おはよう水曜日
早いなぁ、もう水曜日。
毎日ほーんとにいい天気
冬までの貴重な移行時間💓
あんちゃんものび〜🐈
エセポジティブシンキング
本当はやな感じなのに、
とはいえ良いところもあったよね
と嫌な気持ちを感じる前に蓋をする。
高いっ！と感じたのに、でも自己投資だわ
とか
私に出してるって事だから
とか。
ある事に感謝しようって
感謝なんて湧いてないのに無理やり感謝したり。
永遠に続く
満たされない毎日
この世は内側の現れ。内が現実化している
だから
満たされない毎日が続いていく
これは、私の小さい頃のおばあちゃんと弟の写真。
小さい頃の私は嫌いだった。だって可愛くないんだもん…
目がちっちゃいし…目がちっちゃいし…目がちっちゃいし…
弟は一重だけど黒目が大きくて可愛いって思ってた
アイプチをしてお化粧するようになって、余計に小さい頃の自分の写真が嫌になった
20歳位で埋没法で糸を入れた。整形したの。
自分に自信が持てた。
そしたら更に小さい頃が嫌になった。見てほしくない、バレたくないって。
自分の中に隠したい物ができた
夫に、夫の家族に、友達に、知り合いに。
バレたら…？どんな感じだろう
騙されたとか
なぁんだ、だからなのか
とか言われるのかな
怖い…悲しい…
胸がドクンドクンして、足の裏が変な感じ…
いたたまれないような…頭がキーンってして…
言い訳が頭で疼く
身体
…身体に意識を落としてじーっと感じる
最初ドクンドクン高鳴ってた心臓が落ちついて
止まってた息が深く呼吸出来るようになった
ふと
まぁいっか って思った
ずーっと心の奥底に置いてた 怖い怖い物
バレるのが嫌で怖くてずーっと隠して見ないようにしてたもの
外見を褒められるたびにちくっとしていた
偽物
私は偽物なんだという気持ち
偽物に価値なし
じゃあ本当の私はどこだろう
ここに居る。ずーっと居る、これが私
見ようとしたら見えた私
何も変わらなかった どれも私だった
嫌な気持ちを感じることが嫌で避けていた
避ける事で感覚を見失った
良い事ばかり追い求めて、人生の喜びがハードになった
満たされないから行動するという意図せず作られた目的がエセの私を作りだした
とても好きになった。
幼い時の私が愛しくて可愛く思えた
ありがとねって ただただ真っ直ぐに生きてる私にに感謝が湧いた
誰にだってコンプレックスはあって、自分でつくりだしている
そしてそれを元にして、色んな行動をしてしまうから
満たされない虚しい時間が続く、それをカバーするためにお金を使うからなくなる
誰に何を思われても関係なくて、私の人生を喜び溢れる毎日にしたいよ
全部の気持ちを感じたことを、ただノートに書くだけでどんどん繁栄する
悲しい、悔しい、惨め…人が1番感じたくない感情
だからノートに書くんだよ
なかった事にしないで
繁栄って普通な事、自然な事、誰にでも起きているんだ
ノートしだしてから
日々お金もザクザク💴
本音は？
ノートに今の気持ちを書いてみてね