クリスマス。
らしいが
今日は
凹む事があって
そんなに
嬉しい気持ちには
なれない。
普通に
過ごしていても
凹む日でもあるが
より凹む。
「なんでこんな日に…」
よりによってだ。
はぁ…。
とにかく
今日の事は
水に流して…
というわけにはいかないが
明日からは
また
気を引き締めて頑張らないと。
今年も
あと1週間を切った。
来年のために
やれる事をやろう。
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職場の宴会に
出た。
職場の近くの
飲み屋さんで
やった。
宴会が
始まって
30分ぐらいで
なんとなく
席を移動した。
最初の自分の席が
そんなに喋った事がない人が多かった。
自分の中で
我慢してきた
気まずさが出てきてしまった。
知ってる人の近くの席に
移動し
結局、自分の席に
戻らず
居座る形になった。
良かったのは
移動した席が
空いていた事。
当日、急遽の予定が入り
1人キャンセルになった。
その人が座る席が
そこだった。
職場の飲み会は
毎回参加している。
だが
結局は
知ってる人の近くで
いる事が多い。
飲み会が好きなのか
そうじゃないか
自分の中でわからなくなってる。
余興とかも
どこか引いた感じで
見てる。
楽しい感じを見てると
楽しくない気持ちになってしまう。
これ以外でも
なんらかの感情が出てる人を
見てしまうと
引いてしまう。
特性なんだろうか。
誰かになんかされて
嫌な気持ちに
なったわけじゃないから
飲み会は
参加できるなら
参加していこうと思う。
ただ
引く感じは治らないと思う。
楽しむ事に
どこかブレーキが
かかっているような気がする。
ブレーキが壊れたら
違った見方が出来るのかな…
自分の思いや考え方を
かいてるこのブログ。
発表する事で
モヤモヤする気持ちを
発散していた。
しかし、
人間というものは
欲張ってしまう。
アメーバブログのアプリから
投稿しているが
マイページのところに
ブログのいろんな情報が
のってある。
アクセス数や
いいねの数
その他…。
そういった情報が
目に入れたくなくても入ってくる。
いろんな数字が
下がりづけている。
原因としてあるが
・投稿の頻度
・ブログのタイトルに関連してない投稿の多さ
・そもそもの文章力のなさ
もっといっぱい原因は
あるんだと思うが
大体こういった事が
重なって
数字の低下になってきている。
数字を上げるために
このブログを頑張るのは
なんか違うはず。
でも
頑張らないと
評価はもらえないはず。
なんとか
モチベーションを維持して
ブログをやっていきたい。
やっていかないとな。
よくつかっている
ボールペン。
ゼブラ
サラサクリップ0.7mm。
正直、
いつ、このボールペンを
使い始めたか
覚えていない。
なんとなくで
買って
なんとなくで
使い始めて
なんとなく
使い続けてる。
以前、
手書きで
ブログを書いてみたのですが
その時に使ったのが
このボールペンです。
書きやすさがあり
自分が書く書体に
向いている濃さだったりします。
違うボールペンで
書いたりする事もありますが
どうもしっくりこない。
そんなときは
わざわざボールペンを変えて
書いたりするときもあります。
依存している感じに
なってますね…。
自分が使い続けるものの多くは
いつから使い続けるか
わからないものが多いです。
大まかな時期も
把握出来ないほどです。
いいな。
と思って買い始めて
使い始めて
「これでいいか」
と思って他の物を探す作業を
怠り、
同じ物を使い続ける。
こんなパターンばかりです。
いいものがあったりしても
変えられない。
しっくりしたら
下手に変えたくないのです。
もしかしたら
どこかで
お守りみたいな感じで
持っているのかも…。
なろうなろうとしてしまう癖がある。
本当は
ネガティブな感情が
出てくるのに。
なろうとするのは
良い事だと思う。
明るく過ごせるなら
気持ちもいいはず。
ただ、
ネガティブな感情が
自分の中で根を張っている。
その根は
取り除こうとしても
なかなか取れない。
どこかで
ポジティブな人を
決して正面ではない目線で
見てしまっている。
別に
なにか感情があるわけでもないし
反対に
いいんじゃないかと
思っていたりする。
だが、
その意見を反対してくれる
心の中の自分がいる。
「明るい人間なんて…」
「上手くいってるから…」
いろんな感情が
襲ってくる。
そんな自分を
否定する為に
ポジティブになろうとしている。
否定する為に
なるものだから
身体はうまく言う事を聞かない。
頑張っても
結局、ネガティブが勝ってしまう。
結局ネガティブが勝ってしまうのなら
これから無理せず
心の中の自分と対話していこうと思う。
本当なら
正面をしっかり向いて
いろんな物事を見る事が大事。
正面ではない目線で見るのは
後の後でいい。
