常にパニック状態
気分の浮き沈みが激しい
なにをやっても心が晴れない
いつも支えてくれる彼女といても疲れる
ちょっとしたことで沈む
自分が自分じゃない
ある本読んでいろいろ考えた
研究生活にほぼすべてを捧げてきたこの１年を後悔してる．
初めはすごいやるきあったな．．．
いろんなことに追われる毎日．
おれがやってきたことはおれがやりたい事じゃなかったんだと思う．
自分をだまして，自分に言い聞かせて，自分に鞭打って…
ガマン，がまん，我慢…
この１年今までにないほど「努力」した
けど，いつも教授にはぼこぼこに言われ続けた
努力が必ず報われるワケじゃないことくらいわかってたつもりだけど，
心のどっかでいつか報われるって思ってたんだろうな．
いつの間にか目標は「卒業すること」になってたと思う．
結局報われることはなかったし，楽になることもない
卒業した今，燃え尽きた
ちかとはいっつもつるんでたのにここ1年，忙しいからってほとんど遊ばなかった
バイトもぜんぜんいかず，バイト仲間とも疎遠になった
部活もちょっとしか顔出せなかったし，行事もあんま参加できなかった
ゆーじとも一回飲んだっきりだな
やちとも結局あってねーし
実家にもゆっくり帰れなかった気がする
彼女ともろくに遊びに行ってやれなかったな
みんなを犠牲にしておれが得たものって何？
涙が出る．
悔しい
なんてバカなんだ俺．．．
院なんかほんとはいきたくねーよな？
卒業して県庁いって地元でラグビーやって充実した毎日送るはずだったべーが！！
でも今更だよね．
自分を強く持てなかった自分の責任．
書くこともつかれてきた
でもここ何日かかけてわかってきた．
嘆いててもなんにもならないこと
おれは甘えてるだけ
というか，頭ではわかってたけどそう思えるようになってきた．
今うつになりかけてると思う．けど気づいた
このままうつになって「ほらアンタのせいで鬱になっちまった！」っていうことで復讐しようとしてたんだな
今が人生の節目
生き方変えるチャンス
今までの俺を受け入れよう．
そして悔い改めよう．
