久々の投稿です
カウンセリングを
やる
する
うける
わたしが
やる
のではなく
うけとる
受け 取る
いま私に必要だったものは
仲間という存在そのものよりも
自分自身という体内の
からだとの約束を思い出すことだった
カウンセラーになる
追及をやめて言及となる
格言（笑）
なぜかこれを
宣言という名の投稿で
広げるということがやってきてて
もともとは
もっとしんぷるに
いきたかったな
しんぷるに
輝きたかったな
ここが発端
いきたかったな
生きたかったな
行きたかったな
活きたかったな
変換機能が多発するんだけど
そのあとに書いたビジョンが
絵を付け加えて描いていったら
最終的に出来上がったのが
これ↓
見てきたんだなと
生きにくさに苦しんできたけど
別に苦しむ必要なかったんじゃない？
みたいに感じてきたけど
地球にもさ
からだ
だったんだよね
ここ1年くらいのテーマ
からだと仲直りすること
だって
身体にいることが危険だと
勘違いしてきた人生
だったから
本気で感じてた
なんの疑問もなく
だからからだから離脱したりしてたよね
意識飛ばしたりして
そりゃ仲直り必須だよね
こんなに深く潜るクセがあるのは
はたしてどうなのかなー
って感じてたけど
単なる潜在意識へのアクセスだったわけで
生きやすさへ変換されていく過程ですら
ゆるされてこなかったから
苦痛だったんだなと
怒られることにやたら怯えていたこの頃
私こんなに弱かったっけ？なんだ？
みたいに俯瞰して見てたけど
そしたら今日
怒られたらどうなるの？
え？？
突然の
パワーワード発動（笑）
え、あ、確かに…
え？なにになる？
どうなる？
どうにもならなかったよね？
これ…「どっちの意味でもあった」
どうにもならなかった⇨抵抗すら及ばなかった
どうにもならなかった⇨何も起きなかった
生死に直結してきたのは確か
なぞに直結してた
が、
そもそも
怒る 怒りって何？
だれ？
って振り出しにもどったり
怒りが喜びに直結してきた人生の縮図から
喜びが素直に愛として受け取れる人生の縮図へと
誘われてる
軌道修正中の出来事だった
なんか難しいようで
難しくないのは
わたしだけでしょうか？（笑）
怒りが原動力だったことを
喜びを素直に直結して
それを起動させるように
軌道修正してきた
みたいな？
生存本能がすごすぎたから
サバイバルモードから
離脱するために
みたいな？
なんかきれいなことでもなく
泥臭さもありつつだけど
それがわたしという人生そのものであり
人間らしさだったんだろうなと
泥臭さ…
泥臭かったのかもなぞだよね
波乱万丈…
これはたしかにそうだったけど
でもなぁ
なんていうのかなぁ
べつに…だからといって…
私の価値がかわるわけでもなく
わたしというそのものが
かわるわけでもなく
ただ、
そういう人生を生きてきただけのこと
ここからどうなるか
なんていうのは
それこそ関係ないというか…
活かすことはできる
けど
延長ではなかった
みたいな？
とはいえね
もうこりごりというか
もういーかな
あきたかなー
地球に遊びに来た
って前のブログで書いたけど
なんていうか
自由にしんぷるに
生きていいかなと
こんどは
楽しく笑顔で遊園地を楽しむ
ジェットコースターはもういーや
刺激物はもうあきた（笑）
しんぷるに楽しく穏やかになる
それ
たぶん
考えないほうがうまくいくタイプ
なんだよね
からだってすごいよね
胎内記憶も体内記憶もさ
感心しちゃうよ（笑）
てなことで
カウンセラーになる
そうです
今日もはっぴーにね♡
じゆうにあそんでいこう🚀