ハッピーであるってどういう事なんやろう
それは私が幸せを感じる時って
自分を生きるって？
そもそもなんで自分を生きたいんだったっけ？
毎日が同じようでつまんないから
これが私の自分生きたい理由だった
何も気にする事なく自分を表現したい
沢山笑って、沢山幸せーって感じたい
好きな人と楽しいこといっぱいしたい
最初に作ったバスソルト
商品にしようとかなくてね
まだまだ自分にお金が使えなかったから見様見真似で作ったのがはじまり
さやちゃんの最愛から自分の好きを探しにいった
最愛の自分が教えてくれた
自分の欲しい材料を集めていくのは、高くて迷ったり、高いがゆえちまちましか作れなかったり
色々な葛藤があったけど、とっても楽しかった
そうこうしてウェブショップを作り販売した
楽しいなぁがほんまにお金になるんやなぁって思った初めての瞬間😍
その後お話し会や、自分ビジネスシェア会
シンクロニシティカードリーディング、色々やって
お客さんも沢山来てくれた
お金もいただいた
私にも出来るんだ！って嬉しくなって
それからだんだんと不安も
増してきた
うまくいっているのにどこかはずっと不安だった
そして、これ、ずっとやり続けるの…って思った
毎月毎月ずっと自分で、生み出し、告知、宣伝…
支払いの不安
今日も何かブログ書かなきゃ
来月は何したらいいんやろ
ご飯食べてても考えるし
寝る前も考えるし
何ならずっと考えてる
気分が悪い
お金が入った瞬間、売れた瞬間だけホッとなるけど
頭がずっと考えててすごくしんどい
リーディングや商品作りは楽しくても終わったら
また考えちゃう
これやったら雇われた方が楽かも…
そんなときに見つけたHTL(ハッピー理論研究所)
それは自分の型を見つける場所
私は自分の型じゃない事をしていた
自分ビジネスしたらどんどん発信しなきゃ
自分大事にしなきゃ
布ナプキンしなきゃ
商品作らなきゃ
頭で自分が責める
旦那に養われてる事がダメだと思い込んだり
ブログ書けない事がダメだと思い込んだり
家事してだらーんとする事に罪悪感を感じてた
家事することもなんで私が！って尖っていた
自分を許せないから
sns見て
いつまでそれやってるの
あーまだその位置なん
もっと自分生きたらいいのに
とかやってた
書きたくない私😨😨😨
2カ月おもいきりHTLやって、自分とたくさんたくさん対話した
どこで何してても私は気分よければ
(頭の中のマザーが優しければ)
幸せなんだ
そりゃそーだ🤣
書いてて、何当たり前な事っておかしくなった
でもさ、こんな事にも気付けなかったんだよ
気分良い？悪いなんて考えもしなかった
昨日ね
人を見て、あーいいなぁって思ったんだ
じゃやってみよって今日やった
楽しかったなぁ❤️❤️❤️
私写真好きなんやなぁって思った💓
いいの撮ろう！とか考えず楽しい、ルンルン♪感でやったの
トライして見てよかった😆
楽しい❣️を自分で作った😆
それから昼寝して
娘手作りのおやつもらって
バリウマ〜🤤
夕方は彼と電話して
夜はラブレターもらった
今日一日中、幸せ満ち満ち😍
明日も同じような日になる？
さぁてね、わかんないよね！
明日はどんな1日になるんだろう😍
ワクワクするね😆
あの日の台所で虚無感に陥ってた私に伝えたい
自分が決めたら自分の望む世界が創れる
私が私の世界を創るんだよって
こっち❣️こっちー❣️
馬鹿だって、怠け者だって
甘えて生きてたってなんだっていい
今、私が幸せを感じてるなら
ね、それだけだよね♡
この人生私が主役