危ないところでした。
午前中どうしても気分が悪く、誰も信用できなくなってしまい
突然発狂&泣くという突発的症状が出てしまいました。
最近小さなことで泣くことがまた増えてきました。
学校休んだからだいぶ落ち着いてきたと思ったのに……。
気が付いたらカッターを手にしていました。
気が付いたら足を見ていました。
｢リストカットは目立つけれど、足なら大丈夫だろう｣
そんな気持ちで。
ですが親との約束｢自分を傷つけない｣ということを寸前で思い出し、
しかしこのどうしようもない衝動を抑えることが叶わず
近くにあった雑誌をカッターでびりびりに引き裂きました。
もう自分でも訳が分からない。
自殺する勇気はないけど、道路で軽く背中を押されたら素直に前に出ると思います。
何も思わずに。
死ぬ覚悟はないけど、生きる執着心もなくなってきました。
午後に入ってから段々と気分が落ち着いてきたので、書いている次第です。
どうしよう、本当に。
昨日学校へ行ってまいりました。
クラスメイトと久しぶりに話せて良かったのですが、同時に腹痛もやってきました。
多分まだクラスに関しての恐怖観念は忘れられていないようです。
怖いです、人が。
しかも友達でもないクラスメイトからまた傷つけられてしまいました。
これくらいで何へこたれてるんだ、と思います。
でもこれ以上突っ張って立っていられる余裕はないのです。
夜に父と母が揃って晩ごはんを食べたんですが、
虫の居所が悪かったのか父が不機嫌になって箸を突然折り、
また何故不機嫌になったのか言わずに口を閉ざすため母も発狂、
一時地獄絵図のようになっていました。
普段喧嘩をしない夫婦なので子供としてはとてもショックでした。
やっぱり私の病気で迷惑かけてるストレスがきてるんだろうか……。
私は父親似で嫌なことをため込むタイプであるので、
父の気分は何となく理解できるような気がするんです。
ショックで久しぶりに号泣してしまいました。
大変なのは父と母なのに。泣いてたって仕方がないのに。
自分の無力さを感じながら、｢自分がいなくなればいいんだ｣と何度も唱え
カッターを手首に打ち込もうとしました。
打ち込む｢フリ｣ですが。
父 親との絶対的条件で、学校を休む替わり死なない、と言ってます。
久しぶりに症状が大きく表れた出来事でした。
クラスメイトと久しぶりに話せて良かったのですが、同時に腹痛もやってきました。
多分まだクラスに関しての恐怖観念は忘れられていないようです。
怖いです、人が。
しかも友達でもないクラスメイトからまた傷つけられてしまいました。
これくらいで何へこたれてるんだ、と思います。
でもこれ以上突っ張って立っていられる余裕はないのです。
夜に父と母が揃って晩ごはんを食べたんですが、
虫の居所が悪かったのか父が不機嫌になって箸を突然折り、
また何故不機嫌になったのか言わずに口を閉ざすため母も発狂、
一時地獄絵図のようになっていました。
普段喧嘩をしない夫婦なので子供としてはとてもショックでした。
やっぱり私の病気で迷惑かけてるストレスがきてるんだろうか……。
私は父親似で嫌なことをため込むタイプであるので、
父の気分は何となく理解できるような気がするんです。
ショックで久しぶりに号泣してしまいました。
大変なのは父と母なのに。泣いてたって仕方がないのに。
自分の無力さを感じながら、｢自分がいなくなればいいんだ｣と何度も唱え
カッターを手首に打ち込もうとしました。
打ち込む｢フリ｣ですが。
父 親との絶対的条件で、学校を休む替わり死なない、と言ってます。
久しぶりに症状が大きく表れた出来事でした。
昨日の夕飯はデザートも含めすべて食べることができました。
もう根性論ですね。
食べなきゃと思ったら嫌でも胃の中に入れますし、食べます。
そのおかげか、心なしか貧血・立ちくらみが治ったような気もします。
まだふらつくことはあっても、
今までのように体が支えられなくなるほど衰退はしていない、と思う。
これはそろそろ高校復帰に向けて動き出しているからもあるんですが。
留年は覚悟しています。
むしろ一年間余裕をもって卒業できたらと考えています。
バイト求人に情報も送ってみましたし、受かるかどうかは別として
きちんと前を向いて頑張ろうと決めました。
食べないと色んなことに腹が立って、ずっとイライラしっぱなしでした。
昨日はきちんと食べたからかあまり怒りませんでした。
まぁ夕飯しか摂ってないんですけど（笑）
休みすぎて体がなまってしまったのかもしれません。
ずっと退屈でした。楽しいことはお笑い番組を見るくらい。
そんな生活にちゃんと区切りをつけたいと思います。
今日は高校へ行って、転入手続きを正式にしたいという旨を伝えてきます。
