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The first day with you
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20191010
きょうはー？
って。
自分から求めることなんて
ないと思っていたのに
絶対好きにならないと思っていたのに
そう思うだけで
胸が痛い
あの部屋
あの匂い
あの駅
あの道
そうだな。
元彼を引きずっていたけど
彼のギターの音に感動して涙したな
それで彼に夢中になってしまったな
愛がないよね
って言われたから
人には無条件に愛を与えるべきだと学んだ。
事故った時
自分の対応が子供すぎて
咎められてごもっともだと感じたし
自分の未熟さの全てをさらけ出してしまっていたと思う。
自分の恥ずべき未熟さすらあの人は知っている。
他の人には強がってしまう部分も
彼の前では言い訳できなくて
自分の未熟さに向き合おうと思わせてくれた。
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成長
・
向上心
・
負けず嫌い
そんな私みたいにプライドが高く
友人や他人に大人っぽいとか冷静だとか
買い被られることばかりの私にとって
心置きなく素の自分・子供の自分になれる相手があの人だった。
あの部屋はもうきっとない。
あの空間ごと
あの人が消えてしまったのと一緒に
なくなってしまった。
金髪で
フロアライトが反射して
眩しいくらいに美しい彼のまつげと眉毛に恋をした。
確実にあの人は
しろだった。
一番自分に必要な人種だった
彼の感性
彼の生き方
彼の考え方
彼の思いやりの深さ
自分が本当に恥ずかしいぐらいの
一番人としてかっこいいと感じて
恋に落ちてしまった
その穴は
深く深く
とても抜け出せそうにない
忘れて、次の相手を求めているのに
好きだから忘れたくない気持ちが大きすぎて
誰にも塗り替えて欲しくないのが本音。
そんな乙女心を持った女の子が
世の中には何人いるのだろうか
俺 さまさまだな
って他のやつに言われてたら
バカじゃないの？ってなるのに。
この人だから
名前を1回も呼ばれなくても
夜中の1時に渋谷だろうと
3時まで待とうと
会いたいと思えたんだよね
そこらへんの男が勘違いしてると思うのは
お前に言われたところで
何もときめきもしないし
何もなびかないし
好きと言われても受け入れられないってこと
誰でも言い訳じゃないんだ
あの人だったからよかったんだ。
そうやって
もう捨てられたセフレに恋してしまった
最後にあった日に
これが最後っぽいなって思っていた。
本当に
あれが最後だった。
あんたなんていなくても
へっちゃらなんだ。
痛くもかゆくもない。
そう見せつけてやりたいのに。
時代の進歩にあやかりたくても
SNSを知らないから
LINEのアイコンで対抗するしか
気丈に振る舞う意味がないんだ。
捨てられたから好きじゃなかった
なんて
認めないなんてことはしない。
確実に好きだった。
ねえ、
お願いだから
好きになってなんて言わない。
ありきたりなのはわかってる。
ありがとう
と
さようなら
の2つをどうしても伝いたい