張った根を取り除くのは
大変だけど
取り除けるように
努力する事で
自分自身が成長できる気がする。
自分の中でふたをした感じがした。
それは
「生きていく事」に必要なものだった。
ふたをする前の記憶を
なくしたい気持ちだった。
誰にも信用されていない。
相談もできない。
「お前なんて必要ない」と
言われている感じがした。
もし、その「事実」を知らないまま
生きていたのなら
今よりもっとひどい事になっていたの
かもしれない。
でも、気持ちの強さが
今よりもっともっとあるような気が
する。
最初の選択を間違ってしまった。
人生というのは
この選択で大きく変わる。
現在、自分は
障害者手帳を持っている。
手帳を取得したのは24歳。
この手帳を取得するためには
申請書類が必要になる。
医師の診断書や申請書。
申請書には
小さい頃から大人になるまでの
障害によって
発生してしまったトラブルなどを
書く欄があった。
親に申請の手続きを
全て任せていた自分。
トラブルなどを書く欄に
どういった事を書いていたのか
申請書を出す頃に
見る事、聞く事をしなかった。
最近、探し物を探していたら
偶然、申請書のコピーが出てきた。
そこには
小さい頃に療育手帳を取得していた事。
小学生になるまえに
精神科の先生に受診し
普通の小学校にいってもいい
という診断をもらい
療育手帳を返納した事が書いてあった。
それを見たときに
なんとも言えない気持ちになった。
どういうところを見て
先生は判断したのか。
なぜ、親は普通の小学校に
いかせる判断をしたのか。
その時の自分は
自分じゃない何かだった時。
本人はその時の記憶が全くない。
多分、考えて行動する事が
できなかったからだと思う。
そんな人間が
普通の学校に行っても
うまくいくのは極めて稀。
うまくいかない可能性が高い。
なのに、親は
学校に行かす選択をした。
どういう気持ちだったのか。
今、聞いたところで
誰も幸せにならないような気がするから
聞かない。
過去の話はあまり聞くものじゃない。
田舎というのは
コミュニティが狭い。
学校も選択肢が少ない。
だから、最初の選択が大事になってくる。
学校ではいっぱい失敗して
親も他の保護者の方や先生方から
冷たい目で見られてたと言っていた。
冷たい目で見られる事は
地元を出るまで続いた。
いっぱい失敗した人間に
助けようとする人はいない。
自分だって、そんな人を
助けようと思わない。
そんな状況を
学生時代の自分は
「なんでこんな事になってるんだろう」
と、どこか他人事に感じていた。
自分じゃない自分が
巻き起こした事が
自分を取り戻した時に起きている。
生きていく事がつらいと思う事も
あった。
ひどい扱いをされるのに
なぜ学校にいかないといけないのか。
そんな考えが頭の中にあった。
ただ、学校は毎日行っていた。
行かない選択肢を取れなかった。
その選択肢をしてしまうと
親が…と思ってしまっていた。
今の自分なら
行かない選択肢を取ると思う。
逃げる事は逃げじゃない。
生きるために逃げる。
地元を出て
東京で生活していたが
4年で帰ってきた。
いろんな事がうまくいかず
帰る少し前のタイミングで
発達障害である事がわかり
地元に帰ってきた。
地元に帰ってきてからは
ひどい生活をしていた。
仕事もせず、家から出ず
ただ、何もしない時間を
1年過ごしていた。
気持ちが変わったのは
帰って1年が経ち、
障害者支援の方から紹介され、
ある障害者施設に
お世話になった時だ。
そこは
農作業をする施設だった。
その施設では
失敗しても、フォローしてくれた。
自分が出来ない事を
先に叱らず、
優しく自分が出来るまで
教えてもらえた。
自分が必要とされている感じがした。
生きる事にやる気が出てきた。
やる気が出てきたら
運がついてきたのか
施設を紹介してもらった方から
アルバイトの紹介をもらったりした。
ある年は
ほとんどアルバイトに行っていて
施設に行く事がほとんどなかった。
アルバイトをしていた成果なのか
今度は
障害者雇用という形で
本格的に会社で働かないか
という話が出た。
その会社というのが
現在働いている会社。
職業訓練という感じで
1か月研修を受けて
うまくいったら採用という形。
なかなか障害者雇用というのは
枠がないもの。
チャンスが来るかどうかもわからない。
チャンスが逃さないように
一生懸命メモをとり
仕事を覚え、無事採用という形に
なった。
会社に入って
今年で7年目になる。
長く仕事ができているのは
帰ってきた時と比べたら
すごくすごく幸せだと思う。
その時には間違えだと思った選択肢も
時が経てば、正解になる。
…
いや、正解になるように
動いているだけかもしれないけど。
忘れものをしてしまう。
子供の頃は
ほぼ毎日していた。
あの時の自分は
忘れものをしたとも思ってなかった。
何が必要とか
何が大事とか