久しぶりの高校に緊張しますが、行ってきますね。
それでは。
もう根性論ですね。
食べなきゃと思ったら嫌でも胃の中に入れますし、食べます。
そのおかげか、心なしか貧血・立ちくらみが治ったような気もします。
まだふらつくことはあっても、
今までのように体が支えられなくなるほど衰退はしていない、と思う。
これはそろそろ高校復帰に向けて動き出しているからもあるんですが。
留年は覚悟しています。
むしろ一年間余裕をもって卒業できたらと考えています。
バイト求人に情報も送ってみましたし、受かるかどうかは別として
きちんと前を向いて頑張ろうと決めました。
食べないと色んなことに腹が立って、ずっとイライラしっぱなしでした。
昨日はきちんと食べたからかあまり怒りませんでした。
まぁ夕飯しか摂ってないんですけど（笑）
休みすぎて体がなまってしまったのかもしれません。
ずっと退屈でした。楽しいことはお笑い番組を見るくらい。
そんな生活にちゃんと区切りをつけたいと思います。
今日は高校へ行って、転入手続きを正式にしたいという旨を伝えてきます。
久しぶりの高校に緊張しますが、行ってきますね。
それでは。
どうしても頭が痛くなって早めに寝た筈なのに、もう起きてしまいました。
自分が嫌になる。どうしてまったく眠れなくなっちゃったんだろう。
しんどくて、ふらふらして、ずっとめまいがして、
でも眠ろうと思っても脳が休んでくれない。
こんな事になるくらい私何か悪いことしたのかな。
食べられないし、眠れないし、頭を動かすこともできない。
生きている意味が分かりません。
弱音を吐いちゃいけないことくらい分かっています。
でもどうしても生きている価値が見いだせないのです。
苦しくて泣きそうなのに、手を差し伸べてくれる人は誰も居ない。
醜いままの自分で、生きていかなきゃいけない。
それはとっても辛いことです。難しいことです。
挫折を味わった人間は強くなれるということを聞いたことがありますけど、あんなの嘘。
弱くて弱くてボロボロになって、再生不可能にまでなっています。
月曜日には転入手続きをするために高校へ向かいます。
倒れるんだろうな……でも行かなきゃ。
死にたい。でも死ねない。
狭間で揺れ動いて、そのまま針が振り切っちゃえばいいのに。
自分が嫌になる。どうしてまったく眠れなくなっちゃったんだろう。
しんどくて、ふらふらして、ずっとめまいがして、
でも眠ろうと思っても脳が休んでくれない。
こんな事になるくらい私何か悪いことしたのかな。
食べられないし、眠れないし、頭を動かすこともできない。
生きている意味が分かりません。
弱音を吐いちゃいけないことくらい分かっています。
でもどうしても生きている価値が見いだせないのです。
苦しくて泣きそうなのに、手を差し伸べてくれる人は誰も居ない。
醜いままの自分で、生きていかなきゃいけない。
それはとっても辛いことです。難しいことです。
挫折を味わった人間は強くなれるということを聞いたことがありますけど、あんなの嘘。
弱くて弱くてボロボロになって、再生不可能にまでなっています。
月曜日には転入手続きをするために高校へ向かいます。
倒れるんだろうな……でも行かなきゃ。
死にたい。でも死ねない。
狭間で揺れ動いて、そのまま針が振り切っちゃえばいいのに。
久しぶりです。
一週間前から体重も変わらず、（まぁ減量した体重ですけど
穏やかな日々を過ごしております。
不安になることはありますが、ひどく落ち込むことは無くなりました。
ただどうしても食事ができなくなる時があります。
それは私としてはどうしようもないことだな、とは思っているんですが
やっぱり両親には重大なことのようで、食べられるように工夫してくれています。
でもどうしても食べられない。
怖 いんです、食べることが。
これ以上太りたくない。
痩せていると周囲に言われても、これ以上体重を増やすことなんてできない。
怖くて気持ち悪くて、吐いちゃうことも時たまあります。
頑張って学校復帰したいんですけど、……大丈夫かな。
一週間前から体重も変わらず、（まぁ減量した体重ですけど
穏やかな日々を過ごしております。
不安になることはありますが、ひどく落ち込むことは無くなりました。
ただどうしても食事ができなくなる時があります。
それは私としてはどうしようもないことだな、とは思っているんですが
やっぱり両親には重大なことのようで、食べられるように工夫してくれています。
でもどうしても食べられない。
怖 いんです、食べることが。
これ以上太りたくない。
痩せていると周囲に言われても、これ以上体重を増やすことなんてできない。
怖くて気持ち悪くて、吐いちゃうことも時たまあります。
頑張って学校復帰したいんですけど、……大丈夫かな。