おきもち。

我慢する。




寝る前の飲み物。
だって膀胱炎気味で、すぐにおトイレで起きるから。
なかなか寝付けないし、寂しくなって色々妄想してしまうから。
寝る前の飲み物は我慢する。




今日も寂しくて、ちょっとばかり辛かったけれど、いやだいぶ辛かったけれども。
どうにもならないけど、やっぱり後悔は残る。
なんで引きとめられなかったのかなーとか考える。
どうにもならないのわかってるのに。





仕方ない、仕方ないと言い聞かせるしかないのね～、、





がんばる。
旅行いきたい。
福岡、長崎に行ってみたい～





今日は会社帰ってきて、心身ともにボロボロでふにゃふにゃだったけれど、
でも今はサウナでリフレッシュして回復。
人に話を聞いてもらうだけで、だいぶ楽になる。
なんだかんだ笑顔になる(^^)






今日私は頑張った。
辛い、辛い一日を仕事して乗り切った。





は～つっら～
カナ並みに震える。
ブルブルブルブルブル






明日も乗り切らなきゃなのか～、、ふぇふぇ




ほー、、




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門出、

やばい、
でも予感はしてた、だいじょうぶ。
いやでもやばい、





強がってあることないこと言ったけど、まあでも最終的にこれから会わないならどう思われても関係なくなっちゃうね。
なんて強がりなんだろう、アホかな。
でも最低と思われるぐらいのが、よっぽど気持ちが楽だ。






こんなとき泣いてすがりつくぐらいの気持ちがあれば、素直さがあれば、上手くいってたのにね。きっと。
でも言えなかった。
私の負け！よ！





私のことだけを見てくれないなら、もういいやって思ってしまった。
嘘をつかれてまで一緒にいる意味を感じられなかった。
昔はそんなことおもわずに、彼女がいてもどうしても一緒にいたかったのにな。





長い付き合いで、素直になることとか、プライドとかが邪魔して、なんか色々自分から関係をダメにしちゃってたような気がするな。
本当におばかさんだわー






でもこの4年半ぐらいの間に、私はびっくりするぐらい色んな経験をしたし、最終的には成長できたと思う。
いや、離れることで成長できたな！って思えることができるんだと思う。





好きだったとか言うと軽くなりそうで嫌だけど、本当に大好きだった。
それに本当に好かれてたと思う。
たくさん嘘つかれたけど、私のことは大切に思ってくれてたと思う。
だからこその嘘だと思うことにする。笑
こんなわがままで、気分屋で、しつこくて、どうしようもない私に何年間も付き合うなんて普通の人じゃできないもの。
好きでいてくれたんだな、って今になって思う。





みんなにたくさん迷惑かけたけど。笑
散々やめろ、やめろって言われてたけども。笑
やめるときがきたら、嫌でもやめなきゃいけないのね。
みんな、ありがとね。







これ以下になることってこれからないわけだし、あとは楽だよね。
この一週間ぐらいは辛いかもしれないけれど、またたくさんの人に迷惑かけるかもしれないけど。
付き合ってよねー、、笑





今度からは1人だけをちゃんと見れるようになるね。
その人だけを見て、私だけを想ってくれる。
こんな当たり前のことができるようになるね。
嫌でもそうなってしまうね。
だから、良かったんだ。




やっと結婚できる気がしてきた。
相手はいないけど。笑
まともに人と付き合える準備がやっとできる。
これなら私だいじょうぶ、だね。





こーんな辛い思いをしたって、私はやっぱり恋がしたい。
病気のようだと思うけども。
だって恋愛は良いもの。
嬉しさ、辛さ含め良いもの。





私はいつだって幸せになる為に必死だし、努力だってしてるもの。
涙はもう出てない！
散々年末に泣いたし、終わったことに涙流すのはもったいない。





寂しくなったら泣けば良いけど、意識して考える時間はなくす。
過去を振り返って、悩んでも幸せにならないなら、良い妄想ばかりする。
未来の温かい家庭を思い描く！





もう悩むことなんてないはず。
どう足掻いても一度決めた自分の気持ちは変わらないし、この事実は受け入れなければならない。
自分で決めたことなんだから。
離れてくれって頼まれたわけでもない。
すがりついて一緒にいてって言ったら、一緒にいれたかもしれないけどそうしなかったのは自分なんだから。




