集中

しなきゃ。



意識を埋めることだけに。



今はべんきょ!



もうあれはいい。。



すきだから、連絡してくれない事に全ての不安を覚えるんだ。


会って確認しなきゃなのに、その手段さえリプライなしだからもういい。



ちょっとの間、
なかった事にしよう。


うん。

ばかばかばか

連絡しなさすぎだバカやろー!!


いやあたしも連絡しない方だけど
それにしたってひどい!





もうやだ。。


付き合うって何??


あたしの何が不愉快にさせたんだろう…。


向こうに新しくすきな子出来たのかな…。



今会いたくないのかな…。



気持ち確かめようにも全然会えないから言えないじゃんか…。



どうしよう、
どうしたいの、
わかんないよ
(;ω;)

あーあ

日常がこんなにも退屈だとは。



我慢し続ける事がこんなにも個を埋没させることになるとは。




会社でも我慢しつ続けて？
テストで悪い点とって？
資格がうまくいかなくて？
業務でくだらねーミスし続けて？
怒られはしないけど
無言で毎日責め続けられてる気がして。

くだらねー同期を笑わすために道化のふりをし続けて？
社会人の輪を保つためにくだらねーキャラを演じ続けて？

くたくたな中電車に圧し潰されて。

何もかも衰廃しきってる。


何も求めるな
何も感じるな
何も期待するな

諦めろ。
自分の可能性なんかたかが知れてる。

いつも笑って適当にやり過ごせ。
苦しくても笑え。

下らない自分のプライドなんて棄てろ。

景色の一部と化そう、普通になるんだ普通。
普通の思考回路を真似するんだ。


学生時代の友達たちも
徐々に連絡回数が減って、其れは社会として馴染んだ人や、絶望してる人、プライベートでは絡みが薄かったんだなと再認識。


知ってたけど。


これが社会人として学んだこと。



そんな無気力なあたしをすきだと言ってくれた彼、
見た目か中身かどっちかわかんなかったけど僕がすきだったから良かった。

でも、中身を話し始めたから？
あたしがネガティブ人間すぎて一緒にいるのが嫌になった？
連絡が最近全くなくて。

久しぶりに正面から向き合おうと思って、相手の全部も、あたしの素直な感情も全部ぶつけようとようやく決意したのに。

嫌われたんじゃないかって思えば思う程、
怖くて怖くて自分からなんて連絡できない。


やっぱり見た目だったか、全部知ってもらおうって思ったのが間違いだった。
これからずっと彼氏の前ですらいい子を続けなきゃと思うと
もう何も動く気になれない。



心が埋まらない感覚が常にある。


求められてるときだけが、私の存在証明な気がして、安心するけど、

毎日が辛い。


朝起きた時、

夜寝る前が特に。



会社をやめたらどうにかなるのかしらと自問自答してみたけど、
多分今会社辞めたら毎日呼吸してるだけの生き物になる気がする。


死ぬのが怖いから生きてるだけ。

今のあたしはそれ以上でもそれ以下でもない。気がする。




やばい、

この破壊衝動どっかぶつけたい。


鬱だ、

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱。。。。。