帰って疲れ果ててだろうと思う。
吐いてしんどい子供の事より、
周りをめちゃくちゃ気にしたり、
良い母で振る舞わなくちゃならないと
ものすごく気を張ってたから、
周りに申し訳ない気持ちと、
何で今こんなところで吐くの！
って言う考えしかなかったかも知れないな。
なんて、あのお母さんとあの頃の自分を重ねちゃって、
めちゃくちゃ苦しくなった。
子育てでとても行き詰まっていた
あの頃の感情が
どーーーんと降りかかってきたのよ。
うわぁー、変な感情移入に襲われたと言うか、
めちゃめちゃ重くなって苦しかった💦
私が泣きそうになって落ち着くのが大変💦
いやいや、大変なのはあのお母さんだよ！
何でもない顔で買い物しようって💦
何度も自分に言い聞かせて。
だけど、あのお母さんは「すみませーん💦」って感じで
「まぁ子供だからこんな事だってあるよ」って感じがだったから
そのライトな感じにめちゃくちゃ救われた。
そうそう、助けてくれる人がいたら素直に頼ったら良いんだよって
あの頃の私に言いたいなぁと思ったら
めちゃ泣きそうになった。
とはいえ、あのお母さんも疲れたと思う。
本当お疲れ様‼️
今、子育てで行き詰まってるお母さん。
よく頑張ってる‼️
ありがとうございます✨
子育てって
未来を育ててるんだよね。
私はそう思えたのは
だいぶ後だったし、
厳しくしないと
きちんと育たないとも思ってた。
それはちょっと違うよね。って
またあの頃の私に言いたいな。
そりゃ厳しい事を言わなきゃならない、
そう言う時もあるけども、
やっぱり寄り添えるかどうかだと思う。
それは人間関係も同じかと。
だけど、それは気持ちに余裕があればの話。
行き詰まって苦しさを感じてる人、
どうか誰かを頼ってほしい。
なかなか言うのも勇気がある事だと言うのはわかる。
出来ないなら、推しの歌を聴くとか、
自分が何が好きか思い出して見たり、
少しでも空いた時間、好きな事に取り組んだりとか、
寝てみるとか、何でも良いんだ。
人と時間に頼るのも悪くない。
余裕のない自分を甘やかすことは
絶対に悪いことじゃないから。
頑張り過ぎないようにね。
身体も心もを大事にしなくちゃね。
「わかってるよ💢」って人がいると思うけど、
ごめんね。
なかなか上手いことは言ってあげられなくて。
全く話は変わってしまうけど、
私はようやく重い腰を上げまして、
セカンドハウスへの荷物運びが
だいぶ終わりに近づいてきました。
もう今の家が拠点ではなく、
セカンドハウスを拠点として動きます。
もう、私はここを完全ではないにしても
離れて行くんだと思うと
何故か泣けてきました。
やっぱり思い出とかありすぎる。
でも、どうしても私は
進まなきゃならないって
胸の奥底から湧き上がってくるものがあるので…
頑張らなきゃなと、改めて思った訳です。
頑張ってる若いお母さんを見て
余計に思いが強くなったような気もする。
新しい私が始まる事にワクワクするけれど
特に不自由のない今の環境を手放す事、
不安も大きい。
やっていけるのかと
何度も何度も問われる。
自分にも、誰かからにも。
でも折れたくないんだよね。
ここで折れたらまた、
同じ生活、変わらない自分。
もし、自分がこの世を去る時に
後悔するかしないかで選択したら
間違いなく新しい環境を選ぶ。
それしかなくて。
その思いで
私は新しい方へ向かいます。
後悔しないために。
自分のために。
こんな私の独り言を読んでくれて
ありがとうございます✨
感謝します✨