えらい、わたし。





さっき辛すぎてうあーって電話してたのに、気づいたらもう笑ってた。
冗談言う余裕もあった。
お腹だってすいたし、生きる気満々！




そういえばみくはもう立ち直ったかな？
時間が解決してくれたかな？






私も新しい一歩を踏み出さなきゃー
２０１２！！
仕事だって頑張るし、難しい勉強だってするし、よく遊ぶし、恋だってする！






今日は予定より時間を早めて、お買い物に付き合ってもらおう。
一緒にいれるだけいてもらおう。





今日サークルのみんなでご飯食べるの楽しみだな～
予約できるかな～
てかしてくれたかな～(人任せ)





長く文章を書いてすっきり。
さージム行って、パックして、オシャレしよー！




強がりだけど、強がらなきゃなの！
ほなななな～

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物欲はないらしい。

寒いですわ～
心とは裏腹に～へっへっへ～






今日は美容院でカットカラートリートメントしてきたから、女子力100だね！
100！！
私美容院の感じ好きじゃないから、毎月行くのたいへん。
美しくなる為の努力をするのも楽ではないらしい。






色々努力してるんだけどな。
がんばれ、おとめ！






今日怪しげな人に芸能界に興味ありますか？って聞かれたのだけど。
興味あります、と言った日にはお金払わされて、詐欺にあうんだろうね。
ウケる。




は！まさかまたＡＶのやつかな！
原宿行くたびにＡＶの勧誘されるされてる気がするのだけど、やるやるやるー！とかなる人いるのかしら。謎






東京は恐いところです、
埼玉は人がいなくて安心する。






今日コート買いに行ったのに、ぜんっぜんほしいのなかった。
なんでないのかな～、、
買えないよ、コートが（；＿；）





暇だったので、いけやん誘って二丁目でお茶したのだけど。
見渡す限りゲイだらけ。
ゲイにくっついている女は、おこげと言われるらしい。




おこげ、、
とりあえず二丁目にいる女は、女として扱われないようだ。
まだ若いから、男の人には女として見られたいけども、ここではそうもいかないらしい。




すごい街だ！
いけやん、相変わらずチャラチャラしてて気持ちよかったわ～ふふ






そのあと幸久くんと合流して、しゃぶしゃぶ食べたよ～
幸久くんとご飯久しぶり。
相変わらず、彼は彼のままでとっても黒かった。




幸久くん、おこげ、だった。






今年1年の出来事を、ばぁーっと話して、すっきりした(⌒▽⌒)
会社内でのいざこざや、事件や、反省したのに懲りてないことや、恋愛のことまでべらべらべらべら。




幸久くんは、お勉強頑張ってね！
きっと、だいじょうぶ！
今度はココアちゃんにも会いたいな！




今年は何事もマメに活動したいと思う。
重い腰をあげて、マメに。
連絡だってマメに。
おマメさん。






後先考えずいつも行動して、思うがままに人を巻き込んで、振り回した失敗を活かすべく、今年は慎重にね。
慎重に、責任のとれる大人になりたいよ～、、





自分のことは棚にあげて、人にはぶーぶー文句言うところも直したいな。
なんで自分は良いのに、人は許せないのか。
といつも怒りきったあとで、ふと気づく。
散々怒り散らしたあとに、ふと我に返ってはっ！となる。





人を怒れるほど立派ではないのに。
だから今年は胸張って文句言えるように、立派なやつになる。




違うか。
あ～ねむい。
明日もたのしみ～わくわく
連休さいこう。



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