- 前ページ
- 次ページ
前に好きだった人。
今日ひさびさにブログを更新したらしく読んでみた。
内容読んだら…最低だった。
旦那がいる。一番好きな人もいる。俺とも一線を越えた。
なのに。なのにまた別な男の存在。
俺と一線を越える同時期にいた男とは縁を切ったと言っていた。
俺との関係は終わったあとだったが、正直ホッとしていた。
やっとあいつは前を見れるんだなって…。
でも裏切られた。
あいつがその男と縁を切ったのは、今の男が居たからなのだと感じた。
誰でもいいの？優しい言葉をかけてくれるなら。一番好きな人に構ってもらえない寂しさを紛らわしてくれるなら。誰でもいいの？
それじゃヤリマンと変わらない。
愕然とした。
人にこれほどの不信感、怒りを覚えたのは初めてだ。
やっぱり結局、誰でもよかったんだ。
そして、自分の理想から離れ出したら関係に距離を置いていく。
きっとあなたはこれからも繰り返すでしょう。
それは、すべてを失うことになってもあなたは気付かないでしょう。
頭では分かっていても…て言うのは単なる言い訳。
頭が大人とか子供とかの話じゃない。本能の類いでもない。
あなたに初めてを捧げたことを後悔しました。すごく、すごく。
いったいどれだけの人を裏切れば気がすむんだろう。
もうあなたとは関わりたくない。
追伸…もしあなたがこのブログをみることがあったら…
あの腕輪はずっと昔に外しました。あなたのことはもう好きではありません。
今日ひさびさにブログを更新したらしく読んでみた。
内容読んだら…最低だった。
旦那がいる。一番好きな人もいる。俺とも一線を越えた。
なのに。なのにまた別な男の存在。
俺と一線を越える同時期にいた男とは縁を切ったと言っていた。
俺との関係は終わったあとだったが、正直ホッとしていた。
やっとあいつは前を見れるんだなって…。
でも裏切られた。
あいつがその男と縁を切ったのは、今の男が居たからなのだと感じた。
誰でもいいの？優しい言葉をかけてくれるなら。一番好きな人に構ってもらえない寂しさを紛らわしてくれるなら。誰でもいいの？
それじゃヤリマンと変わらない。
愕然とした。
人にこれほどの不信感、怒りを覚えたのは初めてだ。
やっぱり結局、誰でもよかったんだ。
そして、自分の理想から離れ出したら関係に距離を置いていく。
きっとあなたはこれからも繰り返すでしょう。
それは、すべてを失うことになってもあなたは気付かないでしょう。
頭では分かっていても…て言うのは単なる言い訳。
頭が大人とか子供とかの話じゃない。本能の類いでもない。
あなたに初めてを捧げたことを後悔しました。すごく、すごく。
いったいどれだけの人を裏切れば気がすむんだろう。
もうあなたとは関わりたくない。
追伸…もしあなたがこのブログをみることがあったら…
あの腕輪はずっと昔に外しました。あなたのことはもう好きではありません。
また始まった、なにをやっても楽しくない日々。
仕事が上手くいかなくなるとこうなる。職場での人間関係が上手くいかない。
少し鬱気味なのかな。
別の病気で坑うつ剤飲んでるのに効き目がない。
大好きなバイクに乗っても、気持ちの高揚がない。
唯一の趣味なのにヤバイね。
こうなると、どうでもよくなってくる。
もともとコミュニケーションがうまい方じゃないし、仏頂面でいることが多いから、周りからの印象は悪いだろう。
それに今の仕事にやりがいを感じないし。てか、バイトみたいなもんだしね。
気分があがらない理由に家族もある。
ずっと実家暮らし、独り身だし自由にさせてもらってはいる。
最近、ふとしたことで両親と喧嘩になった。
まぁ、実際は一方的に言い放っただけだが。
俺は両親を尊敬していない。
うちの両親は、俺が物心ついた頃から仲が悪く、しょっちゅう喧嘩してた。
何度か親父が母親に手を挙げたのも見たことがある。
子供の頃、母親に親父の愚痴をたくさん聞かされた。
まぁ、確かに男らしいところなんかないんだが。
母親は親父に頼み事をしておいて、自分の思い通りの結果にならないとグズグズ言う。
それなら、全て自分でやればいいじゃんて思う。
親父も頼み事されてるんだったら、責任感を持ってほしい。休みの日になれば、寝てるか本屋で立ち読みか。飯の時だけ帰ってきやがる。