いろんな事をよくわかってない感じだった。
今は
出来るだけ気を付けるようには
している。
忘れそうなものは
出来るだけ自分の視野の中に
置いておくようにしている。
自分は、少しでも不安を感じたら
気がそぞろになってしまう性格。
不安を感じさせないために
大事なものは近くにしている。
あとは
出来るだけ
やる事を変えないように
意識している。
ちょっとやる事を変えると
いろんな事を忘れてしまう。
焦ると
忘れものをする可能性が
高くなる。
今日の忘れものも
そんな感じでしてしまった。
やる事をリストにしてから
職場から出るように
いつもはしているが
今日はなぜか
違う作業を優先して
リストをあげるのを忘れてしまっていた。
リストをあげるのは
ゆっくりやればいいのに
ゆっくりやらず
早めに終わらして
職場から出た。
忘れものに
気づいたのは
家に着いた後。
すごく大事なものではないけど
気持ちを落ち着けるためにも
土日の休みの日に
とりにいこうと思う。
意識しても
気を付けても
忘れものをしてしまう。
ある種の癖になってしまっている。
今回は
なんとかなるものだけど
なんとかならないものを
忘れてしまいそうで
怖くなる。
仕事をしている時
出来るだけ
メモを取るようにしている。
言われた事を
すぐ忘れてしまうからだ。
いろんな事に
意識が行き過ぎて
大事な事に
意識が行かない事が多い。
自分の事も
メモしないと忘れてしまう。
やらなきゃいけない事を
忘れてしまう事が
多くあった。
出来るだけ
ミスはしたくないし
ミスについて
話されたくもない。
ミスを減らすための対策の一つとして
メモを取っている。
仕事の時は
仕事をしない時間を作らないように
出来るだけ
やるべき事をメモに残している。
メモを書く事で
情報の整理だったり
思いつく事があったり
自分にとって
メリットが多い。
メモは出来るだけ残すようにしている。
また同じような機会が
ある時に
見返す事が出来る。
見返す事で
記憶が思い出せたりするから
メモは残す事にしている。
仕事やってる上で
引き出しがおおいほうがいい。
引き出しは
記憶に残さないと
大事な事に出てこない。
大事な事にすっと記憶が出てくるために、
どんな方法でもいいから、
記憶を定着させる事が
うまくいく方法だと思っている。
自分が今やってる仕事は
外に行く事もあるが、
基本的には
外に行かない事になっている。
仕事の手伝いで
1日一回外に出る。
そういう日も数えるほどしか
なかった。
ただ、
最近は、
職場の人手不足があったりして
外に出る事が多くなってきた。
しょうがない事ではあるが
なかなか自分のやりたい事が
できない状況だ。
なんとか
時間を作って
やっているが
やはり時間が足りてない。
どうにかしたいが
自分は、
人手が必要な時に
呼ばれる。
一人でやると
ものすごく時間や負担がかかる作業を
早く終わらせるために
行く感じになってる。
回数が多くなってくると
自分も負担がかかってくる。
まだやれている。
今のところは。
ただ、
これ以上多くなると
いろんな事が難しくなる。
気のせいだと思うが
一人でも
なんとかなるような仕事の時も
呼ばれてるような気がする。
気のせいであってほしいが。
なかなか
仕事について
どうのこうの
言うべきはないと思う。
納得出来ない事もあるけど、
自分の中で
なんとか抑えていくしかない…。
立ちふるまいが
うまくいくようにしないとな
学生時代から
YouTubeとかを見ていて
ハマったものがある。
ASMRというものだ。
いろんな音を聞いて
リラックス効果を得るものだ。
高校生の頃、
特に聞いていたものは
耳かきと肩たたきの音。
世の中には
いろんな人といろんなマイクがある。
耳かきと肩たたきの音が
ある動画は
いっぱいある。
その中から
好みの音を選ぶ。
いろんな動画を聴いた上で
ある動画にたどり着いた。
今はもう聞く事ができない。
もし、今でも聞けるんだったら
毎日、複数回聞いていたと思う。
その動画に使われてるマイクが
「バイノーラルマイク」というもので
そのマイクで収録された音声は
普段、聞いているいろんな声を
ほぼ変わらない状況で聞ける。
耳かきの音声や肩たたきの音も
実際にされてるように感じてしまうぐらい
リアルに感じる。
されてないのにされてる感じがする。
なんとも不思議な感じがした。
大人になり
東京にいき、
「耳かき店」という存在を知る。
耳かきや肩たたきなどの
サービスを受けれるところだ。
動画の中でやってるのが
実際に受ける事が出来る。
こんな幸せな事はない。
東京に住んでいた時は
よく行っていた。
どこかで
お店に行く事が
自分の中のモチベーションになっていた。
実家に帰り
耳かき店にはなかなかいけない分
また違う動画を
見たり聞いたりしている。
リラックス効果がある内は
ずっと聞いてるんだろな…。