いつからかな？ゴルフを心から楽しめなくなっていたなって、ごく最近気付いた。
本格的にゴルフを初めて2年目。
この１年近くは、確実に練習量もゴルフの知識も増えた。
100切り目指して夜な夜な素振りしてみたり、筋トレしてみたり・・・
なのに、なぜかここのところ、ラウンド中もラウンド後も、肝心の、湧きあがってくる様な『楽しいぃぃぃぃ！』という感覚が襲ってこない。
決して楽しくないわけではない。なのに・・・なぜ！？と思ってた・・・
思い起こせばゴルフだけではない。
何事においても、すべてが”こころここにあらず”状態。
一言で言い表すなら、『自分らしくない！！』
なんだか笑えない・・・
周りに気を遣わせてはいけないとか、雰囲気を悪くしないようにとか考えると、努めて明るくしようとはするんだけれど、そうすればするほど、作り笑いのあとのギャップに疲れて。逆にそのギャップが「怒っているの！？」っておもわれたり、いつもと違う？と気を遣わせてしまってたり。またそのことに落ち込んで。
もともと、二つ以上の事を同時に出来ない人なので、何か気になることがあったりして頭の中で考え事を始めちゃうと無口になるんだけど、それが激しくなって（たぶん無表情にもなってたんだと思うんだけど）、これがまた、怒ってるの！？とか機嫌悪い！？と思われて・・・それに対して何か言われることがうっとうしくなったり・・・誰かと居ることに疲れたり。
突然涙があふれてきたり・・・（やばっ）
もともとすごく涙もろくて、嬉しくても、悲しくても、悔しくても、すぐに泣いてしまうけど、それとは別で、突然涙があふれてくる・・・とにかく自分自身のコントロールができない・・・
なぜ！？なぜだろう！？
なぜ！？いつもなら気にならないことが気になって仕方がないんだろ！？
なぜ！？いつもならこだわらないようなことにこだわるんだろ！？・・・とか・・・
で、やっとわかった！！・
病んでたんだ！
いえ、正確には病に侵されかけていたんだ！！
と気付いた。
そしたら、それだけで不思議と少しすっきりしたような、何かが落ちたような、楽な気持ちになった。
そのきっかけは、海の見える温泉に行ったこと。
とにかく大好きな海が見たい！温泉に入ってのんびりぼーっとしたい！
と話てたら、「んじゃ行くべさ！」とトントン拍子に場所探して予約とって(笑)
大親友、いや、もはや家族の1人といった感覚に近いくらいな勢いのmihopooと温泉に出掛けた。
碧い海、水平線、さざ波がキラキラの水面、波の音、それに海が一望できる温泉露天風呂。
サイコー！！！
久々にテンション↑↑
朝の9時前からチュウハイ飲みながら、小ネタ満載な、たわいない話をしてバカ笑いし、ぼーっと海を眺めながら温泉につかり、疲れたら波の音を聞きながら少し寝て。
起きてはまた海を眺めながらぼーっと温泉につかり、ごはんを食べて、ビール飲んで、そしてしゃべって・・・
贅沢な時間を過ごした。
正直、ちょっと金銭的に厳しい時ではあったけど、「今の自分には必要」と直感したので行った。のが大正解！
「久々に子供のようにはしゃぐ姿を見た！」とmihopooから言われたのは心に響いた。
そう！本来の自分らしい姿だよね！って思った。
非日常的な時間を過ごして解った。
とにかく、心身共に疲れ果てていたんだってことに。
そしてそれがすべての「悪」のスパイラルの始まりだったんだ。
このところの、自分でも自分自身の事が理解不能な状態、自分をコントロールできない状態になっていた。その原因、諸悪の根源は、あまりにも忙し過ぎる毎日にあったと。
「だけど自分は大丈夫！」と過信していたのが半分と、自分にそう言い聞かせていたのが半分かな。
とにかく仕事がずっとずっと忙しくて、特にこの１年ちょっとは、毎日毎日仕事に追われて。
帰りが毎日遅くなり、ここ数カ月は１日の半分以上を職場で過ごすという日々が続いている。それに加えて、子供の（シングルマザーてヤツなもんで）お弁当を作り、部活があるので土日も休みなく朝早くに起きてお弁当を作る。食べる事って生きることの基本だと思うのと、特に子供は体を作っている最中なので、口にするものには気を使って、バランス良く食べさせてあげたいといつも考える。夜ごはんをちゃんと用意してあげられないことも間々あるなので、今のところお弁当はがんばって作っている。（かといってあまりこだわり過ぎずに）
そうしてると、必然的に睡眠時間が少なくなる。
どれくらい続いてるだろ？毎日の睡眠時間が多くて４～５時間、しかも質の良くない眠り。
慢性睡眠不足が問題だった！
それと、仕事でのまわりからのプレッシャー。
人間、やっぱり十分な睡眠時間と休息を取って、脳と体を休めないとダメ！
慢性疲労だと思考回路もおかしくなります！
そしてすべてが悪循環に。
で、こんな状況でゴルフやってて、とにかく時間作って練習行ったりしてた。
大好きなゴルフをやっていることで、「脱！仕事だけの生活」「ストレス発散！」みたいなカンジになってたのかな？妙に必死になってたかも。
だから心から楽しめていなかったんだと思う。
月一のラウンドも、好きなゴルフをやりたい一心で、しんどくてもその気持ちを抑えられず、ヘロヘロな状態でも無理して行ってた。
ひどい時は、グリーンでボールをとったりおいたりするのにしゃがんだだけで、クラクラ～とひどい立ちくらみに襲われたり、ドリンク剤を朝飲んで、ハーフあがってお昼食べた後にまた飲んで・・・なんて時も。
そんな状態で１８ホールすべて周ること自体も結構無謀で、スタミナが後半まで持つはずなく、もともと弱いメンタルもぼろぼろになり、当然スコアも崩れる。
そんなのだから、楽しいって気持ちが、体の疲れ・しんどさがに負けてしまってたんだな・・・馬鹿っすね。
ゴルフに対しても、一緒にプレーしてる仲間にも失礼ですよね・・・ごめんなさい。
なにより、大切な人にひどい態度をとってしまったことに後悔・・・
今の自分自身の状態を理解して受け止めたら、なんていうのかな？ホント、何かがすーっと落ちたカンジ。
気持ちが楽になった。
周りからの期待や、責任の重さ、やってもやっても終わらない山積みの仕事。こうしたいとかこう変えたいという思いで、そのために無理して時間割いて、家で出来ることは持って帰ったり。プライベートでも、あれもやりたいこれもやりたい・・・自分はゼンゼン完璧人間じゃないのに、要領悪いんだからなんでも出来るわけないのにね。
器用貧乏で、ちょー不器用な生き方しか出来なくて、変な気を使い過ぎて、しんどくても言えなくて、ギリギリまでがまんして・・・本当は甘えたいのに甘えられなくて、超さみしがり屋なのにさみしいって言えなくて・・・
もがき苦しんでいる時に、mihopooが「不器用な生き方でもいいやん！そんなあんたのありのままが好きやで」って言ってくれた。
Ｔｈａｎｋ you！！mihopoo！
そうだね、ありのままの自分でいこう！
そして寝られるときに寝て、なるべく睡眠時間とリラックスする時間をとって、体と脳を休めよう！
そうして得たエネルギーはゴルフに使おう！！うん！