別にいいんだけど。
俺もグズグズと文句を書いてみたが、親は親、心配じゃないわけではない。親だって俺を心配してくれる。
でも、たま親が言う、結婚がなんたら、とか、孫の顔がなんたら、とか。これを言われると本当に腹がたつ。
俺だって彼女ほしいし、結婚したいし、子供だってもちろんほしい。
ただ、今まで異性との関係から逃げてきた俺には、なんともできない話。
コンプレックスの塊だし、両親間の愛を知らない俺は、ちゃんと異性を愛することは出来ないと思う。
たまに優しいとか言われるが、そんなんは上っ面だけ。
本当の俺は、意地悪で自己中で自分勝手な人間。
優しくなんかない。てか優しさってなんだろな。
ただ外面がいいだけなんだろな。
本当の優しさって、愛に通じ、準じるものだろうから。
下地がしっかりしていなければ、どんなメッキだって剥がれる。
今まで人間としての経験を怠ってきた俺は上っ面だけで、中身のない人間。
今更だよなぁ、気付くの遅すぎだ。
かといって、これが俺なんだし、直すつもりはない。ていうかめんどくさい。
感謝とか嬉しいって気持ち、ずっと前に忘れてきたしね。
自分に自信もないし、期待もしてないから、これからもなにも変わらず生きていくんだろう。
死んだら。って考えたこともあるけど、そんな勇気もないしね。
とりあえず、現状維持が限界。もっと堕ちていくかもしれない。
それはそれで、またその時考えよう。
あの頃に戻りたいなぁ…
仕事が上手くいかなくなるとこうなる。職場での人間関係が上手くいかない。
少し鬱気味なのかな。
別の病気で坑うつ剤飲んでるのに効き目がない。
大好きなバイクに乗っても、気持ちの高揚がない。
唯一の趣味なのにヤバイね。
こうなると、どうでもよくなってくる。
もともとコミュニケーションがうまい方じゃないし、仏頂面でいることが多いから、周りからの印象は悪いだろう。
それに今の仕事にやりがいを感じないし。てか、バイトみたいなもんだしね。
気分があがらない理由に家族もある。
ずっと実家暮らし、独り身だし自由にさせてもらってはいる。
最近、ふとしたことで両親と喧嘩になった。
まぁ、実際は一方的に言い放っただけだが。
俺は両親を尊敬していない。
うちの両親は、俺が物心ついた頃から仲が悪く、しょっちゅう喧嘩してた。
何度か親父が母親に手を挙げたのも見たことがある。
子供の頃、母親に親父の愚痴をたくさん聞かされた。
まぁ、確かに男らしいところなんかないんだが。
母親は親父に頼み事をしておいて、自分の思い通りの結果にならないとグズグズ言う。
それなら、全て自分でやればいいじゃんて思う。
親父も頼み事されてるんだったら、責任感を持ってほしい。休みの日になれば、寝てるか本屋で立ち読みか。飯の時だけ帰ってきやがる。
別にいいんだけど。
俺もグズグズと文句を書いてみたが、親は親、心配じゃないわけではない。親だって俺を心配してくれる。
でも、たま親が言う、結婚がなんたら、とか、孫の顔がなんたら、とか。これを言われると本当に腹がたつ。
俺だって彼女ほしいし、結婚したいし、子供だってもちろんほしい。
ただ、今まで異性との関係から逃げてきた俺には、なんともできない話。
コンプレックスの塊だし、両親間の愛を知らない俺は、ちゃんと異性を愛することは出来ないと思う。
たまに優しいとか言われるが、そんなんは上っ面だけ。
本当の俺は、意地悪で自己中で自分勝手な人間。
優しくなんかない。てか優しさってなんだろな。
ただ外面がいいだけなんだろな。
本当の優しさって、愛に通じ、準じるものだろうから。
下地がしっかりしていなければ、どんなメッキだって剥がれる。
今まで人間としての経験を怠ってきた俺は上っ面だけで、中身のない人間。
今更だよなぁ、気付くの遅すぎだ。
かといって、これが俺なんだし、直すつもりはない。ていうかめんどくさい。
感謝とか嬉しいって気持ち、ずっと前に忘れてきたしね。
自分に自信もないし、期待もしてないから、これからもなにも変わらず生きていくんだろう。
死んだら。って考えたこともあるけど、そんな勇気もないしね。
とりあえず、現状維持が限界。もっと堕ちていくかもしれない。
それはそれで、またその時考えよう。
あの頃に戻りたいなぁ…